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新笔下文学 www.xxbxwx.net,2条命无错无删减全文免费阅读!

    “为什么你父亲对你这么失望?我害怕他绝望的眼神”

    第一眼看到他时,她就确定:他的确变了。

    从s城坐飞机赶上青城,在小明家里等了三个小时,小明终于回来了。他戴着黑色的帽子,表情甚至很欢欣。

    那一天,为了能赶上这一班飞机,她还干了一件非常冲动的事情。

    在机场买票时,身边站着一个中年男人,她并没有在意。当她检票时,乘务员拦住了她,说有个男人说这张票应该是他的,是他递了他的钱从窗口下面,而这票让好孩子楠楠拿走了。

    她快要气疯了。她跟着赶过来的售票员跑回售票口,那个男人站在那里,带着似笑非笑的表情,说他用他刚换的100美金买了这张票。

    好孩子楠楠不想浪费时间,她从钱包里抽出1000块钱,甩给他:“傻逼!你不是想要钱吗?你这个无耻的家伙!”

    好孩子楠楠坐在他的电脑前有些艰难地望着他。有种感觉已经陌生了。小明上前轻轻地拥抱了一下好孩子楠楠,然后似乎是感慨地拍了拍她的肩膀。好孩子楠楠记得这动作在心理学中代表着强者对弱者的安慰之情。

    小明拿出烟,好孩子楠楠递过去一支中南海8mg香烟,说,抽这个吧。

    这动作如此熟悉,两个人曾经在s城和青城,以及遥远的n国的小城都曾经抽过中南海8mg香烟。

    她应该张口就问:你还爱我么?

    他应该脱口而出:我还爱/不爱你。

    但是没有。两个人像文艺青年,或者说这感情已经不再是爱不爱的事了,也许感情已经变质,不好总结。小明几乎是欣喜地说:这次来青城多住几天吧。我把别的事推了陪你。说完就真的开始打电话把事情推迟了几天。

    好孩子楠楠有些莫名,有点想笑,心想这是来干嘛,几乎有四、五个小时,她只在做一个心理斗争:要不要说类似“你要是不爱我,我就走了”这种话然后看情况决定去留,还是静观其变,随机应变。事实上她已经差不多清楚了小明的状态,只是不太明白这些改变是怎样迅速而坚决地发生。

    在不知道要做什么的情况下,她就只能被动地听小明的安排。小明说我们看dvd吧,这次看得不再是编辑部的故事,而是异形。

    “我喜欢这些生物,比人类好多了。”小明如是说。

    好孩子楠楠都有些为自己和对方都是人类而不好意思了。既然能拍出异形,为什么我们不能再努一把力把自己变成异形?这样我们就伟大光荣正确了。还高尚。并且勇敢。所有的好词都献给异形。

    话说回来,事到如今,小明还能把自己最喜欢的电影和好孩子楠楠分享,也让她有了一种说不清道不明的感动。

    也许小明还有一种他自己都没查觉的心态:他希望好孩子楠楠和他一起改变。变成他现在的样子。

    好孩子楠楠想到这一层,在不屑的基础上(她是无法被外在力量所改变的)又多了一分感动。在对人类已经如此厌恶的小明眼里,她还算是可以被改造好的“人类”

    “我爱你。”小明说。

    好孩子楠楠真愣了一下。

    以前这话他常说,但现在说来意味不比寻常。小明走过来把好孩子楠楠从沙发上拉起来,深深地吻她的嘴。心理反应告诉她,她爱眼前这个已经不再想当“人类”一分子的人。

    他们做ài的时候她更确定了这一点。如果她不敢替头脑做主,也能替身体打保票,她爱面前的这具身体。

    小明也时常流露出一些伤感“我们像电影里的人么?”也许他想到了广岛之恋。“如果是,也是日本a片吧。”好孩子楠楠讽刺地说。

    “你为什么爱我?”小明问。

    “不知道。可能我爱的是那个过去的你。”好孩子楠楠已经不确定自己不顾一切突然从s城跑到青城找的这个人是不是她原来爱的人。事实上,这个想当“异形”的家伙自己以前根本不认识。他现在的想法在她看来非常陌生而怪诞。

    幸好她看过不少小说。这才不动声色地在心中衡量。

    “我还是原来的我啊,我没有不爱你啊,我只是不再相信爱情。我也没有爱上别人”

    “不,”好孩子楠楠冷静客观地打断他的话“你变了!你不再是从前的你了。你没有爱上别人,但你不再爱我了。确切地说,你从来就没有爱上我,只是你以为你爱上了我。”

    “我想和你当最好最好最好的朋友。要不我们当兄妹吧。”小明说爱情这个词他已经不相信,爱情就是欺负人。说这话时,好孩子楠楠意识到这是小明对她曾经“欺负”过小明的不满表达。

    “那我们还能上床吗?”

    “可以乱伦啊!”“你以后不会永远不理我吧?”小明搂着好孩子楠楠喃喃自语。

    “不会的。”她轻声说道。

    两个人都笑起来。过了一会儿,好孩子楠楠才用她严肃而悲伤的口吻说:“我们很快都会忘记这一切。我对自己很了解。我很快就会忘记这一切。”

    “我会永远记住你的。你和别人都不一样。”小明说。

    “求你别说了!”她感觉头很疼。

    “其实你很痛苦,对吗?我说‘我爱你’时,我发现你当时的表情很高兴。虽然只有半秒钟,但那种高兴连你也无法掩饰。”

    “你不是说要和我结婚吗?我带来了户口簿。我说这个不是给你压力,只是想告诉你,我也可以豁得出去,跟你的随便说说不同,我是可以用行动证明。”

    “对不起,好孩子楠楠!你恨我吧?”小明转过身去,那里只是一堵白墙“我会永远对你有内疚的,如果有一天我不再对你内疚,那说明我身上的最后一点人性,也消失了”

    她点上烟:“我不恨你。我做错了,任何人做错了事都应该接受惩罚和后果,不管它是多严重。”

    “你没有错。”

    “我错了。我起码错了3次。第1次是在n国,我不该以一夜情的态度来对待我们的相识,当然这并不是什么大错。一夜情不是什么错。如果以后不再联系也没事。第2次是在飞机上,我不该答应当你的女朋友,因为我已经有男朋友。但这也不算什么大的失误,因为我们在两个城市,我完全可以不露痕迹地和你分手,或者你厌倦了两地感情先和我分手也说不定(好孩子楠楠说到这儿露出她惯有的微笑)。我犯的最大错误就是,不应该爱上了你还不敢承认!还反复无常地折磨你和我自己!而我最致命的错误是,这些我全都想到了,我全知道,我应该忍住不来找你,但我仍然做了最后一次努力,我来青城了!并且又和你上了床,说了这些话!我不该说的。”

    “现在想起来当初我不爱你,甚至还有一种游戏的态度,我不知道为什么和你在一起时我的情绪会变得非常敏感,可能那是一种缺乏爱的体现,希望有人来爱我,很伤感的一种感觉。对你可能也只是有一种好感,而且有种熟悉的感觉。在回s城的飞机上你说要我当你女朋友,我很惊喜,又有些不安,因为我知道这样以后会很麻烦。那时候我就告诉自己不要陷进去,可惜后来还是陷进去了。回s城后,我们相处一天,那时候觉得也并非非常亲密。但那次我们谈到了结婚的问题,我们甚至达成了共识。第二天早晨你手忙脚乱地穿衣服洗脸,都没怎么注意我,我觉得你不太成熟。那时候就觉得你有点靠不住了,可能还是因为你太年轻,还没有学会关心他人。

    那时候你稍对我有些冷落我就受不了,我不知道为什么我会这样。说一句特不是人的话,我觉得你很有才华,我欣赏你这一点,而且你的朋友都觉得你对以前女朋友很好,所以我认为你也会对我很好。我这种虚荣心害了我。

    后来我终于感觉到了现实的坚硬,那次和胖子吵架你先走,我当时想得就是如果要是我的男朋友,他绝对不会丢下我的。所以我当时非常清醒,要跟你分手,结果并不彻底,还是舍不得你,但这彻底影响了后来我们的感情。因为你可能也发现了这点,就是现实和幻想简直是两回事。

    我们后来去了一次苏州,在那里的几天挺开心的。我特喜欢跟你做ài,不过我觉得你在这方面更不负责任,你说你太想和我结婚,只能出此下策。你让我开始害怕你,我知道你根本负不起这个责任。当时我觉得结婚虽然是我一直的想法,却为时太早,而且觉得你根本靠不住。当然,我更靠不住。哈哈!

    我们有过美好的瞬间。现在想来还令人感慨。那时候应该是你最爱我的时候吧?可惜我并没有感受到,所以也没有珍惜。

    那时候,我感觉到的是对我的男朋友的内疚,我一闭眼就想到他,这让我备受折磨。我‘爱无力’发作,对你说我不爱你,因为我谁也不爱,谁也爱不上。可是有时候我也有一些爱的体现。我现在讲不清楚为什么。

    再后来我回到s城,我们每天都打电话。你在17号时打电话对我说,要我10天后去青城和你结婚,否则就分手。那就是27号。当然我并没有去。我觉得这太可怕了,而且这简直是逼婚。你那时候一定很痛苦吧?我不应该再给你打电话。不应该这样。不应该欺骗,不应该和你恋爱却继续和他在一起。

    我当时在想什么?我当时在想什么?在想我爱的那个人吗?还是在想我的命运?在犹豫是不是爱你?我也说不好。

    中间我们有吵架的时候,有时候谁也不理谁,那时候我非常痛苦。你发烧了,病了,但我仍然忍住没有和你联系。

    你说你等我到世界末日。

    但世界还没到末日呢,你就不等了,哈哈!”

    “那时候我每天晚上都哭,虽然在电话里跟你聊得特别开心,但我一个人睡觉时我都会忍不住流泪,我怕你不理我了,怕你不爱我,怕你爱上别的男孩。可是有一天,我不哭了。我也不知道为什么。”小明背对着好孩子楠楠说。

    “后来我们为什么又吵架?让我想想。都是些小事儿,每次都是你主动先和我联系。你说要是我不爱你了,我们还可以当好朋友。你不想和我失去联系。那从那时候你就变了,不再像从前一样主动热情。可能是热情没有回应吧。但我已经被惯出了胃口,你不主动了我就痛苦了,我要求你像从前一样。可惜已经不可能了。

    终于,——

    那一天,是周末。我们约好你下周二来s城看我。你说你要和我父母商量我们的婚事。这理由我觉得很搞笑,但我想见到你。可是我周末去了紫城。然后没带充电器,一直没有联系。那时候我决定放弃我们的感情。这些我没说,估计你自己都感觉到了。你说那天给我发了短信,但我没有收到。于是在周二时的下午,我打电话给你,说我还没回s城,让你暂不要去s城。你说你明白了。

    我们一连一个礼拜没有联系。我每天晚上做梦都梦到你。每天睁开眼睛就是你。你说我们能不能继续当好朋友。我说可以。

    第二天我发短信说:“你曾经说的那些话还当真吗?你还想娶我吗?你还爱我吗?我们的相识是美丽的,可惜结局也同样不堪。”

    你没有回。我打电话也没有人接。

    于是我到青城来找你。”

    “可我从来没有感觉我征服过你,从来没有”小明说“我明白了,可能是你在征服我!”

    “呵呵”好孩子楠楠觉得胃里直冒酸水,也不知是气得还是急的“别老征服征服的,我还要唱‘你伤害了我,我一笑而过!’”

    好孩子楠楠在青城住了三天,都不知道是怎么过来的,她和小明之间的气氛既友好又伤感,好孩子楠楠觉得她像小明的远方亲戚,待遇不错不过总有隔膜。她临走时,双方还互赠了小礼物。这种形式感再次提醒她,他们不再是亲密无间的恋人了。

    小明送好孩子楠楠去青城机场“我们会重新在一起的,是那种真正的在一起。”小明说。

    “不要让我等得太久。”好孩子楠楠说。

    “我知道。”小明低下头。

    “你能吗?”好孩子楠楠反问。

    “我能!”

    “哈哈,‘我能!’”好孩子楠楠用手指着机场不远处巨大的广告牌,上面是著名的全球通广告“我能”

    27号

    没人教过我什么是爱。

    什么是爱?你知道么?

    我爱的时候,他们怎样对待的我?

    后来我信了以后呢?他们怎样对待的我?

    我今生唯一一个最相信的人是xx,我却这样不留情地伤害了他。深深地伤害了他。为了一个不值得的人,为了一个半年后就会忘记的人。深深地伤害了他。我可真不是东西!我本来就不是东西。我今天才发现,我如此邪恶。

    那个人如今对待我这样算是对了,他应该看到我身上的那种不确定性了。我真是一个悲剧人物。xx你跟我说的那些话真是白说了,我听进去也没做到。我真是恶劣。

    我真的爱过谁么?是不是都是爱自己的体现?一种折射?一种承认?我真的错了么?

    我敢确定的是我错了,我不该来青城。我做得太绝了。事实更是绝妙,到了青城,另一个人也对我做出了让人心凉的反应。真是太牛逼了。

    我这样的一个女人,其实是为了爱情而生的,为什么这么不懂爱情?和xx已经完了,和小明也已经完了,和以前的那些人也都已经完了。而生活还在继续,路还要继续走下去。该怎样走?谁来告诉我?

    我该怎么办?请不要抛弃我。请不要抛弃我。

    我只是一个可怜的孩子。我该怎么办?我怎样才能一个人走下去?我还能相信谁?我自己都不相信自己。一度真想死去。

    不知道为什么是这样。真的不明白。真不明白。

    他没错,错的是我。

    我也是一个言而无信的小人啊!背信弃义,这个词难道不也是在形容我?重新回到过去,重新开始,不可能的。我今天还给他发这样的短信,看来我太不坚定了。我怎么变成了这样?我应该谁也不理。什么也不说,因为我不知道该说什么。

    你们都看透了我,这样最好。避免更深的伤害。

    我不知道该写什么了,就是心里非常难受。我非常难受。我真的错了么?我真的错了么?我太过份了!太过份!

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