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sp;男友已笑翻了爆打他一顿
第一卷笑话锦集第1126章爆冷的蚯蚓一家
蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了
蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了
蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。”
第一卷笑话锦集第1127章在后面放冷枪
八十岁老头娶二十少女不久少女怀孕老头带少女去医院检查。
老头问医生：是不是我的？
医生：我先给你讲个故事。
一个人拿着一把水枪在森林里遇上一只恶虎那人慌张一抬枪老虎死了。为什么？
老头：肯定有人在后面放冷枪！？
医生不语
第一卷笑话锦集第1128章微软的特点
一架飞机在雾中迷失了方向。这时飞行员看见前面不远处有一幢摩天大楼顶层的窗户后面站了一个人。于是飞行员向那个人打出了一个横幅上面写着“我在哪里？”
那个人看见后也打出一个横幅上面写着“你在飞机上！”
飞行员看见后竟然驾驶着飞机安全着陆了。乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位他说喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是微软公司人员的特点所以我因此而知道那幢大楼就是微软的总部就知道自己在什么地方了。
第一卷笑话锦集第1129章你不可淫
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说:我也记不清了，我想是被偷了吧。另一位牧师就告诉念十戒，当念到你不可盗时，就会有人承认偷窃了。
第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？一个牧师问。失了车的牧师回答道:嗯，不全是吧，我确念了十戒，当念到你不可淫时，我好像想起来我把车放到什么地方了。
第一卷笑话锦集第113o章韩乔生语录
1.随着守门员一声哨响比赛结束了。
2.各位观众中秋节刚过我给大家拜个晚年。
3.现在由中国队守门员范志毅开任意球。
4.在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。
5.可能有的观众刚刚打开电梯我们再把比分
6.叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。
7.“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗拉齐奥出价3ooo万美圆曼联出价更高28oo万美圆。”
8.巴乔在前有追兵后有堵截的情况下带球冲入禁区
9.这球算进裁判判进球无效
1o.现在比分为o：o这个球是下半场2o分钟由红金龙的韩国外援接蔡晟的传球打入的
11、已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗拉齐奥出价3ooo万美元曼联出价更高28oo万美元。
12、xx队后卫严重犯规裁判将前锋xx罚下场。
13、全兴队xx号角球由寰岛队xx号头球建功。
14、中国四员小将在欧洲（范已经3o岁了）
15、你看她们的短裤也很有意思网球运动员的短裤是特制的里面可以放好几个球不掉出来。噢她们穿的是裙子。
16、（亚运会武术比赛）中国运动员出场了只见她一条枪舞得如蛟龙出水虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长噢关羽使的是刀（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢对不起她使的是棍
第一卷笑话锦集第1131章不会无缘无故的
杰克结婚了。新婚之夜迈克搂着娇妻动情地说：“亲爱的我这个人只有一个缺点常会无缘无故在吃醋”
妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的请放心我不会让你无缘无故地吃醋的”
第一卷笑话锦集第1132章机率
一天王太太怀了四胞胎并到处向街坊邻居邻居炫耀说怀四胞胎的是很不容易的平均要六万次才会生一次。结果隔壁的李太太听到了就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
第一卷笑话锦集第1133章又不弄你的脚
一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚婆婆说：“小熊妮子你男人又不弄你的脚你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”
第一卷笑话锦集第1134章黄瓜比男人好？
o1。根据统计，小黄瓜的平均长度是13。5公分。
o2。小黄瓜放很多天都不会软。
o3。小黄瓜不会在乎自己的尺寸。
o4。小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多。
o5。小黄瓜总是保持六点，而不是六点半。
o6。在菜市场挑选小黄瓜时，你可以很容易就看出它是软是硬。
o7。小黄瓜不会又急又紧张。
o8。小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天。
o9。你不需要对小黄瓜说你很抱歉。
1o。使用小黄瓜不需要跑药房。
11。当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去。
12。小黄瓜从来不问:怎么样？我的表现还好吗？有没有来？
13。你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里。
14。不管你年纪多大，你都可以找到新鲜的小黄瓜。
15。你可以从任何一端开始吃小黄瓜。
16。小黄瓜不会喜欢比较大小。
17。小黄瓜天生就有颗粒。
18。小黄瓜可吃又可玩。
19。小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换。
第一卷笑话锦集第1135章不可靠的萝卜
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声:天啦！这个年头连萝卜都不可靠！
第一卷笑话锦集第1136章再续瞎子哑吧
这天街上很热闹。外面吹吹打打的。
有一对夫妇男的是瞎子女的是哑吧。男的想知到外面在干嘛就派女的去看看。女的看完回来说不出就扒下男的裤子在他臀部亲了一下男的马上反因过来：“哦是定亲”
男的又问：“是谁家订亲？”女的马上冲出去看。一会儿女的回来二话不说托起男的手在自己的奶子上一整狂摸。男的想了想脱口而出：“二奶奶家。他家谁订亲呢？”女的上次学乖了把事都搞清了。顺手把男的裤子扒了轻轻揉着男人的命根子。男人又猜出来：“是大柱呀。是谁家的那个姑娘呢？”女的迫不急待的脱下裤子捏着男的手在自己屁股后一阵摸随后和男人媾和起来。完后男女均以大汗淋漓。此时男的高兴的狂呼道：“我知到是谁了是后沟的姓焦家的小缝！”
第一卷笑话锦集第1137章一江春水向东流（扬州）
一同志包皮过长去医院割。一位老女医生为他做了手术并告诉他一周后来拆线。同志走后老医生跑到护士办公室对大家说：“刚刚那个男人真流氓他的家伙上还刻了两个字/一流/。”大家感到很稀奇。
过了一个星期那同志来拆线了。一个年轻的护士就强着去。拆完线后男人走了。护士飞跑到办公室说：上次她说错了不是两个字是七个字/一江春水向东流/
第一卷笑话锦集第1138章厕所文学
老笑话一则，有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语:
孩子，不是爸爸不要你
立射时，想想看，您正掌握*着人类的未来
老师的关怀:
工具用完之后，记得放回原处
第一卷笑话锦集第1139章缩头乌龟
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博赢了六百美元他高兴的找一个应召女郎来快乐一下当他们办完事后老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是老赵再次振作精神彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听想振作精神再来一次奈何欲振乏力看着自己那个不中用的东西软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西要付钱就凶猛无比有钱赚时却像缩头乌龟。”
第一卷笑话锦集第114o章男人女人价值取向
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变但他不会
男人期待结婚之后她不会改变但她会
女人一直担心未来的日子一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿但是结了婚的男人却都想死
第一卷笑话锦集第1141章正当强*奸
在一次法律基础知识课上老师说道：“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为照成对方受伤的不用承当法律责任但是正当防卫不能过分也就是说别人想把你伤到什么程度你也就只能把别人伤到什么程度。再说得简单一点就是：别人怎么对你你也只能怎么对别人怎么样。”
焦小问到：“老师那如果有人强*奸我怎么办？”
第一卷笑话锦集第1142章他的处子之身给了它
一日小马见到了自己的大学同学小赵。
小马由于在大学时代便已由小韩陪伴所以早就不在是处子之身自然而然的便开始到处吹嘘做*爱时的美妙感觉见到小赵也不例外。
小马问：“怎么样赵哥现在还是雏吗？”
小赵也是一个要面子的人无奈自身条件有限总是找不到女朋友更谈不上破处子之身了。但是为了维护自己的尊严与面子他在想了一会儿后终于找到了一个答案。
小赵对小马高兴的说：“当然**的感觉好极了。”
小马疑惑的问：“是谁家的妹子啊？”
小赵自豪的说：“不是别人正是小弟我自己的手！我把处子之身给了它”
说罢小赵得意的看了看自己的手而小马早已口吐白沫横卧在地。
第一卷笑话锦集第1143章老外与山东妞（爆笑）
有一天一位老外看见一位山东妞长得挺漂亮就想泡她。可惜语言不通又不好通过翻译转达于是通过最原始的语言——手势来进行交易：
老外：（伸出一根手指代表一百美元）
山东妞：（不干用山东话）你把俺当希么银（什么人）？
老外：（明白伸出两根手指）
山东妞：（同意）今晚俺是你的银
老外：（可惜没听懂以为还不同意伸出三根手指）
山东妞：（喜出望外爽快地）今晚你别把俺当银！
老外：（以为还不同意心一横伸出四根手指）
山东妞：俺的娘啊你们究竟有几个银！
第一卷笑话锦集第1144章晚上进进出出的
有一人婚后半年就外出到京师做生意；妻子在婚后次年生了一男孩十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商男孩说：“我去找爹爹见他一面。”
母亲答：“也好父子该见个面。”
于是到了京师寻找父亲在人海中却没有一个是他爹的忽然见到一个和尚男孩低头就拜和尚说：“为何拜我？”
男孩说：“你是我爹爹。”
和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你我在娘肚子里时常看到你晚上进进出出的那光头的样子就是你。”
第一卷笑话锦集第1145章预产期
红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座课余时间负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。
“小姐你的预产期是几号？”
“4月5日。”
“那边那位小姐呢？”
“医生说也是4月5号。”
“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”
“我想不是那次公司郊游她没去。”
第一卷笑话锦集第1146章无辜兔子
农村有一人特别怕老婆一天和老婆吵架老婆把他脸上抓了很多指甲痕。走到外面村人笑着问他怎么来的这个人幽默的说：“我在田里割麦子麦田里抓到一只兔子我提到脸前想看一看它是公是母突然兔子后脚乱蹬把我的脸就抓成这样了。
第一卷笑话锦集第1147章精液的味道
这个故事生在去年1o月一所美国一流大学中。生物学的课堂中教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手问：“如果我理解得没错你的意思是它应该是甜的？”
“对！”教授回答并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”？
一阵死寂之后全班爆笑而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么胀红了脸拿起课本一句话也没说走出了教室。不过当她正走出门时教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖不是在后面的喉咙。”
第一卷笑话锦集第1148章问女人为何要离婚？
问女人为何要离婚？
＂因为我己经抓住他的把柄了！＂
问男人为何要离婚？
＂因为我已经摸清楚她的底细了！
第一卷笑话锦集第1149章高氵朝
从前有个傻瓜成亲很久了仍不懂得夫妻之道他的妻子十分懊恼只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头他好兴奋惊奇地说：真奇妙我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。妻子再教他如何抽送一阵运动之后正当高氵朝来临时傻瓜大叫起来：糟糕！小鸟想要尿尿了我绝不能尿尿在你身上。他连忙跳起来看看妻子的下面但他更是惊讶地喊道：什么她下面居然被我戳破了一个洞还流血呢！傻瓜穿上衣服赶紧出门他跑到隔壁裁缝师家请裁缝师到家里将妻子的下面缝好要不然还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以趁机要**他的妻子此时妻子高氵朝尚未退去正好与他成了好事。裁缝师办完事出来对傻瓜说：我已经缝好了你快去瞧瞧吧！傻瓜进去看了之后破口大骂：可恶我叫他拿针线缝合他居然只用浆糊糊上就了事。
第一卷笑话锦集第115o章香吻待售价格面谈
一间豪华饭店门外摆了一个牌子：
“香吻待售价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员：
“小姐价格的制订是从时间的长久来估量还是从吻的深浅来区分呢？”
“先生你误会了我们是以吻的位置来估量的。”
sp;男友已笑翻了爆打他一顿
第一卷笑话锦集第1126章爆冷的蚯蚓一家
蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了
蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了
蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。”
第一卷笑话锦集第1127章在后面放冷枪
八十岁老头娶二十少女不久少女怀孕老头带少女去医院检查。
老头问医生：是不是我的？
医生：我先给你讲个故事。
一个人拿着一把水枪在森林里遇上一只恶虎那人慌张一抬枪老虎死了。为什么？
老头：肯定有人在后面放冷枪！？
医生不语
第一卷笑话锦集第1128章微软的特点
一架飞机在雾中迷失了方向。这时飞行员看见前面不远处有一幢摩天大楼顶层的窗户后面站了一个人。于是飞行员向那个人打出了一个横幅上面写着“我在哪里？”
那个人看见后也打出一个横幅上面写着“你在飞机上！”
飞行员看见后竟然驾驶着飞机安全着陆了。乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位他说喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是微软公司人员的特点所以我因此而知道那幢大楼就是微软的总部就知道自己在什么地方了。
第一卷笑话锦集第1129章你不可淫
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说:我也记不清了，我想是被偷了吧。另一位牧师就告诉念十戒，当念到你不可盗时，就会有人承认偷窃了。
第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？一个牧师问。失了车的牧师回答道:嗯，不全是吧，我确念了十戒，当念到你不可淫时，我好像想起来我把车放到什么地方了。
第一卷笑话锦集第113o章韩乔生语录
1.随着守门员一声哨响比赛结束了。
2.各位观众中秋节刚过我给大家拜个晚年。
3.现在由中国队守门员范志毅开任意球。
4.在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。
5.可能有的观众刚刚打开电梯我们再把比分
6.叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。
7.“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗拉齐奥出价3ooo万美圆曼联出价更高28oo万美圆。”
8.巴乔在前有追兵后有堵截的情况下带球冲入禁区
9.这球算进裁判判进球无效
1o.现在比分为o：o这个球是下半场2o分钟由红金龙的韩国外援接蔡晟的传球打入的
11、已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗拉齐奥出价3ooo万美元曼联出价更高28oo万美元。
12、xx队后卫严重犯规裁判将前锋xx罚下场。
13、全兴队xx号角球由寰岛队xx号头球建功。
14、中国四员小将在欧洲（范已经3o岁了）
15、你看她们的短裤也很有意思网球运动员的短裤是特制的里面可以放好几个球不掉出来。噢她们穿的是裙子。
16、（亚运会武术比赛）中国运动员出场了只见她一条枪舞得如蛟龙出水虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长噢关羽使的是刀（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢对不起她使的是棍
第一卷笑话锦集第1131章不会无缘无故的
杰克结婚了。新婚之夜迈克搂着娇妻动情地说：“亲爱的我这个人只有一个缺点常会无缘无故在吃醋”
妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的请放心我不会让你无缘无故地吃醋的”
第一卷笑话锦集第1132章机率
一天王太太怀了四胞胎并到处向街坊邻居邻居炫耀说怀四胞胎的是很不容易的平均要六万次才会生一次。结果隔壁的李太太听到了就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
第一卷笑话锦集第1133章又不弄你的脚
一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚婆婆说：“小熊妮子你男人又不弄你的脚你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”
第一卷笑话锦集第1134章黄瓜比男人好？
o1。根据统计，小黄瓜的平均长度是13。5公分。
o2。小黄瓜放很多天都不会软。
o3。小黄瓜不会在乎自己的尺寸。
o4。小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多。
o5。小黄瓜总是保持六点，而不是六点半。
o6。在菜市场挑选小黄瓜时，你可以很容易就看出它是软是硬。
o7。小黄瓜不会又急又紧张。
o8。小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天。
o9。你不需要对小黄瓜说你很抱歉。
1o。使用小黄瓜不需要跑药房。
11。当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去。
12。小黄瓜从来不问:怎么样？我的表现还好吗？有没有来？
13。你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里。
14。不管你年纪多大，你都可以找到新鲜的小黄瓜。
15。你可以从任何一端开始吃小黄瓜。
16。小黄瓜不会喜欢比较大小。
17。小黄瓜天生就有颗粒。
18。小黄瓜可吃又可玩。
19。小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换。
第一卷笑话锦集第1135章不可靠的萝卜
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声:天啦！这个年头连萝卜都不可靠！
第一卷笑话锦集第1136章再续瞎子哑吧
这天街上很热闹。外面吹吹打打的。
有一对夫妇男的是瞎子女的是哑吧。男的想知到外面在干嘛就派女的去看看。女的看完回来说不出就扒下男的裤子在他臀部亲了一下男的马上反因过来：“哦是定亲”
男的又问：“是谁家订亲？”女的马上冲出去看。一会儿女的回来二话不说托起男的手在自己的奶子上一整狂摸。男的想了想脱口而出：“二奶奶家。他家谁订亲呢？”女的上次学乖了把事都搞清了。顺手把男的裤子扒了轻轻揉着男人的命根子。男人又猜出来：“是大柱呀。是谁家的那个姑娘呢？”女的迫不急待的脱下裤子捏着男的手在自己屁股后一阵摸随后和男人媾和起来。完后男女均以大汗淋漓。此时男的高兴的狂呼道：“我知到是谁了是后沟的姓焦家的小缝！”
第一卷笑话锦集第1137章一江春水向东流（扬州）
一同志包皮过长去医院割。一位老女医生为他做了手术并告诉他一周后来拆线。同志走后老医生跑到护士办公室对大家说：“刚刚那个男人真流氓他的家伙上还刻了两个字/一流/。”大家感到很稀奇。
过了一个星期那同志来拆线了。一个年轻的护士就强着去。拆完线后男人走了。护士飞跑到办公室说：上次她说错了不是两个字是七个字/一江春水向东流/
第一卷笑话锦集第1138章厕所文学
老笑话一则，有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语:
孩子，不是爸爸不要你
立射时，想想看，您正掌握*着人类的未来
老师的关怀:
工具用完之后，记得放回原处
第一卷笑话锦集第1139章缩头乌龟
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博赢了六百美元他高兴的找一个应召女郎来快乐一下当他们办完事后老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是老赵再次振作精神彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听想振作精神再来一次奈何欲振乏力看着自己那个不中用的东西软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西要付钱就凶猛无比有钱赚时却像缩头乌龟。”
第一卷笑话锦集第114o章男人女人价值取向
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变但他不会
男人期待结婚之后她不会改变但她会
女人一直担心未来的日子一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿但是结了婚的男人却都想死
第一卷笑话锦集第1141章正当强*奸
在一次法律基础知识课上老师说道：“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为照成对方受伤的不用承当法律责任但是正当防卫不能过分也就是说别人想把你伤到什么程度你也就只能把别人伤到什么程度。再说得简单一点就是：别人怎么对你你也只能怎么对别人怎么样。”
焦小问到：“老师那如果有人强*奸我怎么办？”
第一卷笑话锦集第1142章他的处子之身给了它
一日小马见到了自己的大学同学小赵。
小马由于在大学时代便已由小韩陪伴所以早就不在是处子之身自然而然的便开始到处吹嘘做*爱时的美妙感觉见到小赵也不例外。
小马问：“怎么样赵哥现在还是雏吗？”
小赵也是一个要面子的人无奈自身条件有限总是找不到女朋友更谈不上破处子之身了。但是为了维护自己的尊严与面子他在想了一会儿后终于找到了一个答案。
小赵对小马高兴的说：“当然**的感觉好极了。”
小马疑惑的问：“是谁家的妹子啊？”
小赵自豪的说：“不是别人正是小弟我自己的手！我把处子之身给了它”
说罢小赵得意的看了看自己的手而小马早已口吐白沫横卧在地。
第一卷笑话锦集第1143章老外与山东妞（爆笑）
有一天一位老外看见一位山东妞长得挺漂亮就想泡她。可惜语言不通又不好通过翻译转达于是通过最原始的语言——手势来进行交易：
老外：（伸出一根手指代表一百美元）
山东妞：（不干用山东话）你把俺当希么银（什么人）？
老外：（明白伸出两根手指）
山东妞：（同意）今晚俺是你的银
老外：（可惜没听懂以为还不同意伸出三根手指）
山东妞：（喜出望外爽快地）今晚你别把俺当银！
老外：（以为还不同意心一横伸出四根手指）
山东妞：俺的娘啊你们究竟有几个银！
第一卷笑话锦集第1144章晚上进进出出的
有一人婚后半年就外出到京师做生意；妻子在婚后次年生了一男孩十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商男孩说：“我去找爹爹见他一面。”
母亲答：“也好父子该见个面。”
于是到了京师寻找父亲在人海中却没有一个是他爹的忽然见到一个和尚男孩低头就拜和尚说：“为何拜我？”
男孩说：“你是我爹爹。”
和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你我在娘肚子里时常看到你晚上进进出出的那光头的样子就是你。”
第一卷笑话锦集第1145章预产期
红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座课余时间负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。
“小姐你的预产期是几号？”
“4月5日。”
“那边那位小姐呢？”
“医生说也是4月5号。”
“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”
“我想不是那次公司郊游她没去。”
第一卷笑话锦集第1146章无辜兔子
农村有一人特别怕老婆一天和老婆吵架老婆把他脸上抓了很多指甲痕。走到外面村人笑着问他怎么来的这个人幽默的说：“我在田里割麦子麦田里抓到一只兔子我提到脸前想看一看它是公是母突然兔子后脚乱蹬把我的脸就抓成这样了。
第一卷笑话锦集第1147章精液的味道
这个故事生在去年1o月一所美国一流大学中。生物学的课堂中教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手问：“如果我理解得没错你的意思是它应该是甜的？”
“对！”教授回答并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”？
一阵死寂之后全班爆笑而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么胀红了脸拿起课本一句话也没说走出了教室。不过当她正走出门时教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖不是在后面的喉咙。”
第一卷笑话锦集第1148章问女人为何要离婚？
问女人为何要离婚？
＂因为我己经抓住他的把柄了！＂
问男人为何要离婚？
＂因为我已经摸清楚她的底细了！
第一卷笑话锦集第1149章高氵朝
从前有个傻瓜成亲很久了仍不懂得夫妻之道他的妻子十分懊恼只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头他好兴奋惊奇地说：真奇妙我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。妻子再教他如何抽送一阵运动之后正当高氵朝来临时傻瓜大叫起来：糟糕！小鸟想要尿尿了我绝不能尿尿在你身上。他连忙跳起来看看妻子的下面但他更是惊讶地喊道：什么她下面居然被我戳破了一个洞还流血呢！傻瓜穿上衣服赶紧出门他跑到隔壁裁缝师家请裁缝师到家里将妻子的下面缝好要不然还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以趁机要**他的妻子此时妻子高氵朝尚未退去正好与他成了好事。裁缝师办完事出来对傻瓜说：我已经缝好了你快去瞧瞧吧！傻瓜进去看了之后破口大骂：可恶我叫他拿针线缝合他居然只用浆糊糊上就了事。
第一卷笑话锦集第115o章香吻待售价格面谈
一间豪华饭店门外摆了一个牌子：
“香吻待售价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员：
“小姐价格的制订是从时间的长久来估量还是从吻的深浅来区分呢？”
“先生你误会了我们是以吻的位置来估量的。”