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抛弃式恋人凯璃
“我已经习惯一个人的生活了,你呢,过得好吗?”
十二月,在选焙耶诞卡的时候,我发现了一张这样的卡片。
封面是一个女子在家中打扫,旁边有只猫,还有只鸟。这台词显然是分手之后,她已习惯一个人过日子,而想问候前男友的近况如何。
对这卡片我居然一见钟情,二话不说就买下来,虽然现在我还用不到(有男友,第八任),但总觉得以后用得上,这就是所谓分手的预感?
或许买了这张卡片不太吉利,会带来分手的阴影,但灰色悲观的我,总有让恋情短命的本事,才一开始就想到结束,完全没有长久的期待。
因为好像一直都是这样的,相识、相恋、褪色、淡出、蒸发,不管经过多大的风雨,说没了就是没了,甚至让人怀疑是否真正发生过?
可能是我早知会结束,才愿意让感情发生,这番忐忑不安、起伏不定,终会平静下来的,我如此安慰自己,每次也都能熬过来的,我会变得没感觉,然后就没伤悲,这自我催眠是否有点可笑?
就让它是首催眠的安魂曲,心,睡吧,梦总会醒。
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周末夜,和姐妹们聚会,聊着漫画、音乐、鞋子、化妆品,当然也谈到男人。
我说起你,彷佛我不在乎你,其实我一整天都在想你,每通电话都以为会是你,可惜他们都是别人。没有人看出我的心思,一种灼热感在流窜,想见你,想抱你,然后离开你。
倘若天天见面,就没有时间想念,我不要那样,我喜欢乐极生悲,爱极情灭。
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变街逛了大半天,果然还是没有人call我,手机只能告诉我时间,不能给我其他。
百货公司里,周年庆让每个人都疯了,只见客人凶狠的目光、伶俐的身手,以及店员饥渴的催促、深情的呼唤,室内严重氧气不足,好让人做出不理智的决定,反正可归罪于头晕的缘故。
我是有点头晕眼花外加脚酸,因此只刷了一次卡就离开,找个咖啡厅落脚休息写字,喝点热的东西,吃点难吃的餐点,反正我也没啥期待。
我还是不要爱了,我想,为了保护自己那刺一下就会哀号惨叫的心。
我是胆小表,我承认,有感觉太危险,没感觉才安全,所以开始一个人的旅程。
“爱一个人就是这样”电视剧里女主角的一句台词,使我惶恐羞惭,爱一个人到底是怎样,我完全不明了。
一旦有心痛的感觉,我就会跑掉,连最轻微的一点点痛都受不了,没本事也没意愿去承担,我脆弱得像玻璃,而且是糖浆做成的假玻璃,轻轻一敲我就碎了、就崩溃了。
饼去我是受过什么打击、什么伤害,才让我变成现在这个样?我却完全想不起来。
说不定这是一种自我保护机制,我连那些伤痛回忆都活埋了,藏得太好以至于自己都找不到。
想不起当初的难过,自以为没事人一样的活着,等谁刺到了一点我的心,我就像弹簧一般跳走,然后迷惑的在想,为啥我这么无用懦弱?
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整理电脑档案的时候,偶然打开一封信,是以前情人写给我的情书,文情并茂,颇有感触。
可糟糕的是,我想不起这是第几号情人写的?妈呀~~我的记忆力怎么会这样差?虽然交过八个男朋友,还有一些来来去去的暧味对象,但也不至于连谁写的都想不起来吧?
我果然是老了,该认命了,有些东西就随时光远去,握不住的终究握不住。
幸好电脑总是有纪录,点开内容一看,有作者的缩写昵称,让我从千头万绪的往事中,搜寻出那一道几乎被淹没的光芒,啊~~原来是他,我终于有印象了。
那该死的家伙,自己提分手的还感慨个屁啊?当初我抱住他的腿,哭着求他不要走,他以怜悯又冷淡的眼光看着我说:“人生就是这样的。”
老娘的心都被伤透了,分手一个月后才来提复合,说这世界上没有人会比我对他更好,他花了一个月的时间才看清楚这事实。
真抱歉,那时我已经不是全世界对他最好的人了,改行做个全世界对我自己最好的人。
他不知道,他是我唯一认真考虑过结婚的对象,他不知道,分手后我为他哭了整整一个月,他不知道,我回到我们在垦丁曾住饼的旅馆,躺在那张双人床上,被寂寞和伤悲紧紧拥抱,就快没有氧气,就快不能呼吸,但是他没有来救我,于是我解放了自己,从那情爱的牢狱。
而今想起来都会泪流。
是否从那次分手以后,我失去爱人的勇气和被爱的自信,我都想不起来了,或许能够忘记也是件好事,或许这是我的自我保护,忘了伤痛,以为自己还能爱,虽然我也搞不清楚了。
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某天,打开“我和某男之记忆”的铁盒子,在一堆相片、票根、纪念品之间,发现一颗情人糖,而且融化了!
黏黏的,透明的,糖浆融化了,沾在这张纸和那张纸中间,我该有什么感觉呢?
恍神了几秒钟,我决定把糖果丢掉,也把当初和他一起去吃喜酒、偷偷在内心许下的愿望丢掉。
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必于谈恋爱这件事,坦白说我已经熟透了,它的过程不过就是相遇、热恋、厌倦、分离。
如果把那个最特别的他,也放进这老套模式,感觉好可惜、好浪费,当然,我也不是没想过,说不定他是我的真命天子,说不定跟他恋爱才会成功,但是人性有那么容易改变吗?至少我对自己就超没信心。
如果可能,真想把他备份起来存档,毕竟他是我最舍不得用掉的男人呀!
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那串常常打的电话号码,有一天突然想不起来。
奇怪,明明昨天还打过,明明刚才还记在脑里,怎么会下一秒钟就突然消失了?
我只是眨眨眼睛,摇了摇头,却无法从脑袋晃出些什么东西,好像一个里面没有铜板的扑满,空掉了。
那怎么办呢?查一下笔记本?不要,算了,不打了。
今天晚上,我不打电话给你了,除非那串号码自动跑回来,除非对你的感觉回到初见第一天。
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眼戴抛弃式隐形眼镜,身穿抛弃式纸衣,手拿抛弃式纸杯,接受你倒给我的香槟或毒葯,我无所谓。
因为身为抛弃式恋人的我,爱过即丢。
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昨晚,前男友(第八任)请我吃饭。
他为何请我吃饭?因为他回南部时,我帮他照顾猫。
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抛弃式恋人凯璃
“我已经习惯一个人的生活了,你呢,过得好吗?”
十二月,在选焙耶诞卡的时候,我发现了一张这样的卡片。
封面是一个女子在家中打扫,旁边有只猫,还有只鸟。这台词显然是分手之后,她已习惯一个人过日子,而想问候前男友的近况如何。
对这卡片我居然一见钟情,二话不说就买下来,虽然现在我还用不到(有男友,第八任),但总觉得以后用得上,这就是所谓分手的预感?
或许买了这张卡片不太吉利,会带来分手的阴影,但灰色悲观的我,总有让恋情短命的本事,才一开始就想到结束,完全没有长久的期待。
因为好像一直都是这样的,相识、相恋、褪色、淡出、蒸发,不管经过多大的风雨,说没了就是没了,甚至让人怀疑是否真正发生过?
可能是我早知会结束,才愿意让感情发生,这番忐忑不安、起伏不定,终会平静下来的,我如此安慰自己,每次也都能熬过来的,我会变得没感觉,然后就没伤悲,这自我催眠是否有点可笑?
就让它是首催眠的安魂曲,心,睡吧,梦总会醒。
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周末夜,和姐妹们聚会,聊着漫画、音乐、鞋子、化妆品,当然也谈到男人。
我说起你,彷佛我不在乎你,其实我一整天都在想你,每通电话都以为会是你,可惜他们都是别人。没有人看出我的心思,一种灼热感在流窜,想见你,想抱你,然后离开你。
倘若天天见面,就没有时间想念,我不要那样,我喜欢乐极生悲,爱极情灭。
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变街逛了大半天,果然还是没有人call我,手机只能告诉我时间,不能给我其他。
百货公司里,周年庆让每个人都疯了,只见客人凶狠的目光、伶俐的身手,以及店员饥渴的催促、深情的呼唤,室内严重氧气不足,好让人做出不理智的决定,反正可归罪于头晕的缘故。
我是有点头晕眼花外加脚酸,因此只刷了一次卡就离开,找个咖啡厅落脚休息写字,喝点热的东西,吃点难吃的餐点,反正我也没啥期待。
我还是不要爱了,我想,为了保护自己那刺一下就会哀号惨叫的心。
我是胆小表,我承认,有感觉太危险,没感觉才安全,所以开始一个人的旅程。
“爱一个人就是这样”电视剧里女主角的一句台词,使我惶恐羞惭,爱一个人到底是怎样,我完全不明了。
一旦有心痛的感觉,我就会跑掉,连最轻微的一点点痛都受不了,没本事也没意愿去承担,我脆弱得像玻璃,而且是糖浆做成的假玻璃,轻轻一敲我就碎了、就崩溃了。
饼去我是受过什么打击、什么伤害,才让我变成现在这个样?我却完全想不起来。
说不定这是一种自我保护机制,我连那些伤痛回忆都活埋了,藏得太好以至于自己都找不到。
想不起当初的难过,自以为没事人一样的活着,等谁刺到了一点我的心,我就像弹簧一般跳走,然后迷惑的在想,为啥我这么无用懦弱?
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整理电脑档案的时候,偶然打开一封信,是以前情人写给我的情书,文情并茂,颇有感触。
可糟糕的是,我想不起这是第几号情人写的?妈呀~~我的记忆力怎么会这样差?虽然交过八个男朋友,还有一些来来去去的暧味对象,但也不至于连谁写的都想不起来吧?
我果然是老了,该认命了,有些东西就随时光远去,握不住的终究握不住。
幸好电脑总是有纪录,点开内容一看,有作者的缩写昵称,让我从千头万绪的往事中,搜寻出那一道几乎被淹没的光芒,啊~~原来是他,我终于有印象了。
那该死的家伙,自己提分手的还感慨个屁啊?当初我抱住他的腿,哭着求他不要走,他以怜悯又冷淡的眼光看着我说:“人生就是这样的。”
老娘的心都被伤透了,分手一个月后才来提复合,说这世界上没有人会比我对他更好,他花了一个月的时间才看清楚这事实。
真抱歉,那时我已经不是全世界对他最好的人了,改行做个全世界对我自己最好的人。
他不知道,他是我唯一认真考虑过结婚的对象,他不知道,分手后我为他哭了整整一个月,他不知道,我回到我们在垦丁曾住饼的旅馆,躺在那张双人床上,被寂寞和伤悲紧紧拥抱,就快没有氧气,就快不能呼吸,但是他没有来救我,于是我解放了自己,从那情爱的牢狱。
而今想起来都会泪流。
是否从那次分手以后,我失去爱人的勇气和被爱的自信,我都想不起来了,或许能够忘记也是件好事,或许这是我的自我保护,忘了伤痛,以为自己还能爱,虽然我也搞不清楚了。
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某天,打开“我和某男之记忆”的铁盒子,在一堆相片、票根、纪念品之间,发现一颗情人糖,而且融化了!
黏黏的,透明的,糖浆融化了,沾在这张纸和那张纸中间,我该有什么感觉呢?
恍神了几秒钟,我决定把糖果丢掉,也把当初和他一起去吃喜酒、偷偷在内心许下的愿望丢掉。
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必于谈恋爱这件事,坦白说我已经熟透了,它的过程不过就是相遇、热恋、厌倦、分离。
如果把那个最特别的他,也放进这老套模式,感觉好可惜、好浪费,当然,我也不是没想过,说不定他是我的真命天子,说不定跟他恋爱才会成功,但是人性有那么容易改变吗?至少我对自己就超没信心。
如果可能,真想把他备份起来存档,毕竟他是我最舍不得用掉的男人呀!
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那串常常打的电话号码,有一天突然想不起来。
奇怪,明明昨天还打过,明明刚才还记在脑里,怎么会下一秒钟就突然消失了?
我只是眨眨眼睛,摇了摇头,却无法从脑袋晃出些什么东西,好像一个里面没有铜板的扑满,空掉了。
那怎么办呢?查一下笔记本?不要,算了,不打了。
今天晚上,我不打电话给你了,除非那串号码自动跑回来,除非对你的感觉回到初见第一天。
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眼戴抛弃式隐形眼镜,身穿抛弃式纸衣,手拿抛弃式纸杯,接受你倒给我的香槟或毒葯,我无所谓。
因为身为抛弃式恋人的我,爱过即丢。
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昨晚,前男友(第八任)请我吃饭。
他为何请我吃饭?因为他回南部时,我帮他照顾猫。
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