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去的话就少包一点，我多包一点。”
悟空：“好耶！我包根油条给他们”
八戒：“呀！5月25日，不就是今天中午嘛！”
唐三妈：“还能赶上吗？悟空，快拦一辆飞的！动作要快！”
猴哥腾云上天，果然拦下一架飞机，飞机上写着：“招手停”我们坐上飞机直奔马兰拉面大饭店
饭店门口，热闹非凡。好几对新人站在哪里迎接来宾。
唐三妈：“呦呦呦～看来今天真是个好日子呢，这么多人结婚。悟净，哪个是你表弟呀？是不是那个手拿五个手机在打电话的人？该忙死了结婚真不是人干的事呐！”
猪仙人：“他表弟还不好认？你看，就是那个胸毛长脸上的一看就知道是沙胡子家的人！遗传。新娘子们好养眼啊，可惜都瞎了眼跟了别人，没等我老猪就将步入爱情的老坟”
我带着大家来到表弟和新娘跟前。
沙家浜：“呀！让我看看是谁来了？表哥呀，你能来我真是太高兴了！听说你从天庭下放当了流沙河水怪，后来又拜了一个和尚当师傅成为西天取经怪中之怪”
我拍着表弟的肩膀说：“小子，混得不错嘛，都当新郎了。”看了眼新娘，问：“新娘是？”
新娘：“嘿嘿，我是杨二车水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次见面，请多多关照。”
新郎指了指脑袋，说：“咳咳，她这里有时不太好使，别理她。”
猪仙人：“啧啧是个傻大姐啊。那我心里平衡一些了。”
我一一介绍说：“这就是我师傅－－唐三奘。”
新郎笑：“给给给（geigeigei～）”
“你笑什么？”
“我还以为你师傅是个和尚呢，原来是个尼姑。”
“什么呀！他就是和尚，就是长得白净。”
“呦呦，我就说嘛，男人一定要有大胡子，否则太娘们！”
唐三妈：“施主真会开玩笑啊。你和悟净长得还真有些像我看干脆别结婚了，跟我去取经吧。”
表弟：“拿我开涮呢吧！取经哪有结婚爽？”
“施主你静下心来仔细想想到底是结婚爽还是取经爽？”
表弟犹豫了一下：“嗨！你这么一说，我还真得考虑考虑”
我看表弟眼神有些空灵，赶忙拽他回来说：“别中我师傅的迷魂大法了。要是你跟我们去取经，他说不定能留下替你结婚，呵呵。”
“嘿嘿，这家伙和悟净真像！”师傅笑着说：“容易哄。”
我拉猴哥过来接着介绍：“看！这位是我大师兄，大名鼎鼎的孙悟空！”
表弟惊喜：“哇！你就是五百年前在天宫吃完了蟠桃吃仙丹吃完了仙丹又吃五指山的孙大圣呀！失敬失敬。”
猴哥：“嗯？怎么还有这版本？”
表弟拽着猴哥的手说“猴哥，小弟今天还缺个证婚人，还望大圣赏个脸”
“证婚人？”猴哥脸上写满巨大的疑惑。
师傅来劲了，说：“悟净表弟呀！我看你脑子锈逗了，找个猴子当证婚人还是我来当吧，场面上的事，我比较合适。”又搓手又眨吧眼的，很是期待。
表弟说：“找个和尚当证婚人我脑子才锈逗呢！大圣，当证婚人很简单的，你就试试吧。”
师傅：“悟空肯定不行，他没文化。我跟你讲啊，现在年轻人结婚都追求标新立异，你找个和尚当证婚人，别人一定会艳羡你的创意，你不就引领时尚了？将来更多的年轻人不结婚就当和尚，教育意义深远呐”
表弟没搭理他，师傅颠着脚急呴呴地对我说：“悟净，你跟你表弟说说，让我当证婚人，或者婚礼主持人也好。我一定帮他搞得更热闹。”
我说：“表弟，就让我师傅当婚礼主持人吧，好歹他也当过主持。”
表弟：“庙里的主持和这个完全是两码事！不合适。”
我：“合适合适！你没看过他主持过的庙，和尚们吃饭、念经做法事都热闹的跟春晚似的。”
表弟：“算了吧！丈母娘一定不会同意。再说了，主持人她已经请了，我不好再换的。”
师傅：“出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她谈谈是那个手持钢叉，脸比肘长的吗悟空，你先去和她谈谈。”
表弟惨惨地说：“我倒插门，搁谁谁都怕！”
师傅：“罢了，不找我，你就勤等着后悔吧。”
我把二师兄来过来给表弟介绍：“表弟，你猜他是谁？”
表弟看了眼八戒，向外边喊：“张老板，我不就订了两头嘛，怎么又送来一只？还是站着的。”
我：“别喊了，这是我二师兄－－猪八戒。”
表弟：“呀！失礼了。八戒师傅莫怪。”
猪二：“没关系，被你误解没关系，别被那张老板误解就好新郎，我怎么没看到伴娘呢？”
表弟：“伴娘刚才还在呢，这会子不知跑哪去了哎？在那！”
我们顺着表弟的目光看去哇噻一个噻！这不是宋慧乔嘛！乖乖，我等皆巨大的惊诧！
猪二：“你小子混得不错啊，请宋慧乔当伴娘伴郎是谁？不会又是林长治吧。”
表弟：“她很有名吗？是水母的朋友，我还不太乐意让她当呢，满嘴的高丽话，阿吸阿吸地。伴郎本来都和林长治说好了”
猪二：“我就知道，这里好事全他一个人占着。”
表弟：“可惜他有事来不了，现在还没伴郎呢！”
猪二兴奋地跃起“你看我行不？当伴郎。我？”充满期待。
“可以啊！你就当我伴郎吧！”表弟说。
八戒受到心型电击，倒地抽搐；师傅受到霹雳型雷击，也倒地抽搐。
只有八戒才能衬托他的帅，不会抢他的风头。表弟好明！
去的话就少包一点，我多包一点。”
悟空：“好耶！我包根油条给他们”
八戒：“呀！5月25日，不就是今天中午嘛！”
唐三妈：“还能赶上吗？悟空，快拦一辆飞的！动作要快！”
猴哥腾云上天，果然拦下一架飞机，飞机上写着：“招手停”我们坐上飞机直奔马兰拉面大饭店
饭店门口，热闹非凡。好几对新人站在哪里迎接来宾。
唐三妈：“呦呦呦～看来今天真是个好日子呢，这么多人结婚。悟净，哪个是你表弟呀？是不是那个手拿五个手机在打电话的人？该忙死了结婚真不是人干的事呐！”
猪仙人：“他表弟还不好认？你看，就是那个胸毛长脸上的一看就知道是沙胡子家的人！遗传。新娘子们好养眼啊，可惜都瞎了眼跟了别人，没等我老猪就将步入爱情的老坟”
我带着大家来到表弟和新娘跟前。
沙家浜：“呀！让我看看是谁来了？表哥呀，你能来我真是太高兴了！听说你从天庭下放当了流沙河水怪，后来又拜了一个和尚当师傅成为西天取经怪中之怪”
我拍着表弟的肩膀说：“小子，混得不错嘛，都当新郎了。”看了眼新娘，问：“新娘是？”
新娘：“嘿嘿，我是杨二车水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次见面，请多多关照。”
新郎指了指脑袋，说：“咳咳，她这里有时不太好使，别理她。”
猪仙人：“啧啧是个傻大姐啊。那我心里平衡一些了。”
我一一介绍说：“这就是我师傅－－唐三奘。”
新郎笑：“给给给（geigeigei～）”
“你笑什么？”
“我还以为你师傅是个和尚呢，原来是个尼姑。”
“什么呀！他就是和尚，就是长得白净。”
“呦呦，我就说嘛，男人一定要有大胡子，否则太娘们！”
唐三妈：“施主真会开玩笑啊。你和悟净长得还真有些像我看干脆别结婚了，跟我去取经吧。”
表弟：“拿我开涮呢吧！取经哪有结婚爽？”
“施主你静下心来仔细想想到底是结婚爽还是取经爽？”
表弟犹豫了一下：“嗨！你这么一说，我还真得考虑考虑”
我看表弟眼神有些空灵，赶忙拽他回来说：“别中我师傅的迷魂大法了。要是你跟我们去取经，他说不定能留下替你结婚，呵呵。”
“嘿嘿，这家伙和悟净真像！”师傅笑着说：“容易哄。”
我拉猴哥过来接着介绍：“看！这位是我大师兄，大名鼎鼎的孙悟空！”
表弟惊喜：“哇！你就是五百年前在天宫吃完了蟠桃吃仙丹吃完了仙丹又吃五指山的孙大圣呀！失敬失敬。”
猴哥：“嗯？怎么还有这版本？”
表弟拽着猴哥的手说“猴哥，小弟今天还缺个证婚人，还望大圣赏个脸”
“证婚人？”猴哥脸上写满巨大的疑惑。
师傅来劲了，说：“悟净表弟呀！我看你脑子锈逗了，找个猴子当证婚人还是我来当吧，场面上的事，我比较合适。”又搓手又眨吧眼的，很是期待。
表弟说：“找个和尚当证婚人我脑子才锈逗呢！大圣，当证婚人很简单的，你就试试吧。”
师傅：“悟空肯定不行，他没文化。我跟你讲啊，现在年轻人结婚都追求标新立异，你找个和尚当证婚人，别人一定会艳羡你的创意，你不就引领时尚了？将来更多的年轻人不结婚就当和尚，教育意义深远呐”
表弟没搭理他，师傅颠着脚急呴呴地对我说：“悟净，你跟你表弟说说，让我当证婚人，或者婚礼主持人也好。我一定帮他搞得更热闹。”
我说：“表弟，就让我师傅当婚礼主持人吧，好歹他也当过主持。”
表弟：“庙里的主持和这个完全是两码事！不合适。”
我：“合适合适！你没看过他主持过的庙，和尚们吃饭、念经做法事都热闹的跟春晚似的。”
表弟：“算了吧！丈母娘一定不会同意。再说了，主持人她已经请了，我不好再换的。”
师傅：“出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她谈谈是那个手持钢叉，脸比肘长的吗悟空，你先去和她谈谈。”
表弟惨惨地说：“我倒插门，搁谁谁都怕！”
师傅：“罢了，不找我，你就勤等着后悔吧。”
我把二师兄来过来给表弟介绍：“表弟，你猜他是谁？”
表弟看了眼八戒，向外边喊：“张老板，我不就订了两头嘛，怎么又送来一只？还是站着的。”
我：“别喊了，这是我二师兄－－猪八戒。”
表弟：“呀！失礼了。八戒师傅莫怪。”
猪二：“没关系，被你误解没关系，别被那张老板误解就好新郎，我怎么没看到伴娘呢？”
表弟：“伴娘刚才还在呢，这会子不知跑哪去了哎？在那！”
我们顺着表弟的目光看去哇噻一个噻！这不是宋慧乔嘛！乖乖，我等皆巨大的惊诧！
猪二：“你小子混得不错啊，请宋慧乔当伴娘伴郎是谁？不会又是林长治吧。”
表弟：“她很有名吗？是水母的朋友，我还不太乐意让她当呢，满嘴的高丽话，阿吸阿吸地。伴郎本来都和林长治说好了”
猪二：“我就知道，这里好事全他一个人占着。”
表弟：“可惜他有事来不了，现在还没伴郎呢！”
猪二兴奋地跃起“你看我行不？当伴郎。我？”充满期待。
“可以啊！你就当我伴郎吧！”表弟说。
八戒受到心型电击，倒地抽搐；师傅受到霹雳型雷击，也倒地抽搐。
只有八戒才能衬托他的帅，不会抢他的风头。表弟好明！