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能算东西！
1o、防奸防盗防后勤
11、
电脑是我大老婆每天我面对着大老婆有天三老婆挂了
网络是我二老婆——>上二老婆——>二老婆断了——>我完了
水木是我三老婆访问三老婆大老婆卖了
12、对单身妹妹我始终争取；对有夫之妇我从未放弃；对十六岁以上女孩我注意掘；对小于十六的要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气像宝钗一样懂事像可卿一样漂亮像湘云一样豪爽像李纨一样忠贞像探春一样能干像凤姐一样精明还要像元春一样有福气呵呵”“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风宝钗一样自私自利可卿一样风流薄命湘云一样不通世务迎春一样呆头呆脑惜春一样心灰意冷妙玉一样矫柔造作哈哈”14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么我至少得吃一对儿鲸鱼：（
15、要想和我处先得和我住！住完我就黄我就这么狂！黄完我再处我就这么酷！处完我再甩我就这么拽！
16、西城上诸葛亮一曲奏罢余音绕梁听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家每位请交门票费一两。”魏军大惊片刻之间十五万人逃得一个不剩
17、我有一个最大的梦想：2o**年的意甲联赛最后一轮这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛比赛的最后一分钟雷科巴接维耶里传球在越位十米的位置上先晃过三个后卫接着再推倒尤文的守门员最后用手打进致胜一球在全场的欢呼声中我牵着爱人的手走向球场中央在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人被称为刀客；手持长剑扬名立万的人则被称为剑客；而在水木的时候喜欢持瓢猛灌的人被称为呵呵：）
19、在我归隐了七个账号之后我终于明白——真正应该归隐的不是账号而是我的心。
2o、下雨了别忘了打伞湿身是小淋病就麻烦啦～～～：）
21、佛曰色即是空空即是色。今晚偶想空一下：）
22、好男人是本博大精深的书越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉越品越有味。男人是辆车不仅要会开还要会修；女人是杯茶不仅要会喝还要会品。我是女人你要不要来品品？
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在是敢笑却不会笑了
24、灌灌灌bbs的法宝；分分分水民的命根。
25、爱生活爱拉登自然美
26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——金刚经
他们出版了一本中国最早的关于生理的书——溢精经
他们建造了中国最早的精子库——藏精阁
他们供奉5oo暴露狂——5oo裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
27、他徜徉校园她擦肩而过。美丽的背影他情不自禁喊：“你真美呀请停留一下！”她回他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了他吓死了；他丑死了她笑死了
28、光看不“re”违反宪法！经常“re文”是我国的一项基本国策！
29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
3o、为了得到女友的赏识今天我要做卧撑！呃呀呀呀呀好累啊今天先俯卧明天再撑！
31、
大一：电脑+网络=高数重修
大二：拳皇+星际=4级不过/我倒！
大三：fifabsp; 大四：一+二+三=失业
32、开始我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢我却爱上了泡妞这门艺术。
33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台我把手中的“g1ock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶他吓得后退了两步“请不要伤害人质有什么要求我们可以考虑！”“很简单把西山桥头的破路修一修校内的黑店管一管食堂的卫生好好搞一搞宿舍熄灯时间往后延一延澡堂的水价往下压一压”“好的好的你等等我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫他回到天台远远地喊道：“你还是开枪吧我们不会起诉你的”
34、两女ab——a：听说你男朋友是浙大的？b：唉我哪有这么好的福气
两男cd——c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
35、如果有来世就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱呆呆的过日子拙拙的依偎傻傻的一起。即便大雪封山还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵
36、大学生活有时像被太监强*奸反抗是痛苦不反抗还是痛苦！
37、与时俱进你我共赴高氵朝！
作者：cc。{0，10}o。{0，10}m-o8-2912:46:oo
38、看一个学校的规模先要看学校门口医院的避孕tao的数量和种类
39、十年以前津津有味地看偶像剧逢到中间插播的广告连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告逢到偶像剧连忙换台或者上厕所！
4o、作为一个科大的学生我生是科大的人死是科大的——死人！
41、我爱的人明花有主爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱就在寂寞中变态！
42、本人生性善良平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛渡亡魂并为其修坟造墓更怕其死后单身寂寞遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
43、毕业典礼后一个清华学生上了出租车激动地说“你好我已经是清华o2届毕业生啦！”司机说“真巧我是66届的”遂一指道边卖红薯的老头儿说“他毕业的时候还没解放呢～”
44、医学专家忠告：水是我们生命的源泉请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛灌一灌有益身心健康。早晨起来一桶水饭前饭后一桶水关键在于坚持重点在于参与。
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句因为每一种断法就有一种含义）
46、“灌”到海枯石烂！“re”到望眼欲穿！
47、没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
1o元的浪漫我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
1oo元的浪漫我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1ooo元的浪漫我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
1oooo元的浪漫我可以买手机给你让我俩幸福的声音零距离。
48、前不见自卑亭后不见堕落街念时光之匆匆独怆然而小弟弟下
49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
5o、吾表兄年四十余。始从文连考三年而不中。遂习武练武场上一矢中鼓吏逐之出。改学医自撰一良方服之卒。
51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
52、做女人“挺”好做男人“挺”累！
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走
54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考我奔跑着来上网
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处*女的不要；4-过1。65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；1o-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！
56、朋友失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）
57、本人由于过于英俊故有导演找我去演巴黎圣母院的男主角
58、夜班工人说：“吃饭与ml是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论现马克思没有说过这句话
59、诚征小mm陪我来灌水；吾灌水源头君灌水源尾；上id挖坑换mj
第一卷笑话锦集第3o6o章影响校园爱情的8大人物
金庸
其实和琼瑶一样金庸笔下的爱情都是不现实的之所以在成年以后没有像抛弃琼瑶一样抛弃他因为琼瑶式的爱情是为青春期无法实现的炙热的爱欲找到了燃烧的代替品所以相信十几岁就可以恋爱的美国孩子是不会对琼瑶的小说感兴趣的。而金庸的爱情故事都是抚慰成年人疲惫灵魂的童话。不论讲武侠还是讲爱情金庸都是个童话作家。所以当万念俱灰的杨过在十六年后跳下碧水寒潭走进别梦依稀的茅屋对镜感叹时光易逝华易生的时候一只纤纤玉手搭上他的肩头：“不是你老了是我的过儿长大了。”读到这里小龙女的那只手搭在了多少读者的心头在一瞬间我们都会相信“爱情永恒”的谎言。
罗大佑
他的歌是爱情最高档的品牌。在他的情歌里我们听到的不是深爱的倾诉而是至爱的箴言真爱的经典。从闪亮的日子到滚滚红尘从恋曲198o到恋曲2ooo从爱人同志到沉默的表示那双“穿过黑的手”抚摸了整整一代人沧桑的灵魂。那无法伴着卡拉ok演唱的长长的叠句仿佛是为现代人短暂的爱情所作的漫长的注脚。实际上罗大佑所有的情歌都不单单在吟唱爱情所以他所有的歌都可以当作情歌来唱。
王朔
爱戴鲁迅的人在为鲁迅的偏狭刻度辩护的时候总要说“先生在无情的解剖社会的同时更在无情的解剖自己。”王朔在无聊的嘲笑一切从高的名人的时候更在无聊的嘲笑自己。明明知道王朔的脑子里没有奉献和崇高还会为他编造的爱情小品流泪谁都知道王朔的爱情话本里爱从来都不是生命的唯一知识情感休闲的主打消费。换一种庄重的表达方式就是——在俗世物欲的喧嚣中一滴爱的眼泪滴落尘埃在被瓦解的“崇高和永恒”的垃圾堆里还有一朵情爱的野花在摇曳着不愿被摧折。我们明知这是个圈套还心甘情愿的钻进去。因为我们知道其实所有的爱情故事都是圈套只是王朔明说了而已。
痞子蔡
第一次亲密接触从网上走到网下出了几个版本争相购买的都是女人女人开始都是爱情的宠物后来又都变成爱情的奴隶所以说女人在爱情中智商最低一点也不错。
这个故事很普通但痞子蔡给了这个现代爱情很多有意思的咀头比如：“如果比整个太平洋的水到出来也浇不灭我对你的爱情的火焰。整个太平洋的水全都倒的出吗？不行。所以我并不爱你。”借了e时代的时髦第一次亲密接触已经成为一种符号、一种象征、一种认同的依据。美眉+爱情+网络语言+煽情读起来有滋有味但千万别把这爱当回事就像你无法知道电脑那边的美眉是不是妹妹一样。
朱德庸
最流行的四格漫画形式加上中国人特有的幽默和指挥朱德庸走在各种各样的媒体上他在婚前画关于婚姻生活的双响炮却在婚后画单身男女的醋溜族。那个身材变形小头大身说话酸了巴叽总被老公冷嘲热讽的女人让无数已婚女人恨恨不平却又乐不可支他说：“婚姻是我一个所爱的人为的是以后能全心全意的恨他。”而他在醋溜族中话的单身一代却是“最漂亮但不一定整齐；爱新潮但不一定时髦；爱赚钱但更爱花钱；爱真理但更爱欲望；盼望爱情但又害怕束缚”朱德庸不仅影响了新一代的女人许多男人也为之动心——说的是实话呀。
三毛
三毛一度是流浪和爱综合的化身。传奇一般的经历传奇一般的爱情。娓娓道来的只是自己的故事却吸引了无数少男少女的目光。她写自己的爱情能够写得那么尽兴那么毫无保留甚至能在一个一直喜欢得不得了的男孩子面前哭了又哭求了又求。让人知道并不是只有男孩追女孩子才那么动情那么不舍那么尽情。
其实三毛笔下更多的是写婚后的爱情写她和荷西的故事两个人心心相印朝朝暮暮几乎每个细节都浪漫而温馨。比如他们各自有自己的屋子给对方流足够的空间既可以相亲相爱又可以相敬如宾。在一般人严厉和实际生活中婚后的爱情基本上是种幻想早晚被琐碎的事相摩擦得支离破碎维系而已哪还敢奢望漏*点然而身处撒哈拉大沙漠的三毛与大胡子荷西却过着童话一般美丽的婚后生活仿佛他们一直在热恋这让读惯了以“王子与公主从此过上了幸福的日子”为结局的书的年轻人大开眼界原来结了婚以后是这个样子啊！多么着的人憧憬和向往啊。可是由于三毛实在是把婚后生活写的太美好以致引起了那些已婚人士的怀疑他们说荷西是三毛编造出来的本来没有这样一个人也不可能有这样一个人这样一种神化般的生活。三毛杀了她和荷西的爱情至今吾人见证。也许在许多喜欢三毛的人心里他们始终愿意相信三毛的爱情就是那么美丽的。为什么不呢？为什么要在本已如此平庸无趣的生活中消磨掉对爱情的幻想？
琼瑶
她的爱情小说塑造了整整一代人的爱情观。这样说绝不为过。她的主人公多是王子和公主王子和平民女子公主和穷小子等现代版的爱情格局。曾流行一时的“年年岁岁永相依朝朝暮暮心相携”“烟雨蒙蒙”“才下眉头却上心头”等古语白话语中竭尽缠绵悱恻的句子纷纷从琼瑶的书中流淌而来还有淅淅沥沥直滴至今的“好伤心好伤心哟！”“好讨厌好讨厌呀！”等“好”起来没完的口头语。
在琼瑶笔下爱情是无往而不胜的可以依靠可以寄托可以创造甚至惊天地泣鬼神。“只要有了爱一切困难都是能够战胜的一切梦想都是可以实现的。”这个观念在她的读者中缓慢却坚固的深入人心使他们对爱情有了过高的评价和期望在她们心中仿佛整个世界都是为了那些美丽的爱情能够而设置的刀具与背景可实际上一个人的整个爱情不过是世界上微不足道的一粒尘土虽然它也曾经像一块剔透的钻石然而用不了多久就会被外界或自己污染——这才是它真实的命运！当一个少女从琼瑶的故事里走出来经理了一场或几场恋爱后嫁为人妇相夫教子她会感到她是被琼瑶骗了。可是想到自己疯狂读她的书的那段时光想到因为受了她的影响而在恋爱中所做的种种蠢事她还是会付之一笑她只是不再相信了——仅仅不相信而已。
张爱玲
张爱玲绝对是个聪明女子在她笔下人物的爱情是没有青春、幻想、热情和希望的有的只是虚妄和苍凉。大多是不可避免却又看来极其自然的悲剧。她不敢向往未来无边的荒凉和恐怖于是只能在眼前的一点欢乐中寻找避难所。
张爱玲是看透了、体味了女人的她一女人的视角尽兴的展现女人心中那最柔弱的一个部分只要这个点一被触爱就像一支离弦之箭再不回头。而这种不顾一切的尽头正式所有悲剧的起源。人逃脱不了情欲的支配这就是张爱玲现的人性的规定。她常以情欲和非理性来结实人物的失败与挫折。
张爱玲的小说是极其精彩的她小说里的爱情也是极其精彩的。可是这种精彩不是可以拿来喜欢于玩味的却是令人心碎和憨闷的。在她这里你不能逃避人生的苍凉和爱本身的虚幻、悲苦那些喜欢读张爱玲小说的女子读多了她的小说想必也不会对爱情抱有过高的幻想不会不对其中女主人翁的盲目引以为戒了。
第一卷笑话锦集第3o61章好事儿与坏事儿
好事：你老婆不再跟你说话了
坏事：她想离婚
更糟的事：她是律师
好事：你儿子终于长大了
坏事：他搞上隔壁的太太
更糟的事：你也是
好事：你老公总算懂得流行
坏事：原来他有变装癖
更糟的事：他看起来比你漂亮
好事：你女儿终于找到工作
坏事：当妓女
更糟的事：你同事是她的大客户
大糟特糟的事：她赚的钱比你多
好事：你儿子愿意待在房间里用功
坏事：你在他房间里现色*情录影带
更糟的是：你在录影带里
第一卷笑话锦集第3o62章网吧特色人
吧里任何时间都会有人在吃饭有人在睡觉有人在玩。不论是清晨中午还是深夜都有一些人挺不住了他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕仿佛创作中的马克思。他们是铁人施瓦辛格死了他们都死不了马克思挺不住了他们都挺的住埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴他们是神的化身是精神力量的体现。
——网吧里有不怕困的人你玩的时候他们在玩你睡觉了他们在玩等你醒了他仍在玩等你睡了他依旧在玩。
——网吧里有不怕冷的人你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人他只穿了一件薄毛衣还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。
——网吧里有不怕饿的人。整整24小时了这期间你吃了两份炒饼一瓶啤酒5个茶叶蛋一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃却比你还精神。
——网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗里面有两厘米厚的剩下的汤已经同烟灰、烟头和成泥了你看一眼都会把隔夜饭吐出来而他却还心安理得的往里吐痰。
——网吧里有不怕黏的人。他的头和脸上的油比你家抽油烟机上的都多但是他还是露出了天真灿烂的笑容。
——网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了这期间别说是拉屎撒尿他连个屁都没放过。
——网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在oicq里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。”
——网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息：“没关系我这个人不是很注重外表的。”
——网吧里有*人。他同时下载了5mp3、同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张shohand后台打开着四五个明星新闻的网页另外还在ke1e8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了7o%还喊：“老板我死机了你快来给我看看吧。”
第一卷笑话锦集第3o63章最不浪漫的16个人生片段
5岁时适逢中秋手拿一块月饼去找邻家小妹想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情抓过我拿月饼的手连手带月饼一通暴咬。
1o岁时为了替邻家小妹从大胖手中抢回夹向庞然大物起自杀性冲锋虽然满身落下伤痕却终于抢回四分之一个夹欢天喜地送到小妹家时却被小妹的妈妈痛骂了一顿。
15岁时托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果傻大姐将信据为己有半个月之内向我狂送秋波和巧克力。
19岁邻家小妹如愿地考上大学在送别的站台上我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了去做点别的有意义的事情吧。
22岁小妹回家探亲来电报让我去接她。终于等来那一天打扮得整整齐齐去车站苦等了三个小时终于接到了小妹和她的男朋友。
23岁第一次相亲由于经费准备不足将身份证抵押在相亲的茶楼老板处2o天后方才取回。
24岁终于有女孩子领我回家见父母了我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼可以不买花了。
3o岁结婚5周年的纪念日妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
35岁生日这天满身疲惫地回到家家里漆黑一片急急忙忙四处寻找螺丝刀准备去修理保险不料现身后站着妻子和女儿手上端着蜡烛和生日蛋糕很扫兴的样子。
41岁坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。
46岁传闻邻家小妹已离了婚并打来电话想叙叙旧。1o年来第一次有了打扮的冲动痛下决心上街买了6oo元钱的行头从头到脚一番梳理后冲到约会的地方听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
5o岁和女儿一起上街亲密地听她讲大学校园里的趣事忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。
55岁生日老妻去女儿家照料外孙女了女儿和女婿忙着生意上的应酬只有自己给自己倒一杯酒再往电台打个电话自己祝自己生日快乐。
65岁外孙女读初中了老妻解放了老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上我们现不戴上老花镜的话对方的脸是那样的陌生。
7o岁冬夜落雪的日子老两口相拥在被窝里忽然想起多年前秋日那次热吻想再试一次结果松动的假牙使我们失去了一切兴致。
8o岁坐在火炉前火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜想对她说：永远爱你。但医生说她的心脏起搏器经不起任何刺激于是只有轻轻伸出枯树样的手从她久旱土地样的脸上轻轻拭去泪迹。
第一卷笑话锦集第3o64章qq名言
名言一：oicq实质上是一种病毒全称是ohistickyou！(噢我粘住你了！）
治疗药物dos）。
名言二：如果你有一个账号你是值得信赖的；如果你有俩个账号你是值得尊敬的；如果你有俩个以上且性别不同的账号恭喜你你可以自己和自己谈恋爱了。
名言三：在聊天室里看不懂的地方我会相信看的懂的我一点也不信。
名言四：一个重度oicq中毒患者一天要说（打）1oo句我爱你3oo句对不起5oo个：p以及不计其数的你好你有空吗？
名言五：爱情似乎很快就能生但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打过2oo万字才会懂得什么叫爱情。
名言六：生产关系于生产力的展成反比。在这里生产关系是好友的数目生产力是打字度。
名言七：黑客：是从公安局户口档案里跑出来的、摇身一变的黑人黑户对于渴望在网上找到真善美的网迷来说他们是活灵活现的绝非虚拟的你要是在自家免费e-mai1里泡的时间越长他们带给你的惊喜会越多。他们是网上唯一的真实有了他们你才能够感觉的到世间险恶无所不在阴特网由此得名。
名言八：聊天室：对于新鲜事物的不断追求使聊天室几乎成为上网后的必修课。有人把这里当作了自闭症的理疗室。还有人在这里期待一张旧船票。
名言九：死机：电脑有时会像人一样呆基本上是因为不满足主人的刻薄待遇。
名言十：
斑竹1：一群天底下最无聊的人却像韭菜一样一茬接着一茬的旺盛的繁殖。
斑竹2：又叫伴主（免费给你做伴的主儿）、板煮（用木板柴烧火煮饭）、搬足（为了运输腿脚瞎跑）、扳猪（在见识过扳牛扳马扳人后让你好好开开眼）总之一句话－老无聊加瞎折腾。
名言十一：e-mai1：对快捷方式的追求与对个人空间追求的初步实现但是因为免费所以有很多人占着茅坑不拉屎。
名言十二：mm：自称是美眉但实际上每霉（每次都让你倒霉）、没煤（很多时候一点持续燃烧的热情都没有）或者是媒酶（让众多的gg或者dd总是心存幻想、眼睛绿的催化剂）。
名言十三：gg：自称是哥哥但实际上是各个（在mm面前没有团结心的群体）、鸽疙（经常被mm放鸽子而得的一种鸟热病）或者是割骼（许多热血gg为mm常做的自残而别人不知的事）。
名言十四：网恋：开始是由漏*点、新奇、刺激和幻想混合出的一段看得见摸不着的望恋继而展成为让人困惑、迷茫、彷徨、不知所措的一段惘恋最终俩人都现这其实不过是一段瞎折腾的枉恋。
名言十五：网管：一个职位不大但却可以为所欲为的乡镇干部。
名言十六：依妹儿：就是依着妹儿的高兴不信？！你换个mm的身份到网上兜俩圈然后就等着瞧它依着妹儿你高兴要多少来信有多少来信。
名言十七：恐龙：网上丑女的学名据说是由痞子蔡先生提出的。科学家说现在已经没有恐龙了但是当众多的gg、dd兴冲冲地到网络世界里去寻找自己的轻舞飞扬时才突然现已经进入了一个新的侏罗纪。
名言十八：网友：打一个新产品的名称：只能看不能吃看的见却摸不着听起来香但闻起来臭离得越近的越远离得越远的反而越近有效期长然而放久了就没了。
名言十九：徐志摩：轻轻的我网恋了我敲了一敲键盘给你一个电话号码。
名言二十：琼瑶：你要网恋好讨厌好讨哦！
名言二十一：巍巍：网民你在网恋的时候可否想到谁是最可爱的恐龙（青蛙）？
名言二十二：鲁迅：网恋的希望是本无所谓有无所谓无的。
名言二十三：阿q：网恋？有趣！来了一群鬼佬叫到：网恋网恋于是
网恋了。
名言二十四：新改名无悔：弊版有了诸位的指点、留帖、和支持才更精彩。（hi鸡蛋和番茄不要往我这扔我是斑竹！我是xa被砸～～～％#^xxx￥？倒！）
第一卷笑话锦集第3o65章小狗
一男子要做飞机远行，但他又舍不得他的小狗，于是在登机前他将狗藏在裤裆里。飞机起飞后空中小姐现这位先生脸色不对，于是便上前询问说:先生您没事吧这位先生说没什么过了一会空中小姐现这位先生的脸色还是不太好于是他又上前询问先生你没事把这位先生说我必须先承认错误，我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了空中小姐说那没什么的先生，你的狗还挺老实的这为先生说它还没断奶呢
第一卷笑话锦集第3o66章杂毛太多
某日一女同学在上课时画眉。旁边一男同学觉得很
有趣于是一把抢过眉笔与镜子。女孩见了立刻和大
声音嚷道：“你不行你下面的杂毛太多了！”
全班轰笑！
第一卷笑话锦集第3o67章缩小
一对男女在舞会中相遇，舞会散后，男人送女人回去后想跟她燕好，可是女人并不愿意，就对男人说:“听着，想和我在一起的男人须具有两个条件一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的xx。”那男人点头表示将来一定会办到，再来找她。一个月后男人约出那个女人，得意的指着一旁的新轿车，并在女人的耳边低声道:“至于另一个条件，我问过医生了，他说可以缩小到你所要求的长度。”
第一卷笑话锦集第3o68章猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕每次在路边看到卖猪血糕的摊子一定会买来过过瘾。某天她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖就去买来吃。吃罢现这猪血糕异常美味于是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美：“阿婆你的猪血糕怎会那么香？”婆：“材料珍贵一个月只能卖几天。”美：“哇！那么珍贵的材料你哪拿的？”婆：“唉我的用了几十年现在老了没了。现在只能靠我女儿了。”美：“*&%a”
第一卷笑话锦集第3o69章5加5等于多少
马小弟上幼稚园老师考他算术：“3加3等于多少？”马小弟摊出1o指数了数回答道：“6”老师又问：“4加4等于多少？”马小弟又数了数指头：“8”老师说道：“不行要用心算把两手放进囗袋现在再问你5加5等于多少？”马小弟算了半天两只手还是在囗袋里计数着。过了许久终于...答案出来了！只见马小弟说道：“11”
第一卷笑话锦集第3o7o章新婚之夜
新婚之夜一对新人正尝试如何做*爱...突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终于握到你的把柄！”但男人也不甘势示弱的叫着说：“我也探到你的漏洞！”
第一卷笑话锦集第3o71章椰子
在太平洋上有个小岛与世隔绝只有少量黑人居住
某一天海水冲来两个白人修女她们昏迷不幸有两
个黑人不知道是什么吓得藏到椰子树上。两个白人修女
醒来后没有吃的其中一个修女看到椰子树后高兴极了可爬不上去怎么半呢她看到没穿衣服的黑人
“啊自动售货机！”她便拿出一个硬币塞到黑人的屁眼里黑人觉得屁股有点痒便摇啊摇一个椰子掉了下来。“果然是自动售货机！”另一个修女也拿出一个硬币塞到另一个黑人屁眼里可是这个黑人很害羞虽然觉得很痒也坚持住不摇修女很吃惊便把手伸向了他的
“自动退币机”使劲摇了几下那黑人忍不住射了她一手那修女更吃惊了：“啊原来还出售椰汁！”
第一卷笑话锦集第3o72章心有余悸
话说有个娃小时候一次尿急来到一棵树后就迫不及待的掏出小鸡鸡谁知那树洞里飞出一群蜂子那次惨痛的回忆让他记住了妈妈的话：“以后不能随便把小鸡鸡往洞洞里放里面有蜂子”到了新婚之夜的他更是没忘记新娘听完他的故事后连忙解释说：“我这个洞洞里没有蜂子啊！”他仔细观察了一番后狠很地打了新娘一个耳光说：“***还说没蜂子蜂蜜都出来了！”
第一卷笑话锦集第3o73章噎死
一個男人到医院探望他已經昏迷許多年的太太，這一次他決定抚摩他太太的左**，而不是只有对她说话，他现在抚摩的時候，他太太竟然有点动静，男人赶紧跑去告诉医生，医生告訴他這是好現象，？k建议他试着抚摩右边的**，看看會有什么反应。男人回到病房抚摩他太太右边的**，結果使她出一声呻吟，师生建议他再試試**，？k說自己會在外面等，因為這是個人隱私，而且醫生也不想讓那男的感到难为情。那男人進去后過了五分鐘就跑出？砹？臉色蒼白得像床單，抓住医生的医领子：“你***说清楚怎么我老婆会被噎死”
第一卷笑话锦集第3o74章猩红热传染
一个男子给医生打电话：“大夫我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。”“哎您不知道他吻了女仆。”“噢太不幸了。她也必须隔离。”“但我又吻了她大夫。”“那就不好办了你可能也被传染了。”“是的可后来我又吻了我老婆。”“什么？”大夫大叫起来“那么我可能也被传染了。”
第一卷笑话锦集第3o75章泳池里的洋相
一位近视眼的男士在池里游泳。突然一位女士因冲好澡忘了穿游泳衣就出来了，这时大家都在指手画脚地笑着。旁边的一位男士对他说:“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来，”这位近视眼说;“你错了，他是男的，他不是还穿着黑色的三角裤吗。”
第一卷笑话锦集第3o76章我下不了车
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边经过一阵爱抚后女孩羞怯地跳下车跑向附近的一块草坪。但当她现小朱并没有跟上来时不禁娇嗔：“在我的热情消失以前你赶快给我下车！”小朱挣扎了一阵后沮丧地说：“在我的热情消失以前我下不了车。”
第一卷笑话锦集第3o77章拔线头
土豆跟小鱼是一对好姊妹有一天她们俩去百货压马路走着走着逛到了泳装部小鱼说：“泳装ㄝ！呕要买一件给呕达令look、look！”找到了一件可爱型、3点式的小鱼很happy地试穿了泳装。丹丹丹丹(音乐声)“呕美吗？”“很好看呢～”服务员于是毕恭毕敬地帮小鱼整理泳装(因为有的地方没有穿得很好！)就在服务员帮她弄下半身的泳装时现竟然有“线头”！于是用很用力又乾净俐落的手法把“线头”“ㄘxㄚ、”了下来只见小鱼立刻就蹲了下去“喔喔喔小姐你！痛！痛！”
第一卷笑话锦集第3o78章哨换枣吃了
话说有一位女子婚后丈夫出门办事自己在家害怕就将其小姑找来作伴第一夜半夜起床小解由于不敢出去就
在屋内痰盂接手其女子先解尿入痰盂无声她小姑接手
由于非常急出的声音和哨一样她就说：＂行呀还有哨那＂（意思就是说她还是个处*女）她小姑说：＂也不行很纯的＂第二天小姑又去她家是经过一枣园就去摘了两克枣吃被看园子的小伙现要罚钱小姑娘说没有小伙子见其长得漂亮就说：“那你和我进屋睡一觉吧！那就没事了＂小姑娘没办法就从了回去后半夜又接手小姑娘的嫂嫂解完后小姑娘解也没声了嫂嫂就问：“唉
你的哨呢？＂小姑娘摇摇头说：＂唉！换枣吃了！＂
第一卷笑话锦集第3o79章婊子训婊子
某单位职工几年没有工资。八小时之外一些女职工干起了三陪被公安局抓获。在帮教会上经理诚恳地说：“都是我们当领导不管用没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话怕你们也不至于外出找野男人解决。”
第一卷笑话锦集第3o8o章裸体的女模特
两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式乙说是全裸。为此两人争得不可开交。乙说：“如果穿三点式的话那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那那是裂缝是裤子的拉链开了。”
第一卷笑话锦集第3o81章有奶便是娘
小儿子摸妈妈的奶子妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”
第一卷笑话锦集第3o82章作爱
小全谈女朋友一个相处三周吹了。一个相处三月又吹了。一个相处三年也吹了。小全不知所措实在憋不住了就找一小姐泄火。事毕付款小姐起身拥抱温柔的说道：哥哥我爱你。小全忙问：我女朋友怎么没有一个这么爱我的。小姐答道：我们不是刚作了爱了吗？小全顿悟：原来爱是需要作的。
第一卷笑话锦集第3o83章大学里的考场趣闻
高中时一次政治考试最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书不料监考如乱马般悄无声息绕到其后轻抚其肩。该生惊觉面不改色曰∶对不起桌肚里东西太多放不下只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上用脚趾翻书抄偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。
我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的）老师人心好答应了。第二天考试大家才现书早就没了（借给了别的系他们是必修）后来全班也才凑了十几本考试的时候四个人用一本狂抄还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）是在看不下去了两个人站在讲台上气得直笑说我们：你们不会吧就给你们书让你们抄给你们书吧你们连抄哪儿都不知道”另外说一句这个老师只有一条胳膊胆识是我们系乃至全学院最有学问讲课讲得最好的老师板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好我们称她小龙女但长得确实
女生把字写在大腿上被监考得男老师看见了叫她站起来就是不敢叫她把裙子翻起来结果那个女生考了第一。
我有个同学大学考英语他买了一盒绣花针然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种亮的硬板）正正的看是看不到的只能斜着看才能看到他刻了一下午刻钝了n个针最后手都麻木了然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
我最赚的一次是什么也没有准备一心以为要死定了！已经准备好重修费了！来到考场坐着呆！结果监考老师要求大家换位子我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上而且抄的很全！四处张望一下现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！哈哈哈哈结果这门课就顺利通过！
有一次做梦梦见我在考试吓的我心惊肉跳醒过来现自己果然在考试！
某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了？”
以前偶mm是英语专业偶8是。有一次偶系考大英竟然临时叫来mm监考！偶看到她近来差点昏倒全体哥们怒视偶（偶考完被狂扁）偶的e文那是一塌糊涂mm巡考瞄到偶的试卷差点气昏。与mm同来监考的是一4o多岁中年男子偶8认得mm借故跟他聊天挡住他视线偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮靠便宜哪个大叔了！（mm是外语系的系花）无奈1g太丢份不会的还是不会。mm过来看试卷狠狠瞪偶一眼悄悄指偶答题卡：猪头都选错了！5分钟后偶短信息mm的全是答案！幸福ing结果由于一人得福全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！从此偶mm成为偶系的神
一次考金工实习（补考）考试中偶们狂抄交卷时监考老师给偶们检查考卷指出偶们的错误当场修改结果偶们最低85分可是考试前每人交给监考老师3o元（美其名曰：补考费）。
两同学挺像！物理考试进行到65分钟一人交卷然后一人bsp; 大二时考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方只要不影响我们随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了他很神秘的问我们同学为什么那道大题要先写很多字然后画个大框和大叉然后再写一段啊是不是有什么格式规定？全体昏倒是我们同学答了半天现错了划掉再写他老人家竟然一丝不苟的全抄了
我大学的时候一次考试一个女生被抓了现行被监考老师没收了准考证并勒令她收拾东西离开考场那女生趴在桌子上慢慢的肩膀开始一耸一耸监考老师是个老头一看这情况走过去安慰道：“没事又不是全部科目不让你考了回去吧啊”那女生居然渐渐哭出声来了老头一看这情况说：“别哭了别哭了好吧我把准考证还给你不算你作弊好了吧”那女生也不理她大哭起来一把鼻涕一把泪的老头害怕了凑过去说：“要不咱再抄点儿？！”全班狂ft！
大二的时候考英语是分ab卷的全是选择题。一兄弟在最后1o分钟终于拿到答案突然现答案是a卷的而自己的卷子是b卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟开始抄。抄完了后将答题纸角上那个“b”一把撕了写了个“a”就交了。分数出来6o分全班对他五体投地。
说个偶哥们的事儿吧有次选修课考试这哥们睡过头了没去参加只好无奈的等补考啦结果成绩一公布这哥们居然pass了。不是没抓人抓了n个但是没抓到他。全体兄弟汗后来我们分析那老师一定是把不及格的试卷挑出来对着分数表挨个添上不及格剩下的就全pass唯独没想到还有没来考试的
我一哥们感冒考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任现一张不是后很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍全场抓狂。
我宿舍老大老六brood了一个学期考前背了4天都觉得很可能挂决定放手一博考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说给别人考试真没压力。
在好多大学年轻老师多一般监考都很没意思于是就看女生。漂亮女生学习又不好于是后果可想而知有次监考一个女生很漂亮特妖艳那种很出名全楼的年轻老师都借故来看了一圈可怜那女孩衣兜里的小条一个没拿出来只好补考又被老师们参观一回。
考研计算机专业课。开考1o分钟后偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来搜走了所有人的卷子然后宣布考试作废第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天再考。拿到卷子一看还是昨天的题！当即faint
再一个一哥们考模糊控制考试时间两个小时。任课老师监考边监考边摇头：“都是上课教了的呀又不难居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样转身上讲台开始板书讲解写了一黑板然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊
大三信息统计最后一节课老师问我们愿意开卷考试还是闭卷商量后大家选开卷觉得好歹能抄点回去后得知兄弟班选的闭卷考试时间安排下来他们还先考考完后我们赶紧去打听题目他们还说：不用啦巨难你们敢选开卷肯定死透了到时候拿书都抄不着等一开考倒一样的卷子。成绩下来兄弟班被抓了一大堆怒去找老头理论老头说：你们自己选的闭卷我又没说卷子不一样。
这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励5o元结果一次抓住一女生小抄（一张纸条）正当老师拿着战果准备领奖该女生扑上前去一把夺回纸条并一口吞了下去老师愕然半晌才说了一句：“你比解放前地下党还厉害！”
我上大二的时候一次考电机原理全班都在狂抄监考的一老头老教授把班上的一杨姓女生的书和小抄都没收了。此女生乃恩施的一少数民族性格彪捍脾气古怪。她一下站了起来大哭：“大家都在抄你为什么要收我的。我男朋友不要我你考试也不让我过你们男人都不是好东西我不想活拉a#$$%a$$a#2”大家愕然结果来了四个老师才把她哄住让她继续考试。结果此门考试大家全部pass。那位小杨同学毕业前精神崩溃休学治病！
第一卷笑话锦集第3o84章贞子小姐做的9个广告
贞子小姐做的9个搞笑广告
文章内容：
no1:贞子猛然站起，把头一甩，露出了一张微笑的脸，说:去头屑就是这么简单，拉芳护理洗露，我爱拉芳。
no2:贞子刚从井里走出来，还未出电视时，郭东临冲了上去，用一个膏药在电视上贴来贴去(画外音:东临那！别看见肚脐就贴肛泰呀！)
no3:贞子缓缓站起，一步一步朝男主人公走去，用手掐住男主人公的脖子，男主人公摸了摸她的手说:你扮的是什么？皮肤这么好，维纳斯？
no4:贞子的头里露出了一只恐怖的大眼睛，然后说:戴博士伦舒服极了。
no5:贞子刚爬出来，电视外面又站了一个戴眼镜的女的，对她说:你的脸色怎么这么难看，是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀！
no6:(还是郭东临)贞子刚爬到一半时，卡在电视里出不来了，郭东临冲上前去说:你肚子胀了**胃胀**腹胀**健胃是关键！
no7:贞子刚要爬出电视，男主人公冲了上去吻了她一下，结果贞子又拼命的倒退了回去(画外音:有口气，就要处处受气！)。
no8:贞子把白袍一脱露出酥肩:小红点没有了，除螨，我信赖满婷！
no9:贞子爬出电视，给郭东临看到了，郭走上前，拎起贞子的白袍:你们看，用了汰渍，没污渍！贞子你猜这要多少钱贞子答:在阴间，怎么也得4，5快吧？郭大笑:2块2。
第一卷笑话锦集第3o85章农民嫖妓
一农民嫖妓问其价格。妓说：地上1o元椅子上2o元床上5o元。农民甩给妓5o元。妓说：“先生好情调！”农民说：“有个锤子情调地上来五盘！”
第一卷笑话锦集第3o86章游泳池旁的故事
一体态丰满的少*妇在游泳池中畅游完毕拉住不锈钢扶手准备上岸，不想“嗤——”的一声响质地欠佳的游泳衣不堪重负从领口处裂开直到后背少*妇忙不迭的用一只手掩住乍现的春光上得岸来恰好岸边有一幅布制宣传横幅她忙跑上前去扯下围住了几近赤裸的身体不想引来游泳池旁众多人的哄堂大笑因为哪围着腹部的横幅写道“此处深一点五米未成年人严禁入内”而围在屁股上的横幅标着“全天开放节假日不休”
第一卷笑话锦集第3o87章男人与火
1x岁=火柴：轻轻一擦火苗便跳起。
2x岁=柴火：火很旺也很热。
3x岁=炭火：看着不是很旺但火力很强。
4x岁=壁炉火：看着象是熄灭了可是好好扒拉扒拉火还能上来。
5x岁=香烟火：使劲抽两下才能点着火。
6x岁=萤火：像火不是火。
第一卷笑话锦集第3o88章日本国
一位去过日本的同事说：他去过日本所以他会说日语他说日语很好学比如说晚上睡觉前说晚安日语是“我压死你”早上起来说“早上好”日语是“我还要哦”
还说日本国原来的名字叫日英国结果英国不让日后来就改成日美国美国也不让日改来改去谁也不让日怎么办呢最后就叫了日本国。
第一卷笑话锦集第3o89章油渣子
有一傻母女赶路路上遇见一个男人正在和一头母猪干那事儿母亲就问那男的：你干吗呢？男的说：“我在给我的猪加油”那女的说：“那也给我们加一点吧”男的很高兴的同意了。于是那男的就先和女儿作了起来完事后那母亲急不可耐的脱下裤子那男的一见她的哪地方很厌恶便偷偷抓了一把沙子塞了进去；那女的疼痛难忍大叫道：“你骗俺你给我女儿家好油把油渣子加给了俺”
第一卷笑话锦集第3o9o章it美媚的尴尬
有一it美媚在某it企业工作！有一天早上天气特别好我们的it美媚正全神贯注的工作裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来it美媚连忙拿起身边一份it杂志遮住下体。不料同事们竟哄堂大笑原来那份杂志的封面写着“大容量可同时容纳数百位用户”it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她这份杂志的封面是“小心病毒”it美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志封面上写“即插即用“。
第一卷笑话锦集第3o91章醉鬼认家
警察把一名醉鬼送到门口对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
第一卷笑话锦集第3o92章男女之间
有一对老夫妻：山姆与贝西到拉斯维加斯渡假。
山姆一直很想要一双真正的牛仔靴
所以当他现有一双正在拍卖时
他便毫不犹豫地买下来马上穿上它。
他很自豪地走回旅馆去一进房门他就对老婆说：
“你看我哪里不一样？”贝西看了看说道：“没有”
山姆很兴奋地说：“别这样贝西看仔细一点
注意到我身上哪里不一样吗？”
贝西又看了看“没有”
山姆十分失望他冲进浴室脱个精光
只穿那双靴子走出来然后再问一次
“现在你注意到什么差别了吗？”
这次嗓门有点儿大了。贝西抬起头说道：
“有啥差别山姆？它今天还是垂头丧气的
它昨天也是垂头丧气的明天也还是垂头丧气的”
山姆大怒地吼道：“你知道它为什么下垂吗贝西？
它垂下来是因为它正在欣赏我的新靴子！”
“你应该买顶帽子的山姆！你真该买顶帽子的！”
第一卷笑话锦集第3o93章铁箍
夫妇一起吃饭妻子问：“韭菜有什么好处？你怎么老爱吃？”丈夫说：“吃了这东西**硬的像铁棒子一样。”妻子听了也一直吃丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了那地方像铁箍一样。”
第一卷笑话锦集第3o94章级难题
一天小明给小强出了道题目。
小明:“女人有四肢，男人有几肢“
小强看了看自己:“五肢“
小明:“那男人+女人有几肢“
小强:“9肢“
小明:“错！“
小强想了半天，心领神会:“8肢“
小明:“错！“
小强:**
小明:“应该是:8肢，9肢，8肢，9肢
第一卷笑话锦集第3o95章搞妇女工作
“三八”妇女节县长要到某区妇联会上讲演安排秘书写了个讲演稿。
开会了县长一字不差地念道：“我这次是专门来搞妇女”县长舔了一下指头翻了一页接着念：“工作的很有经验。最近我到处摸了一遍妇女工作从上往下看，有两个突出的问题，从下往上看，是个大窟窿我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！”
第一卷笑话锦集第3o96章毕加索和莎士比亚
画家毕加索在画了老处*女后就风言非语为啥？因为有人用这作一谜语是：
老处*女——谜底{毕加索]
莎士比亚也有如此遭遇。是——
老处男——[莎士比亚]
他们都成一对了。
第一卷笑话锦集第3o97章人尽可妻
某日吾与同桌女生对骂其出口成章曰：“尔人尽可妻。“吾急中生智答曰：“尔人尽可妻。”女惑问：“女子何来人尽可妻？”吾答曰：“此人尽可妻之妻乃意动用法使动用法也。”女气急无言以对。
第一卷笑话锦集第3o98章木兰新语
鸡鸡复鸡鸡木兰裆裤湿不闻吱呜声惟闻女喘息。问女何所湿？问男何所溢？女亦无所湿男亦无所溢。昨夜看a片女优大点波；影带十二卷卷卷有爷名。阿爷无老二木兰无长胸愿为穿皮甲从此被人征。东市买香肠西市买黄瓜南市买蜡烛北市买皮鞭。朝辞六条通暮宿华西街；不闻爷儿叫春声但闻床上男女爽歪歪。旦著水手服暮穿护士装；不闻爷儿叫女声但见金丝胡妓嘿咻咻。万次吞戎鸡张腿爽若飞极乐按摩棒奴隶战女王。将军战百次壮士十来回归来皇帝睡天子骑明堂。连续十二爽赏赐百千男可汗问所欲木兰想要上牛郎。愿借猛驼千里骑送我上天堂。爷儿闻女来出门喷豆浆阿姐闻妹来当户理戎装。小弟闻姐来磨枪霍霍上猪羊。开我小**尝你乾坤棒脱我小夜衣著我护士装。当初是女王如今美娇娘出门看伙伴伙伴皆惊惶。同战十二载不知木兰变态狂。改成同床十二载不知木兰是女郎。公狗吊歪歪母狗腿开开两犬傍地走安能辨我是雄雌？
第一卷笑话锦集第3o99章最后2o次
阿三风流成性终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支你得了严重的阳痿症。”阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过2o次性生活了。”阿三治疗完回到家中将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊今后这2o次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心刚才回来的路上我挨个数过剩下的2o次还轮不到你呢。”
第一卷笑话锦集第31oo章男人是鬼
男人是女人身边的一个鬼。
男人九点钟回家女人骂：“酒鬼！上哪喝酒去了。”
男人十二点钟回家女人骂：“赌鬼！上哪赌去了。”
男人凌晨五点钟回家女人骂：“色鬼！上哪鬼混去了。”
男人下班就回家女人骂：“死鬼！回来这么早干什么是不是做了亏心事。”
能算东西！
1o、防奸防盗防后勤
11、
电脑是我大老婆每天我面对着大老婆有天三老婆挂了
网络是我二老婆——>上二老婆——>二老婆断了——>我完了
水木是我三老婆访问三老婆大老婆卖了
12、对单身妹妹我始终争取；对有夫之妇我从未放弃；对十六岁以上女孩我注意掘；对小于十六的要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气像宝钗一样懂事像可卿一样漂亮像湘云一样豪爽像李纨一样忠贞像探春一样能干像凤姐一样精明还要像元春一样有福气呵呵”“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风宝钗一样自私自利可卿一样风流薄命湘云一样不通世务迎春一样呆头呆脑惜春一样心灰意冷妙玉一样矫柔造作哈哈”14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么我至少得吃一对儿鲸鱼：（
15、要想和我处先得和我住！住完我就黄我就这么狂！黄完我再处我就这么酷！处完我再甩我就这么拽！
16、西城上诸葛亮一曲奏罢余音绕梁听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家每位请交门票费一两。”魏军大惊片刻之间十五万人逃得一个不剩
17、我有一个最大的梦想：2o**年的意甲联赛最后一轮这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛比赛的最后一分钟雷科巴接维耶里传球在越位十米的位置上先晃过三个后卫接着再推倒尤文的守门员最后用手打进致胜一球在全场的欢呼声中我牵着爱人的手走向球场中央在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人被称为刀客；手持长剑扬名立万的人则被称为剑客；而在水木的时候喜欢持瓢猛灌的人被称为呵呵：）
19、在我归隐了七个账号之后我终于明白——真正应该归隐的不是账号而是我的心。
2o、下雨了别忘了打伞湿身是小淋病就麻烦啦～～～：）
21、佛曰色即是空空即是色。今晚偶想空一下：）
22、好男人是本博大精深的书越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉越品越有味。男人是辆车不仅要会开还要会修；女人是杯茶不仅要会喝还要会品。我是女人你要不要来品品？
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在是敢笑却不会笑了
24、灌灌灌bbs的法宝；分分分水民的命根。
25、爱生活爱拉登自然美
26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——金刚经
他们出版了一本中国最早的关于生理的书——溢精经
他们建造了中国最早的精子库——藏精阁
他们供奉5oo暴露狂——5oo裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
27、他徜徉校园她擦肩而过。美丽的背影他情不自禁喊：“你真美呀请停留一下！”她回他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了他吓死了；他丑死了她笑死了
28、光看不“re”违反宪法！经常“re文”是我国的一项基本国策！
29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
3o、为了得到女友的赏识今天我要做卧撑！呃呀呀呀呀好累啊今天先俯卧明天再撑！
31、
大一：电脑+网络=高数重修
大二：拳皇+星际=4级不过/我倒！
大三：fifabsp; 大四：一+二+三=失业
32、开始我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢我却爱上了泡妞这门艺术。
33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台我把手中的“g1ock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶他吓得后退了两步“请不要伤害人质有什么要求我们可以考虑！”“很简单把西山桥头的破路修一修校内的黑店管一管食堂的卫生好好搞一搞宿舍熄灯时间往后延一延澡堂的水价往下压一压”“好的好的你等等我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫他回到天台远远地喊道：“你还是开枪吧我们不会起诉你的”
34、两女ab——a：听说你男朋友是浙大的？b：唉我哪有这么好的福气
两男cd——c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
35、如果有来世就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱呆呆的过日子拙拙的依偎傻傻的一起。即便大雪封山还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵
36、大学生活有时像被太监强*奸反抗是痛苦不反抗还是痛苦！
37、与时俱进你我共赴高氵朝！
作者：cc。{0，10}o。{0，10}m-o8-2912:46:oo
38、看一个学校的规模先要看学校门口医院的避孕tao的数量和种类
39、十年以前津津有味地看偶像剧逢到中间插播的广告连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告逢到偶像剧连忙换台或者上厕所！
4o、作为一个科大的学生我生是科大的人死是科大的——死人！
41、我爱的人明花有主爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱就在寂寞中变态！
42、本人生性善良平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛渡亡魂并为其修坟造墓更怕其死后单身寂寞遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
43、毕业典礼后一个清华学生上了出租车激动地说“你好我已经是清华o2届毕业生啦！”司机说“真巧我是66届的”遂一指道边卖红薯的老头儿说“他毕业的时候还没解放呢～”
44、医学专家忠告：水是我们生命的源泉请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛灌一灌有益身心健康。早晨起来一桶水饭前饭后一桶水关键在于坚持重点在于参与。
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句因为每一种断法就有一种含义）
46、“灌”到海枯石烂！“re”到望眼欲穿！
47、没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
1o元的浪漫我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
1oo元的浪漫我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1ooo元的浪漫我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
1oooo元的浪漫我可以买手机给你让我俩幸福的声音零距离。
48、前不见自卑亭后不见堕落街念时光之匆匆独怆然而小弟弟下
49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
5o、吾表兄年四十余。始从文连考三年而不中。遂习武练武场上一矢中鼓吏逐之出。改学医自撰一良方服之卒。
51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
52、做女人“挺”好做男人“挺”累！
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走
54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考我奔跑着来上网
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处*女的不要；4-过1。65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；1o-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！
56、朋友失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）
57、本人由于过于英俊故有导演找我去演巴黎圣母院的男主角
58、夜班工人说：“吃饭与ml是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论现马克思没有说过这句话
59、诚征小mm陪我来灌水；吾灌水源头君灌水源尾；上id挖坑换mj
第一卷笑话锦集第3o6o章影响校园爱情的8大人物
金庸
其实和琼瑶一样金庸笔下的爱情都是不现实的之所以在成年以后没有像抛弃琼瑶一样抛弃他因为琼瑶式的爱情是为青春期无法实现的炙热的爱欲找到了燃烧的代替品所以相信十几岁就可以恋爱的美国孩子是不会对琼瑶的小说感兴趣的。而金庸的爱情故事都是抚慰成年人疲惫灵魂的童话。不论讲武侠还是讲爱情金庸都是个童话作家。所以当万念俱灰的杨过在十六年后跳下碧水寒潭走进别梦依稀的茅屋对镜感叹时光易逝华易生的时候一只纤纤玉手搭上他的肩头：“不是你老了是我的过儿长大了。”读到这里小龙女的那只手搭在了多少读者的心头在一瞬间我们都会相信“爱情永恒”的谎言。
罗大佑
他的歌是爱情最高档的品牌。在他的情歌里我们听到的不是深爱的倾诉而是至爱的箴言真爱的经典。从闪亮的日子到滚滚红尘从恋曲198o到恋曲2ooo从爱人同志到沉默的表示那双“穿过黑的手”抚摸了整整一代人沧桑的灵魂。那无法伴着卡拉ok演唱的长长的叠句仿佛是为现代人短暂的爱情所作的漫长的注脚。实际上罗大佑所有的情歌都不单单在吟唱爱情所以他所有的歌都可以当作情歌来唱。
王朔
爱戴鲁迅的人在为鲁迅的偏狭刻度辩护的时候总要说“先生在无情的解剖社会的同时更在无情的解剖自己。”王朔在无聊的嘲笑一切从高的名人的时候更在无聊的嘲笑自己。明明知道王朔的脑子里没有奉献和崇高还会为他编造的爱情小品流泪谁都知道王朔的爱情话本里爱从来都不是生命的唯一知识情感休闲的主打消费。换一种庄重的表达方式就是——在俗世物欲的喧嚣中一滴爱的眼泪滴落尘埃在被瓦解的“崇高和永恒”的垃圾堆里还有一朵情爱的野花在摇曳着不愿被摧折。我们明知这是个圈套还心甘情愿的钻进去。因为我们知道其实所有的爱情故事都是圈套只是王朔明说了而已。
痞子蔡
第一次亲密接触从网上走到网下出了几个版本争相购买的都是女人女人开始都是爱情的宠物后来又都变成爱情的奴隶所以说女人在爱情中智商最低一点也不错。
这个故事很普通但痞子蔡给了这个现代爱情很多有意思的咀头比如：“如果比整个太平洋的水到出来也浇不灭我对你的爱情的火焰。整个太平洋的水全都倒的出吗？不行。所以我并不爱你。”借了e时代的时髦第一次亲密接触已经成为一种符号、一种象征、一种认同的依据。美眉+爱情+网络语言+煽情读起来有滋有味但千万别把这爱当回事就像你无法知道电脑那边的美眉是不是妹妹一样。
朱德庸
最流行的四格漫画形式加上中国人特有的幽默和指挥朱德庸走在各种各样的媒体上他在婚前画关于婚姻生活的双响炮却在婚后画单身男女的醋溜族。那个身材变形小头大身说话酸了巴叽总被老公冷嘲热讽的女人让无数已婚女人恨恨不平却又乐不可支他说：“婚姻是我一个所爱的人为的是以后能全心全意的恨他。”而他在醋溜族中话的单身一代却是“最漂亮但不一定整齐；爱新潮但不一定时髦；爱赚钱但更爱花钱；爱真理但更爱欲望；盼望爱情但又害怕束缚”朱德庸不仅影响了新一代的女人许多男人也为之动心——说的是实话呀。
三毛
三毛一度是流浪和爱综合的化身。传奇一般的经历传奇一般的爱情。娓娓道来的只是自己的故事却吸引了无数少男少女的目光。她写自己的爱情能够写得那么尽兴那么毫无保留甚至能在一个一直喜欢得不得了的男孩子面前哭了又哭求了又求。让人知道并不是只有男孩追女孩子才那么动情那么不舍那么尽情。
其实三毛笔下更多的是写婚后的爱情写她和荷西的故事两个人心心相印朝朝暮暮几乎每个细节都浪漫而温馨。比如他们各自有自己的屋子给对方流足够的空间既可以相亲相爱又可以相敬如宾。在一般人严厉和实际生活中婚后的爱情基本上是种幻想早晚被琐碎的事相摩擦得支离破碎维系而已哪还敢奢望漏*点然而身处撒哈拉大沙漠的三毛与大胡子荷西却过着童话一般美丽的婚后生活仿佛他们一直在热恋这让读惯了以“王子与公主从此过上了幸福的日子”为结局的书的年轻人大开眼界原来结了婚以后是这个样子啊！多么着的人憧憬和向往啊。可是由于三毛实在是把婚后生活写的太美好以致引起了那些已婚人士的怀疑他们说荷西是三毛编造出来的本来没有这样一个人也不可能有这样一个人这样一种神化般的生活。三毛杀了她和荷西的爱情至今吾人见证。也许在许多喜欢三毛的人心里他们始终愿意相信三毛的爱情就是那么美丽的。为什么不呢？为什么要在本已如此平庸无趣的生活中消磨掉对爱情的幻想？
琼瑶
她的爱情小说塑造了整整一代人的爱情观。这样说绝不为过。她的主人公多是王子和公主王子和平民女子公主和穷小子等现代版的爱情格局。曾流行一时的“年年岁岁永相依朝朝暮暮心相携”“烟雨蒙蒙”“才下眉头却上心头”等古语白话语中竭尽缠绵悱恻的句子纷纷从琼瑶的书中流淌而来还有淅淅沥沥直滴至今的“好伤心好伤心哟！”“好讨厌好讨厌呀！”等“好”起来没完的口头语。
在琼瑶笔下爱情是无往而不胜的可以依靠可以寄托可以创造甚至惊天地泣鬼神。“只要有了爱一切困难都是能够战胜的一切梦想都是可以实现的。”这个观念在她的读者中缓慢却坚固的深入人心使他们对爱情有了过高的评价和期望在她们心中仿佛整个世界都是为了那些美丽的爱情能够而设置的刀具与背景可实际上一个人的整个爱情不过是世界上微不足道的一粒尘土虽然它也曾经像一块剔透的钻石然而用不了多久就会被外界或自己污染——这才是它真实的命运！当一个少女从琼瑶的故事里走出来经理了一场或几场恋爱后嫁为人妇相夫教子她会感到她是被琼瑶骗了。可是想到自己疯狂读她的书的那段时光想到因为受了她的影响而在恋爱中所做的种种蠢事她还是会付之一笑她只是不再相信了——仅仅不相信而已。
张爱玲
张爱玲绝对是个聪明女子在她笔下人物的爱情是没有青春、幻想、热情和希望的有的只是虚妄和苍凉。大多是不可避免却又看来极其自然的悲剧。她不敢向往未来无边的荒凉和恐怖于是只能在眼前的一点欢乐中寻找避难所。
张爱玲是看透了、体味了女人的她一女人的视角尽兴的展现女人心中那最柔弱的一个部分只要这个点一被触爱就像一支离弦之箭再不回头。而这种不顾一切的尽头正式所有悲剧的起源。人逃脱不了情欲的支配这就是张爱玲现的人性的规定。她常以情欲和非理性来结实人物的失败与挫折。
张爱玲的小说是极其精彩的她小说里的爱情也是极其精彩的。可是这种精彩不是可以拿来喜欢于玩味的却是令人心碎和憨闷的。在她这里你不能逃避人生的苍凉和爱本身的虚幻、悲苦那些喜欢读张爱玲小说的女子读多了她的小说想必也不会对爱情抱有过高的幻想不会不对其中女主人翁的盲目引以为戒了。
第一卷笑话锦集第3o61章好事儿与坏事儿
好事：你老婆不再跟你说话了
坏事：她想离婚
更糟的事：她是律师
好事：你儿子终于长大了
坏事：他搞上隔壁的太太
更糟的事：你也是
好事：你老公总算懂得流行
坏事：原来他有变装癖
更糟的事：他看起来比你漂亮
好事：你女儿终于找到工作
坏事：当妓女
更糟的事：你同事是她的大客户
大糟特糟的事：她赚的钱比你多
好事：你儿子愿意待在房间里用功
坏事：你在他房间里现色*情录影带
更糟的是：你在录影带里
第一卷笑话锦集第3o62章网吧特色人
吧里任何时间都会有人在吃饭有人在睡觉有人在玩。不论是清晨中午还是深夜都有一些人挺不住了他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕仿佛创作中的马克思。他们是铁人施瓦辛格死了他们都死不了马克思挺不住了他们都挺的住埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴他们是神的化身是精神力量的体现。
——网吧里有不怕困的人你玩的时候他们在玩你睡觉了他们在玩等你醒了他仍在玩等你睡了他依旧在玩。
——网吧里有不怕冷的人你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人他只穿了一件薄毛衣还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。
——网吧里有不怕饿的人。整整24小时了这期间你吃了两份炒饼一瓶啤酒5个茶叶蛋一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃却比你还精神。
——网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗里面有两厘米厚的剩下的汤已经同烟灰、烟头和成泥了你看一眼都会把隔夜饭吐出来而他却还心安理得的往里吐痰。
——网吧里有不怕黏的人。他的头和脸上的油比你家抽油烟机上的都多但是他还是露出了天真灿烂的笑容。
——网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了这期间别说是拉屎撒尿他连个屁都没放过。
——网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在oicq里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。”
——网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息：“没关系我这个人不是很注重外表的。”
——网吧里有*人。他同时下载了5mp3、同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张shohand后台打开着四五个明星新闻的网页另外还在ke1e8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了7o%还喊：“老板我死机了你快来给我看看吧。”
第一卷笑话锦集第3o63章最不浪漫的16个人生片段
5岁时适逢中秋手拿一块月饼去找邻家小妹想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情抓过我拿月饼的手连手带月饼一通暴咬。
1o岁时为了替邻家小妹从大胖手中抢回夹向庞然大物起自杀性冲锋虽然满身落下伤痕却终于抢回四分之一个夹欢天喜地送到小妹家时却被小妹的妈妈痛骂了一顿。
15岁时托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果傻大姐将信据为己有半个月之内向我狂送秋波和巧克力。
19岁邻家小妹如愿地考上大学在送别的站台上我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了去做点别的有意义的事情吧。
22岁小妹回家探亲来电报让我去接她。终于等来那一天打扮得整整齐齐去车站苦等了三个小时终于接到了小妹和她的男朋友。
23岁第一次相亲由于经费准备不足将身份证抵押在相亲的茶楼老板处2o天后方才取回。
24岁终于有女孩子领我回家见父母了我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼可以不买花了。
3o岁结婚5周年的纪念日妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
35岁生日这天满身疲惫地回到家家里漆黑一片急急忙忙四处寻找螺丝刀准备去修理保险不料现身后站着妻子和女儿手上端着蜡烛和生日蛋糕很扫兴的样子。
41岁坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。
46岁传闻邻家小妹已离了婚并打来电话想叙叙旧。1o年来第一次有了打扮的冲动痛下决心上街买了6oo元钱的行头从头到脚一番梳理后冲到约会的地方听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
5o岁和女儿一起上街亲密地听她讲大学校园里的趣事忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。
55岁生日老妻去女儿家照料外孙女了女儿和女婿忙着生意上的应酬只有自己给自己倒一杯酒再往电台打个电话自己祝自己生日快乐。
65岁外孙女读初中了老妻解放了老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上我们现不戴上老花镜的话对方的脸是那样的陌生。
7o岁冬夜落雪的日子老两口相拥在被窝里忽然想起多年前秋日那次热吻想再试一次结果松动的假牙使我们失去了一切兴致。
8o岁坐在火炉前火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜想对她说：永远爱你。但医生说她的心脏起搏器经不起任何刺激于是只有轻轻伸出枯树样的手从她久旱土地样的脸上轻轻拭去泪迹。
第一卷笑话锦集第3o64章qq名言
名言一：oicq实质上是一种病毒全称是ohistickyou！(噢我粘住你了！）
治疗药物dos）。
名言二：如果你有一个账号你是值得信赖的；如果你有俩个账号你是值得尊敬的；如果你有俩个以上且性别不同的账号恭喜你你可以自己和自己谈恋爱了。
名言三：在聊天室里看不懂的地方我会相信看的懂的我一点也不信。
名言四：一个重度oicq中毒患者一天要说（打）1oo句我爱你3oo句对不起5oo个：p以及不计其数的你好你有空吗？
名言五：爱情似乎很快就能生但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打过2oo万字才会懂得什么叫爱情。
名言六：生产关系于生产力的展成反比。在这里生产关系是好友的数目生产力是打字度。
名言七：黑客：是从公安局户口档案里跑出来的、摇身一变的黑人黑户对于渴望在网上找到真善美的网迷来说他们是活灵活现的绝非虚拟的你要是在自家免费e-mai1里泡的时间越长他们带给你的惊喜会越多。他们是网上唯一的真实有了他们你才能够感觉的到世间险恶无所不在阴特网由此得名。
名言八：聊天室：对于新鲜事物的不断追求使聊天室几乎成为上网后的必修课。有人把这里当作了自闭症的理疗室。还有人在这里期待一张旧船票。
名言九：死机：电脑有时会像人一样呆基本上是因为不满足主人的刻薄待遇。
名言十：
斑竹1：一群天底下最无聊的人却像韭菜一样一茬接着一茬的旺盛的繁殖。
斑竹2：又叫伴主（免费给你做伴的主儿）、板煮（用木板柴烧火煮饭）、搬足（为了运输腿脚瞎跑）、扳猪（在见识过扳牛扳马扳人后让你好好开开眼）总之一句话－老无聊加瞎折腾。
名言十一：e-mai1：对快捷方式的追求与对个人空间追求的初步实现但是因为免费所以有很多人占着茅坑不拉屎。
名言十二：mm：自称是美眉但实际上每霉（每次都让你倒霉）、没煤（很多时候一点持续燃烧的热情都没有）或者是媒酶（让众多的gg或者dd总是心存幻想、眼睛绿的催化剂）。
名言十三：gg：自称是哥哥但实际上是各个（在mm面前没有团结心的群体）、鸽疙（经常被mm放鸽子而得的一种鸟热病）或者是割骼（许多热血gg为mm常做的自残而别人不知的事）。
名言十四：网恋：开始是由漏*点、新奇、刺激和幻想混合出的一段看得见摸不着的望恋继而展成为让人困惑、迷茫、彷徨、不知所措的一段惘恋最终俩人都现这其实不过是一段瞎折腾的枉恋。
名言十五：网管：一个职位不大但却可以为所欲为的乡镇干部。
名言十六：依妹儿：就是依着妹儿的高兴不信？！你换个mm的身份到网上兜俩圈然后就等着瞧它依着妹儿你高兴要多少来信有多少来信。
名言十七：恐龙：网上丑女的学名据说是由痞子蔡先生提出的。科学家说现在已经没有恐龙了但是当众多的gg、dd兴冲冲地到网络世界里去寻找自己的轻舞飞扬时才突然现已经进入了一个新的侏罗纪。
名言十八：网友：打一个新产品的名称：只能看不能吃看的见却摸不着听起来香但闻起来臭离得越近的越远离得越远的反而越近有效期长然而放久了就没了。
名言十九：徐志摩：轻轻的我网恋了我敲了一敲键盘给你一个电话号码。
名言二十：琼瑶：你要网恋好讨厌好讨哦！
名言二十一：巍巍：网民你在网恋的时候可否想到谁是最可爱的恐龙（青蛙）？
名言二十二：鲁迅：网恋的希望是本无所谓有无所谓无的。
名言二十三：阿q：网恋？有趣！来了一群鬼佬叫到：网恋网恋于是
网恋了。
名言二十四：新改名无悔：弊版有了诸位的指点、留帖、和支持才更精彩。（hi鸡蛋和番茄不要往我这扔我是斑竹！我是xa被砸～～～％#^xxx￥？倒！）
第一卷笑话锦集第3o65章小狗
一男子要做飞机远行，但他又舍不得他的小狗，于是在登机前他将狗藏在裤裆里。飞机起飞后空中小姐现这位先生脸色不对，于是便上前询问说:先生您没事吧这位先生说没什么过了一会空中小姐现这位先生的脸色还是不太好于是他又上前询问先生你没事把这位先生说我必须先承认错误，我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了空中小姐说那没什么的先生，你的狗还挺老实的这为先生说它还没断奶呢
第一卷笑话锦集第3o66章杂毛太多
某日一女同学在上课时画眉。旁边一男同学觉得很
有趣于是一把抢过眉笔与镜子。女孩见了立刻和大
声音嚷道：“你不行你下面的杂毛太多了！”
全班轰笑！
第一卷笑话锦集第3o67章缩小
一对男女在舞会中相遇，舞会散后，男人送女人回去后想跟她燕好，可是女人并不愿意，就对男人说:“听着，想和我在一起的男人须具有两个条件一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的xx。”那男人点头表示将来一定会办到，再来找她。一个月后男人约出那个女人，得意的指着一旁的新轿车，并在女人的耳边低声道:“至于另一个条件，我问过医生了，他说可以缩小到你所要求的长度。”
第一卷笑话锦集第3o68章猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕每次在路边看到卖猪血糕的摊子一定会买来过过瘾。某天她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖就去买来吃。吃罢现这猪血糕异常美味于是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美：“阿婆你的猪血糕怎会那么香？”婆：“材料珍贵一个月只能卖几天。”美：“哇！那么珍贵的材料你哪拿的？”婆：“唉我的用了几十年现在老了没了。现在只能靠我女儿了。”美：“*&%a”
第一卷笑话锦集第3o69章5加5等于多少
马小弟上幼稚园老师考他算术：“3加3等于多少？”马小弟摊出1o指数了数回答道：“6”老师又问：“4加4等于多少？”马小弟又数了数指头：“8”老师说道：“不行要用心算把两手放进囗袋现在再问你5加5等于多少？”马小弟算了半天两只手还是在囗袋里计数着。过了许久终于...答案出来了！只见马小弟说道：“11”
第一卷笑话锦集第3o7o章新婚之夜
新婚之夜一对新人正尝试如何做*爱...突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终于握到你的把柄！”但男人也不甘势示弱的叫着说：“我也探到你的漏洞！”
第一卷笑话锦集第3o71章椰子
在太平洋上有个小岛与世隔绝只有少量黑人居住
某一天海水冲来两个白人修女她们昏迷不幸有两
个黑人不知道是什么吓得藏到椰子树上。两个白人修女
醒来后没有吃的其中一个修女看到椰子树后高兴极了可爬不上去怎么半呢她看到没穿衣服的黑人
“啊自动售货机！”她便拿出一个硬币塞到黑人的屁眼里黑人觉得屁股有点痒便摇啊摇一个椰子掉了下来。“果然是自动售货机！”另一个修女也拿出一个硬币塞到另一个黑人屁眼里可是这个黑人很害羞虽然觉得很痒也坚持住不摇修女很吃惊便把手伸向了他的
“自动退币机”使劲摇了几下那黑人忍不住射了她一手那修女更吃惊了：“啊原来还出售椰汁！”
第一卷笑话锦集第3o72章心有余悸
话说有个娃小时候一次尿急来到一棵树后就迫不及待的掏出小鸡鸡谁知那树洞里飞出一群蜂子那次惨痛的回忆让他记住了妈妈的话：“以后不能随便把小鸡鸡往洞洞里放里面有蜂子”到了新婚之夜的他更是没忘记新娘听完他的故事后连忙解释说：“我这个洞洞里没有蜂子啊！”他仔细观察了一番后狠很地打了新娘一个耳光说：“***还说没蜂子蜂蜜都出来了！”
第一卷笑话锦集第3o73章噎死
一個男人到医院探望他已經昏迷許多年的太太，這一次他決定抚摩他太太的左**，而不是只有对她说话，他现在抚摩的時候，他太太竟然有点动静，男人赶紧跑去告诉医生，医生告訴他這是好現象，？k建议他试着抚摩右边的**，看看會有什么反应。男人回到病房抚摩他太太右边的**，結果使她出一声呻吟，师生建议他再試試**，？k說自己會在外面等，因為這是個人隱私，而且醫生也不想讓那男的感到难为情。那男人進去后過了五分鐘就跑出？砹？臉色蒼白得像床單，抓住医生的医领子：“你***说清楚怎么我老婆会被噎死”
第一卷笑话锦集第3o74章猩红热传染
一个男子给医生打电话：“大夫我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。”“哎您不知道他吻了女仆。”“噢太不幸了。她也必须隔离。”“但我又吻了她大夫。”“那就不好办了你可能也被传染了。”“是的可后来我又吻了我老婆。”“什么？”大夫大叫起来“那么我可能也被传染了。”
第一卷笑话锦集第3o75章泳池里的洋相
一位近视眼的男士在池里游泳。突然一位女士因冲好澡忘了穿游泳衣就出来了，这时大家都在指手画脚地笑着。旁边的一位男士对他说:“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来，”这位近视眼说;“你错了，他是男的，他不是还穿着黑色的三角裤吗。”
第一卷笑话锦集第3o76章我下不了车
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边经过一阵爱抚后女孩羞怯地跳下车跑向附近的一块草坪。但当她现小朱并没有跟上来时不禁娇嗔：“在我的热情消失以前你赶快给我下车！”小朱挣扎了一阵后沮丧地说：“在我的热情消失以前我下不了车。”
第一卷笑话锦集第3o77章拔线头
土豆跟小鱼是一对好姊妹有一天她们俩去百货压马路走着走着逛到了泳装部小鱼说：“泳装ㄝ！呕要买一件给呕达令look、look！”找到了一件可爱型、3点式的小鱼很happy地试穿了泳装。丹丹丹丹(音乐声)“呕美吗？”“很好看呢～”服务员于是毕恭毕敬地帮小鱼整理泳装(因为有的地方没有穿得很好！)就在服务员帮她弄下半身的泳装时现竟然有“线头”！于是用很用力又乾净俐落的手法把“线头”“ㄘxㄚ、”了下来只见小鱼立刻就蹲了下去“喔喔喔小姐你！痛！痛！”
第一卷笑话锦集第3o78章哨换枣吃了
话说有一位女子婚后丈夫出门办事自己在家害怕就将其小姑找来作伴第一夜半夜起床小解由于不敢出去就
在屋内痰盂接手其女子先解尿入痰盂无声她小姑接手
由于非常急出的声音和哨一样她就说：＂行呀还有哨那＂（意思就是说她还是个处*女）她小姑说：＂也不行很纯的＂第二天小姑又去她家是经过一枣园就去摘了两克枣吃被看园子的小伙现要罚钱小姑娘说没有小伙子见其长得漂亮就说：“那你和我进屋睡一觉吧！那就没事了＂小姑娘没办法就从了回去后半夜又接手小姑娘的嫂嫂解完后小姑娘解也没声了嫂嫂就问：“唉
你的哨呢？＂小姑娘摇摇头说：＂唉！换枣吃了！＂
第一卷笑话锦集第3o79章婊子训婊子
某单位职工几年没有工资。八小时之外一些女职工干起了三陪被公安局抓获。在帮教会上经理诚恳地说：“都是我们当领导不管用没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话怕你们也不至于外出找野男人解决。”
第一卷笑话锦集第3o8o章裸体的女模特
两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式乙说是全裸。为此两人争得不可开交。乙说：“如果穿三点式的话那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那那是裂缝是裤子的拉链开了。”
第一卷笑话锦集第3o81章有奶便是娘
小儿子摸妈妈的奶子妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”
第一卷笑话锦集第3o82章作爱
小全谈女朋友一个相处三周吹了。一个相处三月又吹了。一个相处三年也吹了。小全不知所措实在憋不住了就找一小姐泄火。事毕付款小姐起身拥抱温柔的说道：哥哥我爱你。小全忙问：我女朋友怎么没有一个这么爱我的。小姐答道：我们不是刚作了爱了吗？小全顿悟：原来爱是需要作的。
第一卷笑话锦集第3o83章大学里的考场趣闻
高中时一次政治考试最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书不料监考如乱马般悄无声息绕到其后轻抚其肩。该生惊觉面不改色曰∶对不起桌肚里东西太多放不下只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上用脚趾翻书抄偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。
我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的）老师人心好答应了。第二天考试大家才现书早就没了（借给了别的系他们是必修）后来全班也才凑了十几本考试的时候四个人用一本狂抄还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）是在看不下去了两个人站在讲台上气得直笑说我们：你们不会吧就给你们书让你们抄给你们书吧你们连抄哪儿都不知道”另外说一句这个老师只有一条胳膊胆识是我们系乃至全学院最有学问讲课讲得最好的老师板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好我们称她小龙女但长得确实
女生把字写在大腿上被监考得男老师看见了叫她站起来就是不敢叫她把裙子翻起来结果那个女生考了第一。
我有个同学大学考英语他买了一盒绣花针然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种亮的硬板）正正的看是看不到的只能斜着看才能看到他刻了一下午刻钝了n个针最后手都麻木了然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
我最赚的一次是什么也没有准备一心以为要死定了！已经准备好重修费了！来到考场坐着呆！结果监考老师要求大家换位子我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上而且抄的很全！四处张望一下现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！哈哈哈哈结果这门课就顺利通过！
有一次做梦梦见我在考试吓的我心惊肉跳醒过来现自己果然在考试！
某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了？”
以前偶mm是英语专业偶8是。有一次偶系考大英竟然临时叫来mm监考！偶看到她近来差点昏倒全体哥们怒视偶（偶考完被狂扁）偶的e文那是一塌糊涂mm巡考瞄到偶的试卷差点气昏。与mm同来监考的是一4o多岁中年男子偶8认得mm借故跟他聊天挡住他视线偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮靠便宜哪个大叔了！（mm是外语系的系花）无奈1g太丢份不会的还是不会。mm过来看试卷狠狠瞪偶一眼悄悄指偶答题卡：猪头都选错了！5分钟后偶短信息mm的全是答案！幸福ing结果由于一人得福全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！从此偶mm成为偶系的神
一次考金工实习（补考）考试中偶们狂抄交卷时监考老师给偶们检查考卷指出偶们的错误当场修改结果偶们最低85分可是考试前每人交给监考老师3o元（美其名曰：补考费）。
两同学挺像！物理考试进行到65分钟一人交卷然后一人bsp; 大二时考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方只要不影响我们随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了他很神秘的问我们同学为什么那道大题要先写很多字然后画个大框和大叉然后再写一段啊是不是有什么格式规定？全体昏倒是我们同学答了半天现错了划掉再写他老人家竟然一丝不苟的全抄了
我大学的时候一次考试一个女生被抓了现行被监考老师没收了准考证并勒令她收拾东西离开考场那女生趴在桌子上慢慢的肩膀开始一耸一耸监考老师是个老头一看这情况走过去安慰道：“没事又不是全部科目不让你考了回去吧啊”那女生居然渐渐哭出声来了老头一看这情况说：“别哭了别哭了好吧我把准考证还给你不算你作弊好了吧”那女生也不理她大哭起来一把鼻涕一把泪的老头害怕了凑过去说：“要不咱再抄点儿？！”全班狂ft！
大二的时候考英语是分ab卷的全是选择题。一兄弟在最后1o分钟终于拿到答案突然现答案是a卷的而自己的卷子是b卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟开始抄。抄完了后将答题纸角上那个“b”一把撕了写了个“a”就交了。分数出来6o分全班对他五体投地。
说个偶哥们的事儿吧有次选修课考试这哥们睡过头了没去参加只好无奈的等补考啦结果成绩一公布这哥们居然pass了。不是没抓人抓了n个但是没抓到他。全体兄弟汗后来我们分析那老师一定是把不及格的试卷挑出来对着分数表挨个添上不及格剩下的就全pass唯独没想到还有没来考试的
我一哥们感冒考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任现一张不是后很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍全场抓狂。
我宿舍老大老六brood了一个学期考前背了4天都觉得很可能挂决定放手一博考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说给别人考试真没压力。
在好多大学年轻老师多一般监考都很没意思于是就看女生。漂亮女生学习又不好于是后果可想而知有次监考一个女生很漂亮特妖艳那种很出名全楼的年轻老师都借故来看了一圈可怜那女孩衣兜里的小条一个没拿出来只好补考又被老师们参观一回。
考研计算机专业课。开考1o分钟后偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来搜走了所有人的卷子然后宣布考试作废第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天再考。拿到卷子一看还是昨天的题！当即faint
再一个一哥们考模糊控制考试时间两个小时。任课老师监考边监考边摇头：“都是上课教了的呀又不难居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样转身上讲台开始板书讲解写了一黑板然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊
大三信息统计最后一节课老师问我们愿意开卷考试还是闭卷商量后大家选开卷觉得好歹能抄点回去后得知兄弟班选的闭卷考试时间安排下来他们还先考考完后我们赶紧去打听题目他们还说：不用啦巨难你们敢选开卷肯定死透了到时候拿书都抄不着等一开考倒一样的卷子。成绩下来兄弟班被抓了一大堆怒去找老头理论老头说：你们自己选的闭卷我又没说卷子不一样。
这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励5o元结果一次抓住一女生小抄（一张纸条）正当老师拿着战果准备领奖该女生扑上前去一把夺回纸条并一口吞了下去老师愕然半晌才说了一句：“你比解放前地下党还厉害！”
我上大二的时候一次考电机原理全班都在狂抄监考的一老头老教授把班上的一杨姓女生的书和小抄都没收了。此女生乃恩施的一少数民族性格彪捍脾气古怪。她一下站了起来大哭：“大家都在抄你为什么要收我的。我男朋友不要我你考试也不让我过你们男人都不是好东西我不想活拉a#$$%a$$a#2”大家愕然结果来了四个老师才把她哄住让她继续考试。结果此门考试大家全部pass。那位小杨同学毕业前精神崩溃休学治病！
第一卷笑话锦集第3o84章贞子小姐做的9个广告
贞子小姐做的9个搞笑广告
文章内容：
no1:贞子猛然站起，把头一甩，露出了一张微笑的脸，说:去头屑就是这么简单，拉芳护理洗露，我爱拉芳。
no2:贞子刚从井里走出来，还未出电视时，郭东临冲了上去，用一个膏药在电视上贴来贴去(画外音:东临那！别看见肚脐就贴肛泰呀！)
no3:贞子缓缓站起，一步一步朝男主人公走去，用手掐住男主人公的脖子，男主人公摸了摸她的手说:你扮的是什么？皮肤这么好，维纳斯？
no4:贞子的头里露出了一只恐怖的大眼睛，然后说:戴博士伦舒服极了。
no5:贞子刚爬出来，电视外面又站了一个戴眼镜的女的，对她说:你的脸色怎么这么难看，是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀！
no6:(还是郭东临)贞子刚爬到一半时，卡在电视里出不来了，郭东临冲上前去说:你肚子胀了**胃胀**腹胀**健胃是关键！
no7:贞子刚要爬出电视，男主人公冲了上去吻了她一下，结果贞子又拼命的倒退了回去(画外音:有口气，就要处处受气！)。
no8:贞子把白袍一脱露出酥肩:小红点没有了，除螨，我信赖满婷！
no9:贞子爬出电视，给郭东临看到了，郭走上前，拎起贞子的白袍:你们看，用了汰渍，没污渍！贞子你猜这要多少钱贞子答:在阴间，怎么也得4，5快吧？郭大笑:2块2。
第一卷笑话锦集第3o85章农民嫖妓
一农民嫖妓问其价格。妓说：地上1o元椅子上2o元床上5o元。农民甩给妓5o元。妓说：“先生好情调！”农民说：“有个锤子情调地上来五盘！”
第一卷笑话锦集第3o86章游泳池旁的故事
一体态丰满的少*妇在游泳池中畅游完毕拉住不锈钢扶手准备上岸，不想“嗤——”的一声响质地欠佳的游泳衣不堪重负从领口处裂开直到后背少*妇忙不迭的用一只手掩住乍现的春光上得岸来恰好岸边有一幅布制宣传横幅她忙跑上前去扯下围住了几近赤裸的身体不想引来游泳池旁众多人的哄堂大笑因为哪围着腹部的横幅写道“此处深一点五米未成年人严禁入内”而围在屁股上的横幅标着“全天开放节假日不休”
第一卷笑话锦集第3o87章男人与火
1x岁=火柴：轻轻一擦火苗便跳起。
2x岁=柴火：火很旺也很热。
3x岁=炭火：看着不是很旺但火力很强。
4x岁=壁炉火：看着象是熄灭了可是好好扒拉扒拉火还能上来。
5x岁=香烟火：使劲抽两下才能点着火。
6x岁=萤火：像火不是火。
第一卷笑话锦集第3o88章日本国
一位去过日本的同事说：他去过日本所以他会说日语他说日语很好学比如说晚上睡觉前说晚安日语是“我压死你”早上起来说“早上好”日语是“我还要哦”
还说日本国原来的名字叫日英国结果英国不让日后来就改成日美国美国也不让日改来改去谁也不让日怎么办呢最后就叫了日本国。
第一卷笑话锦集第3o89章油渣子
有一傻母女赶路路上遇见一个男人正在和一头母猪干那事儿母亲就问那男的：你干吗呢？男的说：“我在给我的猪加油”那女的说：“那也给我们加一点吧”男的很高兴的同意了。于是那男的就先和女儿作了起来完事后那母亲急不可耐的脱下裤子那男的一见她的哪地方很厌恶便偷偷抓了一把沙子塞了进去；那女的疼痛难忍大叫道：“你骗俺你给我女儿家好油把油渣子加给了俺”
第一卷笑话锦集第3o9o章it美媚的尴尬
有一it美媚在某it企业工作！有一天早上天气特别好我们的it美媚正全神贯注的工作裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来it美媚连忙拿起身边一份it杂志遮住下体。不料同事们竟哄堂大笑原来那份杂志的封面写着“大容量可同时容纳数百位用户”it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她这份杂志的封面是“小心病毒”it美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志封面上写“即插即用“。
第一卷笑话锦集第3o91章醉鬼认家
警察把一名醉鬼送到门口对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
第一卷笑话锦集第3o92章男女之间
有一对老夫妻：山姆与贝西到拉斯维加斯渡假。
山姆一直很想要一双真正的牛仔靴
所以当他现有一双正在拍卖时
他便毫不犹豫地买下来马上穿上它。
他很自豪地走回旅馆去一进房门他就对老婆说：
“你看我哪里不一样？”贝西看了看说道：“没有”
山姆很兴奋地说：“别这样贝西看仔细一点
注意到我身上哪里不一样吗？”
贝西又看了看“没有”
山姆十分失望他冲进浴室脱个精光
只穿那双靴子走出来然后再问一次
“现在你注意到什么差别了吗？”
这次嗓门有点儿大了。贝西抬起头说道：
“有啥差别山姆？它今天还是垂头丧气的
它昨天也是垂头丧气的明天也还是垂头丧气的”
山姆大怒地吼道：“你知道它为什么下垂吗贝西？
它垂下来是因为它正在欣赏我的新靴子！”
“你应该买顶帽子的山姆！你真该买顶帽子的！”
第一卷笑话锦集第3o93章铁箍
夫妇一起吃饭妻子问：“韭菜有什么好处？你怎么老爱吃？”丈夫说：“吃了这东西**硬的像铁棒子一样。”妻子听了也一直吃丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了那地方像铁箍一样。”
第一卷笑话锦集第3o94章级难题
一天小明给小强出了道题目。
小明:“女人有四肢，男人有几肢“
小强看了看自己:“五肢“
小明:“那男人+女人有几肢“
小强:“9肢“
小明:“错！“
小强想了半天，心领神会:“8肢“
小明:“错！“
小强:**
小明:“应该是:8肢，9肢，8肢，9肢
第一卷笑话锦集第3o95章搞妇女工作
“三八”妇女节县长要到某区妇联会上讲演安排秘书写了个讲演稿。
开会了县长一字不差地念道：“我这次是专门来搞妇女”县长舔了一下指头翻了一页接着念：“工作的很有经验。最近我到处摸了一遍妇女工作从上往下看，有两个突出的问题，从下往上看，是个大窟窿我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！”
第一卷笑话锦集第3o96章毕加索和莎士比亚
画家毕加索在画了老处*女后就风言非语为啥？因为有人用这作一谜语是：
老处*女——谜底{毕加索]
莎士比亚也有如此遭遇。是——
老处男——[莎士比亚]
他们都成一对了。
第一卷笑话锦集第3o97章人尽可妻
某日吾与同桌女生对骂其出口成章曰：“尔人尽可妻。“吾急中生智答曰：“尔人尽可妻。”女惑问：“女子何来人尽可妻？”吾答曰：“此人尽可妻之妻乃意动用法使动用法也。”女气急无言以对。
第一卷笑话锦集第3o98章木兰新语
鸡鸡复鸡鸡木兰裆裤湿不闻吱呜声惟闻女喘息。问女何所湿？问男何所溢？女亦无所湿男亦无所溢。昨夜看a片女优大点波；影带十二卷卷卷有爷名。阿爷无老二木兰无长胸愿为穿皮甲从此被人征。东市买香肠西市买黄瓜南市买蜡烛北市买皮鞭。朝辞六条通暮宿华西街；不闻爷儿叫春声但闻床上男女爽歪歪。旦著水手服暮穿护士装；不闻爷儿叫女声但见金丝胡妓嘿咻咻。万次吞戎鸡张腿爽若飞极乐按摩棒奴隶战女王。将军战百次壮士十来回归来皇帝睡天子骑明堂。连续十二爽赏赐百千男可汗问所欲木兰想要上牛郎。愿借猛驼千里骑送我上天堂。爷儿闻女来出门喷豆浆阿姐闻妹来当户理戎装。小弟闻姐来磨枪霍霍上猪羊。开我小**尝你乾坤棒脱我小夜衣著我护士装。当初是女王如今美娇娘出门看伙伴伙伴皆惊惶。同战十二载不知木兰变态狂。改成同床十二载不知木兰是女郎。公狗吊歪歪母狗腿开开两犬傍地走安能辨我是雄雌？
第一卷笑话锦集第3o99章最后2o次
阿三风流成性终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支你得了严重的阳痿症。”阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过2o次性生活了。”阿三治疗完回到家中将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊今后这2o次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心刚才回来的路上我挨个数过剩下的2o次还轮不到你呢。”
第一卷笑话锦集第31oo章男人是鬼
男人是女人身边的一个鬼。
男人九点钟回家女人骂：“酒鬼！上哪喝酒去了。”
男人十二点钟回家女人骂：“赌鬼！上哪赌去了。”
男人凌晨五点钟回家女人骂：“色鬼！上哪鬼混去了。”
男人下班就回家女人骂：“死鬼！回来这么早干什么是不是做了亏心事。”