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p;   一天之后,她回信如下:

    “小渡,你好。

    上次实在没法继续写下去了,我想起自己的婚姻。我有时候觉得自己不适合婚姻,真的。

    我的丈夫是我的同学。我学习一直比较用功,所以考上大学是顺理成章的事情。我们相恋四年,相互知心,共同帮助,走到婚姻是自然的事情。他学习更刻苦,所以很顺利就到了华盛顿大学读书,留校。我是95年出国的,以陪读的身份去的,我大学学的是中文专业,到了美国我改学传媒专业,我们很快就拿到了绿卡,因为留学的人那几年很多,我们和朋友们合伙开了一间语言学校,那段时间真的是我一生中最美好的时光。”

    “可是我的丈夫背叛了我。他和他的一个学生走到了一起。我简直不能相信自己,一个苦心经营五年的婚姻竟然毁于一旦。而对方竟然是个黄毛丫头。可笑的是我那时竟然怀了孕,我很冷静地问他们,他们是不是真心相爱,他们流着泪点头。我和他都是受过高等教育的人,我们不会出现相互虐待殴打的情况,可是我记得我哥的那句话,我做了两件事情,一次是自己到医院作掉了那个未成型的胚胎,第二,我动员我的朋友撤掉了学校的股份,学校很快就垮掉了。”

    “那段时间,我最想念的是我的父亲,那个孤独的老人。他在我们结婚的时候,把我的手放到另外一个男人的手里的时候,他内心是充满了天底下最美丽的感情的,我爸爸现在老了,我真的不能在用爸爸这个词语来称呼他了。我现在一般很少去看我的父亲,我害怕看到父亲的目光。那目光总是默默地在问我,小小,你疼么?我真地不敢面对这样的目光。”

    “我记得我和我前夫是在一间小小地教堂里面结婚的,只有我们两个人。我当时没有什么特别的感觉,牧师给我们祝福的时候,我也懵懵懂懂的,也许我这样的性格,还是得不到上帝的祝福吧。我也记得我要出国的前一天,我父亲来到我身边,他一遍一遍的问我,你相信他是值得信任的人么?他是问我,还是问自己,我也不知道。我说,我相信他是值得我信任的人。我一遍一遍不厌其烦地对我亲爱的父亲说,我的前夫是可以信任的。”

    “所以我现在即使回国了,也不敢去看我的父亲。我的父亲曾经是那么儒雅博学,曾经那么热切地希望我成为世界上最幸福的公主,可惜我做得不好。我没有实现我对父亲的承诺——成为一个幸福的人,虽然那不是我的错。很长一段时间我没有将我离婚的消息告诉我的父亲,你看我这不是什么坚强,而是不敢,不敢看他的询问的目光。”

    “有的时候,我觉得父亲的爱,对我来说是不是成了一种负担呢?他总是哄我,宠我,用他自己的方式,让我感觉他时时和我在一起,他会经常给我的学校打电话,小小,今天回家吃饭啊?后来因为我总是借口忙工作上的事情忘记回去,他又加上一句,几点啊,哦,7点。”

    “他总是很小心,很温柔地和我说话,故意说些笑话给我听,不去触动一点我婚姻的不幸。我想这就是父女之间的一种默契吧。即使他明白,他不可能是陪伴我一生的男子,可是他没有办法不这样来爱他唯一的女儿。”

    “现在我马上又要出国了,开始我新的生活。这些话,小渡,你愿意的话,写给天下作父母的人吧。

    在南极,有一种深海磷虾,它们在抵抗大洋深处的冰冷的寒流的时候,总是相互挤在一起,老的,年纪大的,保护着幼小的,年轻的。可是有的时候,他们并不知道,那寒流的外围会有多大。小的,年轻的,往往没有机会走出他们的爱,也就会冻死在大洋深处。

    我想说的是,无论任何时候,无论在任何的环境下,天下的父母都是这样,他们希望把天下最美好的,最美丽的东西都带给自己的孩子。可是孩子总要长大,他们总要自己面对自己的问题,不要让爱,成为孩子的负担吧,我现在明白的是,成长是需要代价的,而且我也明白,我没法报复生活,因为我还生活在其中,报复生活,就是报复我自己。”

    小小的文字就这样嘎然而止。

    一个月以后,我接到一个电话,是刘大壮打来的,他告诉我说,小小现在英国,她正在筹办自己的婚礼。

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