，然后点击“添加到主屏幕” 新笔下文学 www.xxbxwx.net，欢乐大世界无错无删减全文免费阅读！
拉住她的手———她的手掌真厚实
我两只手才能握过来。她让我誓要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香水果也
新鲜她就不让我誓了改让我请她吃烤肉季。吃到一半我说要上厕所从后门逃跑了。我承认我卑鄙但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了邮件了我把手
机邮件都换了
第一卷笑话锦集第3577章男女日记
女：今天要上车的时候就感觉有人贴我特近顺便瞟了一眼是个木头型中年男人。当时也没多想最多不就是三只手我就把包抱着。上车后现他就座在我的对面很近的位置上我斜着眼看到他老在盯着我看一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了）还好他还会用衣角盖着不过我看见他的手老在动。“真是变态”我估计他看着我脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！
就这样他也一直没下车我一直看车窗外脖子都歪了眼睛还得不时的注意他的举动。
终于到站了事情生了！
那杀千刀的变态木头居然用脚绊我幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他这死色狼居然还敢对我淫笑我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！这是全车人盯着他看终于报仇了。
反思：女孩子遇到这种变态一定不要怕越怕他就越放肆那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。
男：上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近那女孩子回头瞟了我一眼是个靓丽型青年女子。当时也没多想我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后现她就座在我的对面很近的位置上我看到她斜着眼在盯着我看我寻思着看什么呢？我长相平平啊穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？突然想起来了早上由于出门穿了一件前几天动物园批市场跳楼价2o元的裤子上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声当时没在意用手一摸天呐居然是拉练坏了。马上还要见一个朋友呢赶紧开始修理拉链。还好我上衣长我就用衣角遮住开始修理抬头看了看四周那女孩子居然还不时地看我眼神里还有一丝诧异我有穿内裤啊看什么看啊？真是令人气愤不管了还是修我的拉练吧。估计她看我看累了把脖子都看歪了就把眼睛看向窗外但她还是不时地转过来看看我。
再有两站就到站了拉链还是没修好！
这时那个女孩子要下车了终于没人盯着我看了可以专心修我的拉练了。长叹一口气伸了伸脚不小心绊到那正起身要下车的女孩子幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我我回以抱歉的微笑她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！这时全车人盯着我看我是怎么了我我不就是想修个拉练吗？
反思：男同志千万不要买特廉价的裤子如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。
第一卷笑话锦集第3578章2oo5我靠他家保姆
o5年一只老鼠爱上了大米两只蝴蝶却经常耳语丁香花飘到七里外黄蓉学会快乐崇拜挥着翅膀的女孩不知道回心转意竟然说我的眼泪她无所谓。那个叫小薇的女人当你孤单你会想起谁是否江南的寓言全是断点而孤独的北半球只有特务小强。
2oo5年我出门就挨揍。第一天遇到一伙人问我喜欢哪个女我说李宇春结果被揍了。第二天又遇到一伙人还是问我喜欢哪个女我告诉他们喜欢周笔畅结果又挨揍了。第三天我胆战心惊地告诉另外一伙人我最喜欢张靓颖而这次被揍的更狠。隔天出门时三伙人同时问我喜欢哪个女我改口说只要是女就都喜欢我靠他家保姆的他们说我没个性合起来一齐揍我。
2oo5年我学习开车。第一次路考没有通过原因是下雨天忘记打开雨刷器。第二次路考还是没有过原因是炎热的夏天我忘开空调。第三次路考终于通过了原因是我在考试中成功地撞伤一人撞死一人并劫持教练架车逃逸三十多辆警车竟然没有抓到我。
2oo5年的某一天我正在街头伫立天上突然飘过来一个女人。这个女人站在我面前问我是不是鸭我说不是那女人哀怨地走了。不一会儿又飘来一个问我同样的问题我依然说不是。就这样呼拉拉呼拉拉前后共飘过来七个女人都问我是不是鸭我非常郁闷对最后的那个女人喊道：你们有病啊？我不是鸭！那个女人幽幽地说：我们没病但我们有性饥渴。
2oo5年我去抢劫银行。银行的职员知道我的来意后让我填一张表并要求我出示本科学历证书学位证书暂住证。如果已婚还必须出示结婚证独生子女证。另外一个职员则要求我说明抢到钱后如何消费并提供至少两个担保人。鉴于这样我只好放弃了行动。银行职员最后告诉我：不要打银行的主意只有我们能抢你的钱而没有你们抢我们钱的道理。
2oo5年我养了一条宠物金鱼。一个月后这条金鱼进化成两栖动物两个月后它进化成哺乳动物三个月后它学会了上网第四个月我把它杀了因为它已经知道如何用身体写作。
2oo5年我在公共浴池遇到一个人这个人穿着粉色透明内裤在洗澡。有一个人问这人为什么穿着內裤洗澡那人说要保护隐私。另外一个人问透明的內裤怎么能保护隐私那人说这是相对隐私起码色盲看不到。还有一个人问内裤的颜色为什么是粉的那人说这是为了吸引眼球。这个人的名字叫博克。
第一卷笑话锦集第3579章爱上丑丑姐
爸我爱上丑丑姐了！”我急冲冲地跑回家摔下书包跑到老爸面前。
老爸正埋头在报纸上寻找招聘信息。听了我的话很是疑惑抬头问我道“哪位丑丑姐啊？是七巧板的新主持人吗？菊萍那张老脸也是该换了。”
“不是啦是演时差12小时的女主角丑丑啊。”
老爸脸色突然一沉抬手一个巴掌把我扇倒在地：“小子我叫你好好读书！你居然去看黄片死插12小时！”
我心中非常委屈噙着泪水从口袋里拿出一份报纸递给老爸：“是时差12小时。老师说了这是一部描述一位留学生在美国浪漫的爱情和反映两国之间的文化思想差异的片子。思想上进内容健康充分反映了中国大部分学生的生活学习状况是近几年来难得的优秀青年作品。看票房还过美国大片指环王。现已送交美国奥斯卡评委会看形势要角逐明年的奥斯卡。”
老爸听我一说再看报纸心中有点内疚过来抚摸我红肿的脸颊：“孩子是我不好一时冲动我错怪你了。既然这是大片票价一定很贵吧？”
“票价2o块钱一张稍微贵了点。但老师说了这是专门拍给学生看的影片市委宣传部要求每个学生必须看。”说到这里我顿了一顿觉得自己高大起来骄傲的说“放心我知道爸爸自从下岗后每个月才3oo元钱就不给你添麻烦了。我把这个月中午的饭钱都省下来刚好能买这张电影票。”
老爸再也无法抑制住心中的感动紧紧地抱住我大哭起来“孩子很早就扔下我们傍大款了留下父子两相依为命。现在我家的孩子终于长大懂事了爸爸好高兴真的好高兴“最后几句近乎哽咽都吐不出字来。
我被抱得喘不过气来”爸要谢就要谢丑丑姐！是爱情的力量改变了我。“
爸爸这才松手：“哦这女娃真不错快拿报纸让我仔细读读。”
我高兴的递上报纸老爸戴上老花镜读了起来。
“真是人如其名真的丑！“老爸不禁失声叫道。
我急忙辩护道“外在是次要的要看内在的。她从小到大读的都是重点学校。虽然理科成绩惨了点可最后还是凭借实力考上了美国哈佛大学！虽然写文章错别字多了点可还是写出了披上羊皮的狼这样喜文乐见的长篇自传式小说还一举打败今年呼声较高的a1kindream获得优秀青年作家文坛明日之星新一代美女作家等称号。更关键的是小小年纪就创立公司名下有几百万啊。几百万瞧多有内涵！”
老爸认可的点点头“可是人家都读大学了你还在念初一年龄方面是否大了点。要不我出马吧。”
“没关系了为了这个家庭你已经够劳累了这点小事还是我来吧。”我越觉得自己高大“现在老牛吃嫩草的多了。2o岁妙龄少女都能伴7o岁的老富翁。以我14岁童男这个条件丑丑姐肯定很欢喜。他们这些有钱人最希望玩另类了。我出马肯定pieceofcake。为了我们家少奋斗5oo年个人利益无所谓了。如果朝乐观方向想她和我的文化水平差不多应该会有共同语言的”
“瞧我的孩子英语说的多溜啊”老爸开心的笑了眼睛咪成了一条缝“她家这么有钱不会是个万恶的资本家吧？我们家三代贫农典型的无产阶级要讲究门当户对啊！”老爸继续看报纸道：“哦原来她爸是摸p市副市长啊。虽然官也不算很大但怎么说也是人民的公仆。孩子这门亲事就这么定了我全力支持你去泡丑丑！”
“噢呀世上只有爸爸好！”我开心得搂住爸爸的脖子欢快得转起圈来。
“以后啊我可以上重点高中重点大学了；有吃不完的巧克力看不完的日本漫画书；爸爸你就住一幢高级别墅还要专门买在房价最贵的上海闹市区没事数钱玩；还有丑丑的下部片子啊叫她也给我们爷俩安排角色过过明星瘾。”我们开始盘算起未来。
这时电视上传来电视新闻“据最新消息国务院对丑丑事件表示关注下令对丑丑以及其父亲的巨额财产来源进行调查“
我顿时傻眼半晌才从牙缝里蹦出几个字“kao我的2o块钱！”
第一卷笑话锦集第358o章雷死人的问与答
如里你不抗雷人士请自觉离开被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。
q：我和女的照片各位轻砸～
a：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上
q：我新买了一处庄园有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！
a：嗯以前我也有这么一辆破车～
q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
a：我们不带你们会热
q：和女友ml时女友好像喊了另一个男人的名字
a：你日了别人的女人你还有什么不满意的！
q：为什么主席访问日本日本方面比较冷淡甚至机场连欢迎标语都没挂？
a：怎么挂？热烈欢迎中国老来日？
q：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
a31：你妈生你的时候是不是把人扔了把胎盘养大了？
q：老爸送我老公一根鹿鞭大家说这是啥意思？还有照片的说～
a：这是老一辈对青年一代的鞭策啊
q：神雕侠侣里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西干什么用的？
a：守宫砂是处*女的桌面快捷方式。
q：新闻说某人被蟒蛇吞了请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
a：掐七寸捅肛门两个很有效的方法希望大家广为传播。
b：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
c：屁话荒郊野外的拿什么捅！
d：许仙知道拿什么捅！
q：夏天得刮腋毛否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句阴毛用刮吗？
a：不刮扎嘴！
q：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
a：帅有士陪有炮打有马骑有车坐有相暗恋帅怎么不好？！
q：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
a：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
q：大家知道从六教东侧往北的路是个下坡刚才我来六教时突然看见一可爱mm骑车直冲而下并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来mm甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1刚考完试心情不错；
2做完一天功课我们尽情来欢乐！
3由于是下坡所以冲下去时清风迎面扑来所以感觉很爽；
4mm刚好看见我这个帅哥一时激动得无法表白只好大呼其爽；
5大家补充：）
a：明天我就把这丫头的车座再装回去！
q：反腐真的就这么难吗？
a：你割割自己的jj看难不难！
q：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！
a：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？
q：为什么po1ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
a：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
q：据香港翡翠台报道今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查医院诊断报告证明其处*女膜未见器质性损伤不信大家可以浏览翡翠台网站（ps裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
a：md你是在嘲笑陈冠希的jj小吗？！
q：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
q：我得了健忘症怎么办？
a：那岂不是很爽？每天早晨醒来现睡在自己身旁的都是不同的女人（作者：悲惨的狐狸）
q：刚才不小心摔了一跤结果jj插进水泥地里拔不出来了大家说我该怎么办啊？
a：老婆快来看那野生的jj还能长出个人儿来！（作者：gjqqkk）
q：该死的理店把我头剪坏了！大家出点损招要求破坏性越大越好动静越小越好因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更月黑风高静静地、轻轻地一个人吊死在理店门口
q：xxxx装b的实在是太多了讨厌死了！
a：lz，don’tz花ngbi1ity，z花ngbi1ity1eadsto1eipi1ity！（注释：莫装b装b被雷劈！）
q：老娘我简直太有钱了我该给保姆买辆什么车呢？
a：那就要看她跟你老公展到什么关系了～（作者：e1bsp; q：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分我是他身体中的一部分如果没了我他就活不下去啦
a：我的前男友也是这么说的后来我才知道我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
q（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
a：非也鄙国的穴是用来点的贵国的穴是用来日的。
q：假如我有一亿人民币我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
a：嗯不过你还要先借钱交物业费～
q：股市的达人们啊请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
a：不能因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、1o月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
q：我月薪六位数每月开销也在五位数以上霍霍爷我算不算有钱人？
a：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚在香港任何一个地方买东西最后钱还是回到自己手里
q：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
a：cctv天气预报至少要报三分钟而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨这样的一个民族也敢与中国一战？
q：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
a：日本md！
q：你说话就不能不带脏字吗？
a：好。
q：请重新回答你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
a：md！
q：大家聊聊双胞胎的事吧随便什么都行。我爸就是双胞胎但一个生下来就死了一个不到四十也去世了。
a：你爸是哪个？
q：女友总说自己胸小我觉得还可以啊请论坛gg们帮忙鉴定一下～
a：后背上长俩青春痘！
q：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架那一定是你的原因！
a：强盗逻辑！那你妈被很多人lj一定是你妈很yd的缘故？
q：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^^
a：中国人＋变形金钢！
q：求解梦：昨晚我梦见章子怡了章子怡说她狠喜欢我可我说我有女了然后章子怡就哭了。
a：恭喜楼主变大人了因为第二天你写的日记叫——梦怡！（作者：鼻子抽筋zzerx）
q：哈哈成功抢注“功夫熊猫”这个id大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
a：你爸是鸭子！
q：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！
a：md爷秃之前他们都叫我狮子！
q：大家说我长得像不像伍佰？
a：只有一半像！
q：王小丫跟陈章良结婚请用四个字评论。
a：丫从良了！
q：写下你最深爱的一个人伤你最深的话（作者：jademansion）
a：你进去啦？（作者：roby14
q：听到一特好听的歌歌词只记得是“一个芝麻糕不如一针细”求歌名啊！
a：你可知macau不是我真姓－－
第一卷笑话锦集第3581章一个宝宝讲的恐怖小笑话
这是一个关于宝宝小时候的故事很久很久以前妈妈养了三十只小鸡有一只小鸡不小心被我踩死了妈妈烤给我吃我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候，把我把29只小鸡都踩死了。
第一卷笑话锦集第3582章小学生关于乳的组句
一次语文课上老师给小学生们解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”“乳鸽”就是“小鸽”
老师：小明请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好只能住4o平米的**。
老师：（我晕）这个不行换小王组句。
小王：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）不行换小朱。
小朱：老师我想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：晕到吐血中
第一卷笑话锦集第3583章男女瘦瘦不亲
有一个小女孩在幼儿园读书老师给她一朵小红花。
她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口她爸爸装做生气的样子说杂不亲我啊！
她女儿说：老师说的男女瘦瘦不亲！
（因为她爸爸很瘦！她妈却很胖！）
第一卷笑话锦集第3584章神啊请让我丑一点吧
说出来您别妒忌啊其实我长得真是帅不是那种一天两天的帅都帅二十几年了。哥们要问了：你算嘛玩意儿啊哪儿帅啊？咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话我的眉毛像郭富城眼睛像刘德华鼻子跟黎明差不多嘴和张学友一样性感头像聂小无耳朵像李大嘴身材堪比阿诺哟又让您看出来了我这样儿啊也就头耳朵差点儿不过不是有人说嘛：你要长得十全十美那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真***好！我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了末了还卖个乖？tmd再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！长得帅有什么不好啊不多也就一点不好说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约估计这话得有一半人听不懂这还得算高估了。这样吧我打个比方就好比这老虎做上了乱弹板主位居极品掌管各贴生杀大权可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份什么“狗。日。操。s。b等等等之类词跟他算绝缘那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么看清显示屏右上角有一下横一方框一x吗？对了鼠标移上去点那x就对了。
帅有什么不好？略举几例：1帅哥不能当杀手为什么不能当杀手？镜头一：夕阳西下一条集市却还依然热闹着一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴他慢慢地推着前面行人纷纷避让这时目标在前面也现了男子一翻手掌掌心现出一柄长剑长啸一声剑刺如虹目标胸标鲜血倒地周围人群大乱男子扔掉长剑混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：“你看清他的长相了吗？”“非常清楚！”“什么样的？”“很普通的样子！”“拷普通是什么样子？”“就是一种跟大家都差不多的长相”“%￥＃＃%＃&”镜头二：夕阳西下一条集市却还依然热闹着一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴他慢慢地推着周围无数双眼睛注视着他不时有几声惊叹：“帅呆了！”“酷比了！”“偶像啊！”“推车都推得那么帅！”你尴尬地走着这时目标出现了！你却现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你好！算你武功厉害一脚一个踢开所有的恐龙踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去鲜血标出你退你跑哪去个个都认识你啊哟这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠你轻功卓绝你飞出人群了不用多久你的画像就会出现在每座城里比你照片还逼真你信不？
有一哥们说了：你毛病啊现在谁当什么杀手啊？我拷我说你笨你还死不承认你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？
2。帅哥穿衣打扮得得体我有一同学长得相当帅有一天嫌热穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街才走半条街用一报纸庶住脸回来了问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他在街上遇到女友女友求他向别人说不认识她！
3。帅哥受人岐视工作后第一次被同事拖去休闲中心洗完澡小姐来倒茶同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方最后竟上下其手！我看得热血沸腾上前摸了一下她的手谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”我一下蒙了继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样我却都不能这样？我拷！她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”我一下泄了气耷拉着耳朵出去了。
4。帅哥泡妞费用惊人人一帅便有些眼光朝上瞧了您还别说普通的女孩子还真不入眼不信你到街上瞧去帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。啥你看到过有暴龙级的？来来附耳过来我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你眼睛真的有毛病了！不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：“亲爱的借我一百块钱吧！”“于什么？”“暂时不告诉你！”几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”接下来接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！帅哥不一样帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的这是我叫我大伯从法国带来的钻戒2ooo美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了喜欢吗？”美女撇一撇嘴：“真小气才送这个我上个男朋友送我一法拉利呢！”接下来接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。
神啊请让我长得丑一点吧让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！神啊请让我长得丑一点吧让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！神啊请让我长得丑一点吧让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧失败了也能自嘲一句：我丑嘛应该的！神啊请让我长得丑一点吧其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！神啊请让我长得丑一点吧不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！
哥们说了要帅不容易要丑还不简单？拿刀来刬自个儿两刀嘛！丑是一种自然的丑是指五官的搭配或距离有点问题是那种看你千遍也记不得你的那种普通。你说的那叫毁容知道吗？
第一卷笑话锦集第3585章到了世界各地才知道
亚太：
到了中国才知道只生一个好；
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
到了印度才知道人还得给牛让道；
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套；
到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
到了瑞士才知道开个银行账户没有1o万$会被嘲笑；
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；
美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
到了古巴才知道雪笳有n种味道；
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；
到了两极才知道随地小便有多么糟糕；
看不懂不叫看不懂叫晕。
不满不叫不满叫靠。
见面不叫见面叫聚会。
大哥不叫大哥叫兄台。
看法不叫看法叫愚见。
有钱佬不叫有钱佬叫vip。
提意见不叫提意见叫拍砖。
支持不叫支持叫顶。
强烈支持不叫强烈支持叫狂顶。
不忠不叫不忠叫外遇。
追女孩不叫追女孩叫泡mm
吃不叫吃叫撮。
姐姐不叫姐姐叫jj。
哥哥不叫哥哥叫gg。
贴不叫贴叫灌水。
网名不叫网名叫id。
歌迷不叫歌迷叫fans。
羡慕不叫羡慕叫流口水。
乐一乐不叫乐一乐叫happy！
跳舞不叫跳舞叫蹦的！
东西不叫东西叫东东！
成*人笑话不叫成*人笑话叫黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭叫饭局！
兴奋不叫兴奋叫high！
特兴奋不叫特兴奋叫至high！
有本事不叫有本事叫有料！
倒霉不叫倒霉叫衰！
洗澡不叫洗澡叫冲凉！
单身女人不叫单身女人叫小资！
单身男人不叫单身男人叫光棍！
工薪阶层叫上班一族！
总经理bsp; 技术总监bsp; 财务总监bsp; 不明飞行物叫ufo！
工商管理硕士叫mba！
美国职业篮球叫nba！
中国职业篮球bsp; 古典音乐bsp; 流行音乐叫pop！
排第1名叫numberone！
排前1o名叫topten！
肺炎不叫肺炎叫非典
第一卷笑话锦集第3586章丈夫气概
孩子问：“妈妈这只猫是丈夫还是妻子？”
母亲感到难为情不知如何回答好。这时孩子自己作出了判断：“妈妈我知道了这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠拧了它可它不叫也不蹦。”
第一卷笑话锦集第3587章不结婚怎么了
“有对象了吗？”
“没。”
“为什么？”
“没合适的。”
“你太挑了。”
“我没挑。”
“再不找就晚了。”
“我不急。”
“不急能行吗？你多大了。”
“二十五。”
“哎呀再不找好男人就没了。”
“？”
这样的对话相信很多未婚女性都经历过不可否认她们是好意是关心你的。但是你已经不胜其烦了是不是？
女孩子年纪越大对男人对社会对自己就多了一些了解考虑的事情就多了所以就不好找男朋友了。
(一)
“刘姐如果再给你一次机会你还会生孩子吗？”
“生孩子？我连婚都不结了！”
(二)
“你什么时候和你男朋友有感觉的？”
“忘了。”
“后来呢？”
“后来慢慢淡了快要分手了。”
“后来呢？”
“后来就结婚了。”
“快要分手了还结婚？”
“对呀就是怕分手才赶忙结婚了。”
“？？”
(三)
“你说男人在潜意识中是不是都希望有外遇？”
“什么潜意识？那不明摆着吗？”
“！！”
(四)
“你喜欢孩子吗？”
“一般吧。”
“那你为什么要生孩子？”
“不为什么有了就生了呗。”
“你能说出有孩子的三个好处吗？”
“我能说出三个坏处”
“？？？”
(五)
“你不是一直讨厌孩子吗？”
“是呀。”
“那你还生？”
“我丈夫非要生。”
“你丈夫一定喜欢小孩子喽！”
“他也不喜欢。”
“那为什么？”
“不生别人会笑的。”
“？？？？”
(六)
“于叔叔好！”“好好。”
“可以问您一个比较私人的问题吗？”
“当然。”
“您有情人吗？”
“没有。”
“您真是一个好丈夫。”
“不过以后不保证。”
“！”
(七)
“你有没有想过做丁克族？”
“丁克族是什么？”
“？？？”
(八)
“你要结婚了？恭喜你！”
“有什么好恭喜的？”
“这是好事呀！”
“你当我愿结婚呀？”
“不愿意你结什么婚？”
“别人逼的。”
“谁这么缺德！”
“我妈。”
(九)
“姐你爱我姐夫吗？”
“凑和吧。”
“好像不太热情呀那你为什么选他。”
“我怕以后找的还不如他呢。”
(十)
“如果男人有外遇应该原谅吗？”
“当然不应该原谅女性要自尊、自立不能依附男人！”
“如果你丈夫有外遇你还会要他吗？”
“要呀！”
“？？？？？”
(十一)
“人家大城市到了三十岁不结婚的大有人在。”
“哦。”
“人家大城市同居的大有人在。”
“哦。”
“人家有的是丁克族。”
“哦。”
“人家单身贵族更潇洒。”
“哦。”
“人家大城市的人不结婚只存钱有了钱就去旅游活得多滋润。
“哦。”
“你说我说的对不对。”
“可我们是县城呀。”
(十二)
“你们男人为什么都想有情人。”
“因为我们需要呼吸新鲜空气。”
“你有肺病呀。”
“不我们打拼太累了女人应该对我们宽容些。”
“如果你妻子有情人你会宽容吗？
“我会离婚。”
(十三)
“你真是个好丈夫！”
“因为我没钱。”
(十四)
“我打算晚点结婚。”
“哦女孩子也要做事业。”
“不晚婚婚变的概率比较低。”
(十五)
“我不打算生孩子。”
“想做丁克族？”
“不这样离婚比较容易。”
(十六)
“听说你处了个男朋友。”
“是的。”
“长得帅吗？”
“他在事业单位。”
“个子高吗？”
“他舅舅是民政局局长。”
“人还不错吧。”
“他姨是财政局办公室主任。”
“对你怎么样？”
“他家亲戚不是当官的就是做生意的。”
(十七)
“我不想结婚我怕以后我丈夫有外遇。”
“得了吧到时候说不定你先有外遇呢。”
(十八)
“虽然我不想结婚不过你还是给我介绍男朋友吧。”
“你要找什么样的。”
“我妈说医生不错。”
“是呀越老越吃香。”
“我妈喜欢大学生。”
“对知识经济时代嘛有知识就有饭吃。”
“她还说不能找农村的。”
“也对亲戚多事多。”
“父母必须有劳保。”
“对老了也不来麻烦你们。”
“我妈说楼是必须有的。”
“这当然两个人想靠工资买楼太难了。”
“我妈说感情是可以慢慢培养的过日子要实际些。”
“等等你不象那么听你妈话的人呀。”
“就是不听话所以到现在都没找到对象呀。”
(十九)
“我妹妹的男朋友个子只有一米六五。”
“她不也只有一米五吗？”
“他经济条件不太好呀。”
“她长得也就一般群众呀。”
“可是他只做个小本生意前途无光呀。”
“你妹妹不也是临时工吗？这叫门当户对懂吗？”
“都什么年代了还门当户对？”
“好、好我错了还不行吗？对了你那大款男朋友怎么样了？”
“我们分手了。”
“为什么？”
“距离太远。”
(二十)
“其实他条件不错我后悔了。”
“如果回到过去你会选他吧？”
“不会。”
“你不是说你后悔了吗？
“可那年我才二十二他配得上我吗？”
婚姻是围城我从来没想进去因为没有遇到和能我一起进去的人即便遇到了还怕和我进去的人自己出来即便他出去又回来了那破了的城墙也修补不了了吧。
年轻时只想找个自己喜欢的后来想找个自己喜欢、家人也喜欢的成熟以后就想找个家人喜欢的。因为家人喜欢的绝对可以托付终身。年轻时只想要爱情后来爱情面包都想要成熟以后就只要面包因为懂得爱情面包不可兼得。
想一想自己要的东西才现原来自己一直那么幼稚。知道我为什么苦恼吗？是因为我在现实和梦想之间徘徊时总是倒向梦想一边。
第一卷笑话锦集第3588章新婚之夜叫痛的没有？
据说前几日有一对新人举行婚礼因为家庭背景显赫来客众多连市长都来了在婚宴上主持人为了助兴建议行新酒令。众来客立即山呼海应现代的人不管墨水多少谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系这就为难了众者。
有位市长(因为受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长市长倒也爽快：我先来。筷子尖尖盘子圆圆我去过的饭店有千千万我吃过的酒楼有万万千我掏了一分钱没有？没有！众人一听齐声叫好。
市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在市长旁边这点小问题根本不在巨笔话下笔杆尖尖笔头圆圆我写过的文章有千千万我表过的文章有万万千有一句实话没有？没有！
领导带了头群众争上游一个曾经进过局子的小偷也不含糊万能钥匙尖尖保险柜的锁头圆圆我偷过的经理有千千万我偷过的书记有万万千有一个报案的没有？没有！
一个大款心想小偷真是雕虫小计金条尖尖金表圆圆我承包的工程有千千万伪劣工程有万万千有追究我责任的没有？没有！
林业局长(已被抓捕)也含笑来了一：锯齿尖尖滚木圆圆我砍的树有千千万我卖过的木材有万万千我栽过一棵树没有？没有！
水利局长有点不好意思石头尖尖浪头圆圆我修过的大坝有千千万不顶用的大坝有万万千大坝里放了钢筋没有？没有！
市委组织部长(因为贪污罪被抓捕)刚才还没词呢听了几个领导的酒令立刻妙语上心头组织部的招牌尖尖组织部的大印圆圆我考察的干部有千千万我提拔的干部有万万千有一个好人没有？没有！
主持人现一位德高望重的老教授什么也没说就鼓动老教授也来一段推辞不过就说了一段a尖尖o圆圆我教过的学生有千千万我培养的高才生有万万千有一个留在国内的没有？没有！
一个推销员再也沉不住气了他走南闯北几十年对酒令颇感兴趣头尖尖脑袋圆圆我去过的廊有千千万我见过的廊女有万万千有一个会剃头的没有？没有！
主持人心想就你这也叫做酒令啊还是看我的吧新郎的手指头尖尖新娘的小嘴圆圆我主持的婚礼有千千万我见过的新娘有万万千有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！
第一卷笑话锦集第3589章要女人
天很热，学校却停电了，从白天一直到晚上1o点，晚上我们女生宿舍很安静，大家都在阳台上乘凉，男生宿舍却很热闹，一阵骚动后，男生似乎达成了某种共识，只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:“来电，来电，我们要来电！“大约1o多分钟后，学校居然真的来电了，对面传来一阵欢呼，宿舍区趋于平静。
一直到了晚上11点的熄灯时间，男生由于停电时间太短，又开始整齐地喊起来:“延时，延时，我们要延时！“一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求，破天荒地延长了来电的时间。
正当我们准备休息时，一件让我一辈子忘不了的事情生了。或许是男生过于兴奋，因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了，于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
“女人女人我们要女人！”
第一卷笑话锦集第359o章黑社会的一封情书
知道怎么说，但是我知道，再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她了，用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费，她才答应把你留下。刚才老大打电话叫我去砍人，你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除，我不知道自己是不是可以活着回来我可以做的也只有这么多的了，不要怪我，我是爱你才这么做的，你最近的生意不好，是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪我，我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒瘾！
在这个世界上，我们应该是绝佳的组合，你不会嫌弃我，我也不会厌恶你，我们都是明白人，你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力，我都是上上之选，还有最重要的一点：你是卖身的，而我是卖命的，你美丽而我威猛，我们再做一年半载，一起退出好了，去个陌生的地方，那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活，不好吗？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了，你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你，你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了，还是不说这些了，又勾起你的伤心了吧，对不起，我明白男人的痛苦和女人的**一样，越大越应该好好收藏
我知道你一直想批自己，但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动，如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么tmd经理虐待狂我已经砍了他几刀了，以后你要是不退出的话，我都很难保你，你知道那次的事我老大把我骂的很惨，下次再这样，老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来，但是我没有办法那么绝情，那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了，我的心动了，或许你不相信我，一个黑社会会爱上一个妓女吗？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜
我告诉你，我爱你，尽管这字眼很恶心，但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情，真的，没有你，我活不下去！尽管在你之前我和好多女人说过这样的话，我向关二爷誓，这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前，只知道做*爱而不知道恋爱，只相信感觉而不相信感情，但是你出现了，活象电影中的情节，我迷上了你！小时候我过的很苦，我不说你也知道，那时有人告诉我“你长大了就好了，就会有一个女人爱你，她会关心你想你而你也会关心她想她”那时我还不信，一直都不信，直到遇见你，我才知道，原来爱可以这么让人对不起，我不知道怎么形容了。
刚才老大又打电话叫我了，如果我可以活着回来，你答应我吗？我想你会的，因为我知道比我好的人很多，但是没有人可以象我这么爱你，适合你，如果我回不来了，我的兄弟会把我的安家费给你，你去找个地方，开个小点的店，好好生活吧
第一卷笑话锦集第3591章不要在晚上挖鼻子
一个风雨交加的深夜外面漆黑一片只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人孤单的行使在返程的路上。突然一道闪电划过出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家变动了恻隐之心决定再送这最后一位客人。
女子坐在后座上后冷冷的说了句“八宝山”
司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子心里想一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是——？转念又一想这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着不由自主的瞥了一眼观后镜怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去刚才在观后镜里没看见人是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜还是没人！这怎么可能？迅回头那女子确实还坐在那不过这回没有笑而是在瞪着他。司机不敢正视她赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人我见着鬼了！突然一阵雷鸣他浑身一哆嗦条件反射的踩了急刹车然后慢慢的回头望去。一道闪电划过他看得清清楚楚那白衣女子披头散煞白的脸鼻子里冒着血正怒目而视的瞪着他！鬼真的是鬼！他刚张口还没来得急说就晕了过去！
警车上那名女子接受警察的询问。“我今天上夜班很累又赶上下大雨心情很不好。下班后我见路边正好有辆出租车便伸手上车。我住在八宝山边上的小区由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。一会儿我觉得鼻子痒痒就想抠鼻子。你也知道我一个女孩让人看见我抠鼻子多不好我就低下头来抠这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠那个司机就转过头来看我我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠他很讨厌马上又转头看我我赶快又把头抬起来很生气的瞪着他。他可能也觉得不好意思了赶快把头转了回去。我想这回他不会打搅我了吧便放心的低头抠。可是不知怎么回事他突然踩了脚急刹车我往前一栽把鼻子给抠破了还把我的头弄乱了我生气的抬起头看他他张着嘴就晕了过去——”女子迷茫的说！
第一卷笑话锦集第3592章男友两空姐折腾一宿
晚上男朋友给我打电话听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人我就问他和谁在一起男朋友告诉说没什么人就俩空姐。一会儿就打她们走人。我问他空姐漂亮不？男朋友告诉我你和人家就没可比性！一句话说的我一宵没合眼。
昨天晚上我给男朋友打电话响了老半天他才接我问他干什么呢他说他正忙他要洗澡一个空姐在浴室里死活不出来没办法他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔！！
今天我抄家伙就来到了男朋友家男朋友一看见我来了顿时手足无措脸红的像猪肝关着自个卧室的门就是不让我进。
“让开！”
“不让。”
“再说一次！”
“呃那你保证进去后看见什么都不许生气！”
“中！我不生气（我没保证不打你）。”
男朋友让开了打开门屋里依然是那么乱但并没有什么可疑的地方？突然！我看到卫生间的门是紧闭的tnnd这让我捉x在厕所了哼哼我一把推开了卫生间的大门这时男朋友却突然冲了进去手拿苍蝇拍一阵乱拍！一边拍一边嘴里还喊着：“快关门快关门这两个空姐被我饿了两天了这下可飞不动了可让我把它们就地正法了！”
说着手起拍落一只空姐阵亡在了马桶盖上而另一只则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去！
第一卷笑话锦集第3593章大门口来了个脱衣女
清早单位大门口就来了一位女同志。
按说大门口来个女同志并不稀奇。我们单位业务广、权力大、级别高所以大门口就经常来人当然也经常会来女同志。但是这回可不一样因为来的是个很有个性的女同志。
这位女同志看上去其貌不扬真的是其貌不扬。年纪大约三十多岁个头不是很矮身材也不算很瘦。之所以说她其貌不扬绝对不是因为人家的长相离上夜总会舞台的级别还差一点而是因为她的貌根本就没办法扬。
您看她脸上那么厚的泥巴头上那么乱的长手上那么硬的垢甲再加上那件提前了大半年就穿在身上或者说从去年冬天以来就没脱过的破棉衣就算其貌再好那也是没办法扬得出来的。所以我才说她其貌不扬。
最先现这位女同志的当然是大门口那两个保安。据他们回忆太阳刚出来这位女同志就不紧不慢地来到单位大门口了来了就开始在门口外面晃悠从左边到右边再从右边到左边。既不表示要进去也没打算要离开。
不打算进去也不打算离开的这位女同志一直在低着头踱着步深沉地思考什么问题。根据我的经验她考虑的问题至少也是跟国际形势、外交局势相关的。甚至她有可能在考虑如何帮助阿富汗重建的问题因为我们单位的部长们在思考这个问题、在领会有关文件时也是这样一种神情、姿态和步。
当时两个肩负着神圣职责的保安并不是故意要打断这位女同志的思考。保安们只是认为马上就到上班时间了让这样一位其貌不扬的女同志在这里晃来晃去毕竟不那么方便。否则不光上班同志们滚滚而来的自行车洪流滚不进去领导们那缓缓而至的小车也难以顺利地缓进去。
所以两个保安就走上前去耐心细致地请她离开。没想到这位女同志气度不凡地回过身来冲保安们翻了个白眼就不再理会他们了。两个保安想了想干脆跑回值班室拿出了那种带着尖刺的警棍想吓唬她一下。
毕业于保安培训学校、综合素质能力非常全面的两位保安以非常具有威慑力的表情和姿势来到女同志面前围成三角阵势分别举起了手中的长长的警棍。就在这时女同志猛地灿然一笑正对着两个保安猛地将特大号棉衣掀了个大开。而她的棉衣里面可是什么都没穿的。
我准备找个适当时机向保安培训学校提个建议请他们补上这一课。因为那两个原本以为训练有素的保安显然缺乏应对这种突事件的基本经验和技能。他们一看到这种情景便立即惊慌失措收起警棍抱头逃回值班室不肯出来了。
女同志以远远过布什总统的度成功地击退了两个保安的恐怖袭击之后迅将棉衣又合在一起继续低头在大门口外面散步继续思考帮助阿富汗重建的重大问题。估计她已经考虑到向阿提供多少亿美元低息贷款的程度了。当然她也很可能担心将来会收不回来这笔投资因为阿的局势太不稳定了。
不过很遗憾女同志的考虑再一次被打断了因为我们单位的领导和同志们陆陆续续地开始赶来上班了。最先赶来的是不带冒号的同志们的自行车洪流。
不过女同志的思考并不是被这洪流给打断的因为她显然具有一种“乾坤大挪移”式的能力能够在无数的自行车中间自由地继续着她的慢踱和思考。同时她显然还擅长一种孙大圣式的障眼法因为自行车的主人们居然没有一个人现她的存在。
她的思考是被我们单位的众多部长中最先到来的一位给打断的。这时自行车的洪峰已经基本过完只剩每秒钟十几辆的流量了。部长是坐着小车来的来到门口便停下了因为女同志正好踱到他的车子面前把路给挡住了。
于是部长就下车了。过去这种情况是用不着部长亲自下车的但是这回部长是从家里过来上班而秘书又没有睡在部长家所以秘书就没在车上所以部长就只好亲自下车。
部长没有理会那位女同志。我估计部长要是知道她在考虑什么问题一定会跟她探讨、交流一番的。但因为部长来得匆忙没有看出来所以就没有探讨和交流而是直接到值班室找保安去了。
几分钟后部长又出来了两个保安紧跟在部长身后情绪激动、浑身哆嗦、反复不停地说：“部长我们真的没有勾引她是她自己突然就突然就那个了！”
部长就是部长部长就是用来在紧急情况下亲自出马、平息乱子的。这回也一样部长没有理会两个保安的申辩而是直接来到了女同志的面前。
没想到部长还没站稳女同志就转身正对着他灿然一笑猛地掀开了自己的大棉衣。结果部长的宽脸膛一下子就红了转身就走。两个保安这回的表现还算合格赶快冲上前去挺身相救一边一个把女同志的棉衣又合上了。趁此机会部长钻进小车败退到单位里面去了。
接着大门口又先后来了三位部长、五位副部长、八位局长、十二位副局长。他们无一例外地败在了女同志的手下。而且他们被击败的程序也是一样的先是车被拦住接着下车找保安接着亲自出马想跟女同志交锋接着女同志正面出击接着保安挺身相救最后再落荒而逃。
这时已经是上午九点三十分了。不可否认我们单位的办公秩序受到了严重的影响。能够直接看到大门口的办公楼共有四栋每一栋的所有的窗口都挤满了看热闹的脑袋。据不完全统计本来计划上午一上班就召开的会议有83。56%被迫推后了。
这些会议之所以被延迟召开是因为有关的领导们都去参加一个临时会议了。这个会议的主题就是研究如何能够让那位女同志顺利地、体面地离开大门口。
九点五十五分会议结束。领导们一致决定把全部保安都派到大门口找一辆面包车把女同志强行抬上车送到远处去。于是除了留在各个要害部门门口值班的保安之外其他的保安全都在安保处长的带领下赶到大门口来了。
女同志一点都没有惊慌而是继续贯彻她的正面出击的反恐措施。这项措施仍然非常管用只要她的大棉衣一掀开全体保安就立即败退至少五步并且全都扭过头去。哪怕安保处长喊破嗓子保安们也得等上十多分钟才能重新回头。
第一卷笑话锦集第3594章情深深雨蒙蒙搞笑版
有一天书桓和依萍逛街经过一水果摊儿女摊主向他们打招呼说：“先生小姐买苹果吧新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼立刻惊奇地叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果！书桓我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？”
书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”依萍说：“书桓！你真好感谢你的善解人意妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧我曾一百次一千次一万次地对自己说今生今世我要把我的一切毫无保留地献给你你要到天涯海角我跟着你你要赴汤蹈火我陪着你也许我不能给你幸福和快乐但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐”
依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道你的心里有我在这个世界上我为拥有你的爱而骄傲而自豪而感到满足我也像你爱我那样爱你这些你都是知道的。可是我不明白为什么提起买苹果勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样还是不买苹果的好！”书桓把依萍的手握得更紧了也显得更为激动：“不！要买一定要买！你说我感伤我忧郁是的我都承认。但你可以想一想一个自称爱你的人说他是那样爱你当他突然现他根本没有做到想你所想思你所思做你所做ài你所爱难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静好像什么事情也没生吗？”
依萍止不住泪水说：“书桓你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么没有绝对没有！听着你这样无情责备自己我真的很心痛！走吧苹果不买了不能因为买苹果”
“不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记就在刚才你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候我情不自禁地看看苹果又看看你看看你又看看苹果你猜我现了什么？”
“什么？快告诉我！书桓我求求你在这些好红好大好漂亮的苹果面前你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。
“我不是卖关子依萍我之所以说到这里停了一下是我实在想给你一个惊喜。我现那些好红好大好漂亮的苹果就是你你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果我会感伤和忧郁一辈子的！我想你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是依萍话又说回来了如果是你说出口真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬我会毫不犹豫地去高高兴兴地去绝无半点怨言和一丝惆怅我会把这折磨当做快乐去体验把这煎熬当做幸福去感受因为我一百个一千个一万个愿意只要我受折磨你能感到快乐只要我受煎熬你能感到幸福我就感到幸福和快乐。我会觉得世界上再没有什么事比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐”
“书桓！你说的好恐怖好阴森好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？”
正在这时候水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前“扑通”一声跪倒在地磕头如捣蒜似的说：“求求你们了我要做生意赚钱求你们到别处去谈恋爱吧”
书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂我们只是在这里谈话而已你这样我们就不明白啦”
女摊主也不答话转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果塞给依萍说：“这苹果我白送了求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧求你们了”
依萍和书桓对望一眼依萍转而对女摊主说：“我们越不明白啦我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊我们”
女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀那个电视剧我看过知道你们说话的功夫深要是没人管你们你们会说到天黑的赶快走吧去外滩说吧那儿地方宽绰让我好好做生意吧啊？求求你们了！”
书桓有些生气了说：“大嫂你看清楚了这儿只有我们两个我们真的耽误你做生意了吗？”
女摊主指一指书桓身后说：“你自己看吧！”
书桓猛转过身看到一大群准备来买苹果的买主不分男女老少正紧抱在一起取暖每个人都不断打着寒战
第一卷笑话锦集第3595章大家说说和女同事之间的尴尬事情
1、先说我的一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她但是一使劲将她的mm罩解开了
大家有类似经历么？
2、一日和同事mm一起等车由于太阳很大mm穿了薄纱裙我看得很爽mm不知该怎么站换了n个角度我更加爽！
3、有一次我在坐着操作一台小型机我的同事mm站在后面不知道叫我何事我一回头正好亲在她mimi上（夏天而且很大）
4、我对面的mm是一个巨无霸有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～
5、读高中二年级的时候在校园路上遇到一个高三师姐很熟的她对这我的胸膛就是一拳当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳拳头已经打到了突然感觉不对爽呆呆！大酷而去！
6、有有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭下了车客人和老板走在前头女秘书走在他们后面我在最后面突然现女秘书的后裙拉链开了一个大逢里面的红色的内裤露出一大截哇激动的我差点晕过去最后快要到地方了我实在忍不住又没法跟她讲明否则她当我是bt我怕坏事就假装撞了她一下趁机把她扶住把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。
7、和女同事没有以前读书时和女同学倒是有过。有一次期末考试临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后突然想起笔还在包里。猛一转身结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。
8、再说一个有一日我躺在公司的长椅子上看杂志一个mm来找我借杂志当时椅子离地面6ocm她穿短群哈哈角度刚刚好于是我就说不借不解和她争执了半天最后她现拉红着脸跑掉了于是我将杂志放到她座位上里面放了张纸条里面写着[纸条内容保密]下午她就请我去麦当劳吃饭拉：）
9、我来说一个：一天单位里两位四十岁左右的大姐级同事中途去逛街。回来后直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的谁知拿出盒一看－－－－－避孕套！当场呆立！
1o、呵呵一日公司外出组织活动参与者均需签到我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记一mm进来后走过来便伏在桌上写名字哇！爽呆了！上身与桌面几近9o度衣领口垂得很低一览无余空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵我想她意识到春光外泄了碍于情面连招呼都没打就走开了。
11、有天在机房里我爬到测试台（淘汰下来的会议桌4x6米）下面拉电线。听见有人进来还把门锁上了没在意。过了会转身爬出去。正好看见mm光脚站在那里自己把裙子提到高高的一只玉腿踩在椅子上在穿丝袜而且一只脚已经穿上到大腿根正在整理内裤。由于椅子背挡住了她的视线没现我此时不到5o公分。然后穿右脚的时候现了我急忙转过身背对我但裙子一时没有放下突然现她的跨部很宽原来是裤袜。很狼狈的样子我当时就笑出生了mm火回头照着我的脑袋踩了下来
12、刚进大学的时候学校书女生也来到男生楼下一个福建的mm一遍弯着腰整理地上的书一遍和我讲话由于她领口太大里面全看到了而且没有brahoho欧马上脸红了后来她倒追欧欧塄是没要嫌她mimi不好看^^
13、夏天啊经常去专卖店商场什么的当然有很多mm啦同学叫我一回头胳膊觉得感觉不对一看撞到一个mm的胸上啦我脸红她脸更红晕死了初了长的丑点没别的毛病！回家猛洗胳膊一夜没睡着！
14、我下大巴士时一脚踩住了前面mm的长裙，她差点摔倒，小屁股立即展露，好漂亮的内裤，好性感的屁屁！好温柔的巴掌！
15、高中时候一天我去游泳池游泳我和我同学在深水区比谁一口气潜泳游的最远我闭着眼睛（那时没摸ney买泳镜游泳池的水又刺眼）一个猛子扎下去就拼命往前游突然感觉有一样光滑温暖的东西贴到我脸上来我还不知道仍然往前居然被卡住了然后双手往上一摸才知道－－－我居然钻在了一个mm档下那mm就一阵乱蹬（那时在水下听不见水上的声音估计她应该尖叫了）我就觉得背上挨了无数下“佛山无影腿”然后居然整个人被她蹬到了池底肚皮紧贴着池底还被灌了好几口池水我巨ft又不敢马上浮上水面怕被mm打强憋着一口气潜游出一段距离才偷偷上来tmd那次差点没把我憋昏死过去。后来环顾四周还好人很多很热闹没人注视我我也没找到那位蹬我的mm。后来回去背上疼了好几天
16、有一次我上车后有其它人挤进来把我向中间压然后我手臂刚好嵌在一mm的mimi之间感觉相当好呀哈哈。我级不好意思但当时完全没法动我也不敢转头看那mm等她下车的时候一看哇倒级丑真想吐。
17、和一个很熟的女同事聊天突然现她新买的包不错又是问价钱又是仔细看还打开看里面的做工一路赞不绝口她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。现包中一个两寸见方的塑料片约3mm厚度表面的颜色也处理的很悦目一时未反映过来端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后现mm已无语方才醒悟薄型单片装！装出满脸仍未搞明白的困惑物归原处继续夸奖。
18、和美女同事一起坐三轮车下车时有人等着坐我们的三轮车我们下车后两个男的很快就坐上来然后很快的跳起来怎么这么湿一摸全是血旁边的美女同事马上面白如纸跑掉了我怕那两个人找我麻烦也跟在她后面跑了剩下那两个大男人在骂街。
19、还有一个真实故事：偶读高一的时候偶前桌是一个剧漂亮mm在一个晚自习的时候那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题偶说好呀你说吧她就大声问偶常听别人提到guī头啊什么的这是什么东西阿！偶当场狂晕还不得不回答就说那是一个好东西偶知道不过以后你会知道从此偶再也不敢和她说话调换了座位生怕她再问出什么级bt的问题出来嘿嘿
2o、偶小的时候大约是小学才上那会记得一次去一个p1mm家她说要送我东西我很惊讶一看气球我那个高兴亚和她吹了很多栓的她家到处都是还拿着到街上疯玩最后回家的时候手里还拿着一个。被我妈妈狂打问我哪里来得我说是妹妹给我的说了不要紧更是一顿打那是我想因为不因该随便接受别人的东西吧以后才明白那气球是套套！
21、我上高中的时候外语老师是个pp的mm比我们也就大3-4岁我们经常开他的玩笑有一天她到班里替教务主任传达通知要班委将一些材料交到教务处。说完要求后我在下面随口问了一句“交给哪个主任啊？”老师答“姓焦的那个”全班沉默后笑声爆棚
22、一女友小时候翻到爸爸的套套以为是气球就一个个吹胀拿杆杆串起来出去玩还很大方的分给小朋友。邻居们大开眼界啊！
23、前几天的事才够尴尬！那天我陪总经理和他挚爱的小秘视察我们部门经理大步流星小秘步伐小但手甩得很大度我紧跟其后同事们都起身向经理致意。谁知道突然经理在某同事桌前急停小秘也急停我却没停下。小秘的手重重的打在我的“弟弟”上。谁都看到了就经理不知道继续问寒问暖。我痛的要命小秘说“没事吧？”那些员工谁都不敢笑出来。
24、今天单位的女同事全换了新的工作服是统一的套裙而且她们昨天一块去做了头。今天一早我去办公室取东西有个mm正趴在桌子上写东西从背影和头上我判断她为我很熟的同事于是开玩笑的要过去从后面抱她没想到一回头妈呀经理转身快跑脸上热汗已经满头
25、一次公司里开圆桌会我有事情迟到需努力才能挤到我的位置上。有一个同事mm的位置当着去路这个mm已经让出身前的空隙但我想从她身后过结果mm大声问：为什么一定要从我后面进去？我脱口回答：你前面太紧啦只好从你后面进去。众同事爆棚大笑。
26、有一次我在朋友开的网吧里帮忙看到一个小子沮丧的坐在那我问他怎么了他说他刚刚和一个女生聊的很开心后来他把电话告诉了那个女孩让女孩给他打电话女孩说我们这样聊不是很好吗？他说我想听听你的“声音”不过他是用拼音打的把shengyin(声音）少打了一个’g’打成了shenyin(呻吟）结果女孩下线走了。
27、一次几个同事来家里玩一个plmm以来就上厕所半天没出来还听见厕所里出好多声音。这时才想起马桶坏掉还没修好于是让mm出来我修马桶可是mm死活不出来。劝了半天她看也没修好的希望才红着脸出来。我进去一看里面全是血原来她正来例假
28、那是大学时的事情了，一天我们十几个人有男有女去公园野餐，买了很多吃的，其中有烤鸡，当大家坐下准备开吃时，就听一个女生说，我们女生先吃鸡吧，听了这句，我们男生都笑趴下了，这个女生还奇怪的问我们有什么好笑的。
29、下班了我和一同事一起出单位大门他一指对面街：“那边那个穿白衣的女的怎么样？”我瞟了一眼轻蔑地说：“波太小了一看就没生育能力。还长胡子太烂！”话还没说完那女的走了过来挽起了我同事的胳膊我是我同事的前妻两个月前才离婚的好象是因为那女的生育方面有点问题。哼哼今天他们两个狗男女一定鬼混去了
3o、我也来一个有一次我们几个去福建玩有个寺庙门前有一个大铜龟有很多人在那里照相轮到一mm照了她别出心裁居然骑到那个铜龟的头上看到她骑着那个大龟#我们都笑死了她还莫名奇妙！
第一卷笑话锦集第3596章不准请假/有谁吃过这样的菜2合1章
公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑）
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！
病假:不准！
我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
辞职:不准！
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时，为处理你辞职所花费的费用完全不能为supp1增加va1ue。
婚假:不准！
实际上公司并不鼓励你结婚。(1)作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力;
产假:不准！
产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩
子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。
丧假:不成理由！
您的出席并不能够给予生者任何好处，更不能使他/她回生。
长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准！
各位同仁请杜绝动手术的想法。只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自
去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是你的全部，若私自将您的一部分去除，
则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定。
死亡:这是唯一的正当理由！
但您必须在三星期前通知hr，因为交接工作是你的指责之一。另:
根据报表统计，各位同仁花费过多的时间于洗手间！从今天起，请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用。例如:
名字的字母开头是a的，可在8:oo到8:15此段时间使用洗手间，(如a1exkong
)
名字的字母开头是b的，可在8:15到8:3o此段时间使用洗手间，(如bensonyu
an)
如此依序轮流下去。万一各位同仁不慎错过各自使用时段，您只能挨到明天，等
到您所拥有的时段时方可使用。
敬请遵守，切勿自毁！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
爆笑菜名吃出精彩！
约会一次去饭馆吃饭菜谱上有道菜叫“猛龙过海”
觉得新鲜于是点了一道
结果盘子端上来一看
一碗清汤上面漂着一棵葱——
我在公司楼下的饭店点过一道菜：
“母子相会”
上来一看ft居然是黄豆炒黄豆芽——
我点过一个“雪山飞狐”就是炸龙虾片（白色）上面有几个很小的炸虾皮。
ft！——
我点过一个“走在乡间的小路上”
就是红烧猪脚然后边上镶点香菜——
有一次和同学去巴山吃饭
然后现有一个凉菜叫做“一国两制”
然后就随口问服务员这是hat
结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米”
faint——
有一次在大庆
:看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传
:有道菜叫做：波黑战争
:特别奇怪问了问
:原来是
:菠菜炒黑木耳！
:ft——
还吃过一道菜，叫青龙卧雪
:就是一盘白糖上面放根黄瓜。t
我吃过一道菜叫做“火山下大雪”
就是凉拌西红柿上面洒上白糖——
某日在宴宾楼吃饭
点了道“悄悄话”
端上来一看
原来是猪口条和猪耳朵
呵呵——
记得上次在泰安要了一道菜泰山三美
上来一看就是白菜豆腐
质问小姐答曰三美是白菜豆腐和水泰山的水最美
=——
我点过一道菜叫“绝代双骄”
就是——青辣椒+红辣椒——
还有红灯区
——辣子鸡块——
我的拿手菜叫做关公战秦琼
不o1d吧我记得是我想出来的:
西红柿炒鸡蛋
红脸和黄脸——
有一个叫“心痛的感觉”
其实就是一杯白开水（5o元）——
有位朋友去泰山玩在一家小面馆点了一份“牛拉面”
后来现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理得到的答案是：
做面条的师傅姓牛！
朋友当场几乎晕倒问：你们就不考虑长久生意吗？
店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了——
有次去吃饭有个菜叫做“凉瓜炒苦瓜”
问服务员结果回答黄色的是凉瓜绿色的是苦瓜
注：凉瓜就是苦瓜炒老了就变黄了——
呵呵。知道“乱棍打死猪八戒”是什么吗？
是豆芽炒猪头肉！
第一卷笑话锦集第3597章女孩子应该记住的几句英文
enareug1y。
好男人不帅。
thehandsomemenarenotnbsp; 帅男人不好。
thehandsomeandnbsp; 又帅又好的男人是同性恋。
thehandsome，nenaremarried。
又帅又好又不是同性恋的男人都结婚了。
menhoarenotsohandsomebutarenbsp; 摸ney。
不是很帅但是很好的男人却没有钱。
themenhoarenotsohandsomebutarenkeareon1yaftertheir摸ney。
不是很帅但是又好又有钱的男人会认为我们看上的是他们的钱。
thehandsomemenithout摸neyareafte肉r摸ney。
而没有钱但是很帅的男人看上的是我们的钱。
thehandsomemen，hoarenotsonehat
heterosexua1don’tthinkearebeautifu1enough。
不是很好但是很帅又是异性恋的男人却嫌我们不够漂亮。
themenhothinkearebeautifu1，thatareheterosexua1，
someap; 又好又有钱又是异性恋又觉得我们漂亮的男人却又没胆量。
themenhoaresomehathandsome，somehatnoneyandthandgodareheterosexua1areshyandnevermakethefirst摸ve！
又好又帅又有点钱而且是个异性恋的男人偏偏害羞而且从不采取行动。
themenhonevermakethefirst摸ve，automatbsp; interestonuhaketheinitiative。
那些从不主动的男人一旦我们采取主动就对我们失去兴趣。
nohointhehellunderstands*men？
现在到底有谁了解男人这东西
第一卷笑话锦集第3598章车名打趣
车店，
买主问，我要买个大姑娘，不要汽车。
卖主愕然
买主继续说下去：
名字要比雪佛兰的，
而且要非常吉利的，
脸蛋要标致的，
不可以有麻子大(mazda)的，
讲话口音要本田的，
声音要象铃木的，
脾气要大众的，
不可以太奇瑞的，
胸脯要丰田的，
美腿要奔驰的，
小手象莲花的，
温柔如同日产的，
但是也喜欢稍稍有点日野的，
但是又不能象美洲虎的，
情意要阿尔法罗蜜欧的，
愿意让我泡宝马的，
马上就肯跟我卧尔卧的，
以后能够帮我大的，
还能给我生个胖弟亚克的，
观念要解放的
品位要现代的
但是从来没有在外面卡迪拉客过的
也绝对不能是通用的。
我年龄虽然是五十铃的，
人家也叫我傻伯(saab)的，
不过我的样子虽然雅马哈，
但是我还是非常凌志的，
过去的政治面貌是红旗的，
现在我的投资都是本特利的，
我的前途是无限的，
命运是福特的，
不仅能够成功于北京，上海的，
更加要做到中华的，
而且还要起亚的，
最后能够达到大宇的。
虽然我的要求有点非亚特的，
但我一定能待她如欧宝的，
为了她我什么都可以波尔舍的！
第一卷笑话锦集第3599章买裤子（爆笑）
顾客：老板请问这条裤子多少钱？
老板：18o元广州正宗货要不要？
顾客：我先看看
老板：别看了东西是好东西给你优惠点17o元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈我笑！
老板：你笑什么难道嫌贵？
顾客：不何止是贵简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。
顾客：
老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。
顾客：不我没有说贵这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光快买吧。
顾客：裤子是好裤子只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：9o元。
老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。
顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。
老板：好吧交个朋友你给9o元拉倒。
顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。
老板：你骗人！
顾客我从十八岁以后再也没有骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。
顾客：等等我还要补充一点我还没有吃早饭我很饿。
老板：你！天啊你太过分了你在耍花招。
顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉遇到你这样的滑头。可你的确过分一会要坐车一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的相信我。
老板：好吧痛快些7o-元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊这是尿口你该不会不知道这是尿口吧？
顾客：哦对不起眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不不是这是磨沙颜色故意弄成这个样子的这叫流行。
顾客：是吗怎么看起来象旧裤子怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：
老板：好吧我给你看我的进货单你瞧进货日期是上个礼拜进货单位是广州某某服装厂这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦对不起我误会了不过天啊进货价：2o元每件。
老板：哦不对不对。这是没有上税前的价钱缴税后每条成本价是4o元。
顾客：你在撒谎你以为我是傻瓜吗这是增值税票是缴税后的价格。这条裤子只值2o元可你
老板：嘿嘿做生意吗你要知道我每天的门面房租金上百呢不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤你心太黑！
老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再展下去可就是诈骗就是犯罪！
老板：妈呀好夸张啊。这样你消消火我25元卖给你就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思你瞧不起我？
老板：没有没有就24吧。
顾客：有一个4就是“死”的意思不吉利我很迷信的。
老板：天23没有毛病吧。
顾客：好吧成交
第一卷笑话锦集第36oo章越来越像小偷
周日我骑车到书店买书等我出来取车时衣袋里只有存车牌车钥匙却找不到了。
看车大妈上下打量了我一下问：“这是你的车吗？”我说：“当然是我的车了这还有假？”“说得轻巧这种假冒的事我可见多了！有身份证吗？”我把身份证掏出来说：“这下您该相信了吧？”
大娘掏出一个小本子把身份证号码抄好后又要了我的电话号码。“这车你先推走如果有人再来取车我还得找你。”我一听像是得到特赦令赶忙提起后轮向不远处的修车摊推过去。
修车的是个五十多岁的大爷他也上下打量了我一番：“小伙子又财了？”我气不打一处来但现在是求着人家开锁一定得忍。我说：“帮个忙吧我车钥匙丢了！”大爷干笑一声鼓捣起车锁来。我站在一边感觉脸上直烧好像真做了亏心事似的。
一会儿工夫大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：“好了1o块钱！”“什么1o块？你这不是狮子大张口吗？”大爷反问：“怎么你吃稠的也得让我喝点汤吧！”我气得甩下1o块钱蹬起车子就走。
回家的路上路过一个旧货市场我想干脆把这破车卖掉算了免得再为它生气。
我推着车刚走到市场门口一个年轻人就过来了：“哥们儿卖车吗？”我点点头。
年轻人围着车子转了一圈又接过车子抖了几下然后说：“这车从哪儿弄的还有吗？3o块钱一辆我全包了！”我生气了：“你在说什么呀？这是我自己的车！”
他嘿嘿一笑：“哥们儿别逗了有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗”
拉住她的手———她的手掌真厚实
我两只手才能握过来。她让我誓要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香水果也
新鲜她就不让我誓了改让我请她吃烤肉季。吃到一半我说要上厕所从后门逃跑了。我承认我卑鄙但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了邮件了我把手
机邮件都换了
第一卷笑话锦集第3577章男女日记
女：今天要上车的时候就感觉有人贴我特近顺便瞟了一眼是个木头型中年男人。当时也没多想最多不就是三只手我就把包抱着。上车后现他就座在我的对面很近的位置上我斜着眼看到他老在盯着我看一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了）还好他还会用衣角盖着不过我看见他的手老在动。“真是变态”我估计他看着我脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！
就这样他也一直没下车我一直看车窗外脖子都歪了眼睛还得不时的注意他的举动。
终于到站了事情生了！
那杀千刀的变态木头居然用脚绊我幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他这死色狼居然还敢对我淫笑我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！这是全车人盯着他看终于报仇了。
反思：女孩子遇到这种变态一定不要怕越怕他就越放肆那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。
男：上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近那女孩子回头瞟了我一眼是个靓丽型青年女子。当时也没多想我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后现她就座在我的对面很近的位置上我看到她斜着眼在盯着我看我寻思着看什么呢？我长相平平啊穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？突然想起来了早上由于出门穿了一件前几天动物园批市场跳楼价2o元的裤子上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声当时没在意用手一摸天呐居然是拉练坏了。马上还要见一个朋友呢赶紧开始修理拉链。还好我上衣长我就用衣角遮住开始修理抬头看了看四周那女孩子居然还不时地看我眼神里还有一丝诧异我有穿内裤啊看什么看啊？真是令人气愤不管了还是修我的拉练吧。估计她看我看累了把脖子都看歪了就把眼睛看向窗外但她还是不时地转过来看看我。
再有两站就到站了拉链还是没修好！
这时那个女孩子要下车了终于没人盯着我看了可以专心修我的拉练了。长叹一口气伸了伸脚不小心绊到那正起身要下车的女孩子幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我我回以抱歉的微笑她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！这时全车人盯着我看我是怎么了我我不就是想修个拉练吗？
反思：男同志千万不要买特廉价的裤子如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。
第一卷笑话锦集第3578章2oo5我靠他家保姆
o5年一只老鼠爱上了大米两只蝴蝶却经常耳语丁香花飘到七里外黄蓉学会快乐崇拜挥着翅膀的女孩不知道回心转意竟然说我的眼泪她无所谓。那个叫小薇的女人当你孤单你会想起谁是否江南的寓言全是断点而孤独的北半球只有特务小强。
2oo5年我出门就挨揍。第一天遇到一伙人问我喜欢哪个女我说李宇春结果被揍了。第二天又遇到一伙人还是问我喜欢哪个女我告诉他们喜欢周笔畅结果又挨揍了。第三天我胆战心惊地告诉另外一伙人我最喜欢张靓颖而这次被揍的更狠。隔天出门时三伙人同时问我喜欢哪个女我改口说只要是女就都喜欢我靠他家保姆的他们说我没个性合起来一齐揍我。
2oo5年我学习开车。第一次路考没有通过原因是下雨天忘记打开雨刷器。第二次路考还是没有过原因是炎热的夏天我忘开空调。第三次路考终于通过了原因是我在考试中成功地撞伤一人撞死一人并劫持教练架车逃逸三十多辆警车竟然没有抓到我。
2oo5年的某一天我正在街头伫立天上突然飘过来一个女人。这个女人站在我面前问我是不是鸭我说不是那女人哀怨地走了。不一会儿又飘来一个问我同样的问题我依然说不是。就这样呼拉拉呼拉拉前后共飘过来七个女人都问我是不是鸭我非常郁闷对最后的那个女人喊道：你们有病啊？我不是鸭！那个女人幽幽地说：我们没病但我们有性饥渴。
2oo5年我去抢劫银行。银行的职员知道我的来意后让我填一张表并要求我出示本科学历证书学位证书暂住证。如果已婚还必须出示结婚证独生子女证。另外一个职员则要求我说明抢到钱后如何消费并提供至少两个担保人。鉴于这样我只好放弃了行动。银行职员最后告诉我：不要打银行的主意只有我们能抢你的钱而没有你们抢我们钱的道理。
2oo5年我养了一条宠物金鱼。一个月后这条金鱼进化成两栖动物两个月后它进化成哺乳动物三个月后它学会了上网第四个月我把它杀了因为它已经知道如何用身体写作。
2oo5年我在公共浴池遇到一个人这个人穿着粉色透明内裤在洗澡。有一个人问这人为什么穿着內裤洗澡那人说要保护隐私。另外一个人问透明的內裤怎么能保护隐私那人说这是相对隐私起码色盲看不到。还有一个人问内裤的颜色为什么是粉的那人说这是为了吸引眼球。这个人的名字叫博克。
第一卷笑话锦集第3579章爱上丑丑姐
爸我爱上丑丑姐了！”我急冲冲地跑回家摔下书包跑到老爸面前。
老爸正埋头在报纸上寻找招聘信息。听了我的话很是疑惑抬头问我道“哪位丑丑姐啊？是七巧板的新主持人吗？菊萍那张老脸也是该换了。”
“不是啦是演时差12小时的女主角丑丑啊。”
老爸脸色突然一沉抬手一个巴掌把我扇倒在地：“小子我叫你好好读书！你居然去看黄片死插12小时！”
我心中非常委屈噙着泪水从口袋里拿出一份报纸递给老爸：“是时差12小时。老师说了这是一部描述一位留学生在美国浪漫的爱情和反映两国之间的文化思想差异的片子。思想上进内容健康充分反映了中国大部分学生的生活学习状况是近几年来难得的优秀青年作品。看票房还过美国大片指环王。现已送交美国奥斯卡评委会看形势要角逐明年的奥斯卡。”
老爸听我一说再看报纸心中有点内疚过来抚摸我红肿的脸颊：“孩子是我不好一时冲动我错怪你了。既然这是大片票价一定很贵吧？”
“票价2o块钱一张稍微贵了点。但老师说了这是专门拍给学生看的影片市委宣传部要求每个学生必须看。”说到这里我顿了一顿觉得自己高大起来骄傲的说“放心我知道爸爸自从下岗后每个月才3oo元钱就不给你添麻烦了。我把这个月中午的饭钱都省下来刚好能买这张电影票。”
老爸再也无法抑制住心中的感动紧紧地抱住我大哭起来“孩子很早就扔下我们傍大款了留下父子两相依为命。现在我家的孩子终于长大懂事了爸爸好高兴真的好高兴“最后几句近乎哽咽都吐不出字来。
我被抱得喘不过气来”爸要谢就要谢丑丑姐！是爱情的力量改变了我。“
爸爸这才松手：“哦这女娃真不错快拿报纸让我仔细读读。”
我高兴的递上报纸老爸戴上老花镜读了起来。
“真是人如其名真的丑！“老爸不禁失声叫道。
我急忙辩护道“外在是次要的要看内在的。她从小到大读的都是重点学校。虽然理科成绩惨了点可最后还是凭借实力考上了美国哈佛大学！虽然写文章错别字多了点可还是写出了披上羊皮的狼这样喜文乐见的长篇自传式小说还一举打败今年呼声较高的a1kindream获得优秀青年作家文坛明日之星新一代美女作家等称号。更关键的是小小年纪就创立公司名下有几百万啊。几百万瞧多有内涵！”
老爸认可的点点头“可是人家都读大学了你还在念初一年龄方面是否大了点。要不我出马吧。”
“没关系了为了这个家庭你已经够劳累了这点小事还是我来吧。”我越觉得自己高大“现在老牛吃嫩草的多了。2o岁妙龄少女都能伴7o岁的老富翁。以我14岁童男这个条件丑丑姐肯定很欢喜。他们这些有钱人最希望玩另类了。我出马肯定pieceofcake。为了我们家少奋斗5oo年个人利益无所谓了。如果朝乐观方向想她和我的文化水平差不多应该会有共同语言的”
“瞧我的孩子英语说的多溜啊”老爸开心的笑了眼睛咪成了一条缝“她家这么有钱不会是个万恶的资本家吧？我们家三代贫农典型的无产阶级要讲究门当户对啊！”老爸继续看报纸道：“哦原来她爸是摸p市副市长啊。虽然官也不算很大但怎么说也是人民的公仆。孩子这门亲事就这么定了我全力支持你去泡丑丑！”
“噢呀世上只有爸爸好！”我开心得搂住爸爸的脖子欢快得转起圈来。
“以后啊我可以上重点高中重点大学了；有吃不完的巧克力看不完的日本漫画书；爸爸你就住一幢高级别墅还要专门买在房价最贵的上海闹市区没事数钱玩；还有丑丑的下部片子啊叫她也给我们爷俩安排角色过过明星瘾。”我们开始盘算起未来。
这时电视上传来电视新闻“据最新消息国务院对丑丑事件表示关注下令对丑丑以及其父亲的巨额财产来源进行调查“
我顿时傻眼半晌才从牙缝里蹦出几个字“kao我的2o块钱！”
第一卷笑话锦集第358o章雷死人的问与答
如里你不抗雷人士请自觉离开被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。
q：我和女的照片各位轻砸～
a：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上
q：我新买了一处庄园有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！
a：嗯以前我也有这么一辆破车～
q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
a：我们不带你们会热
q：和女友ml时女友好像喊了另一个男人的名字
a：你日了别人的女人你还有什么不满意的！
q：为什么主席访问日本日本方面比较冷淡甚至机场连欢迎标语都没挂？
a：怎么挂？热烈欢迎中国老来日？
q：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
a31：你妈生你的时候是不是把人扔了把胎盘养大了？
q：老爸送我老公一根鹿鞭大家说这是啥意思？还有照片的说～
a：这是老一辈对青年一代的鞭策啊
q：神雕侠侣里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西干什么用的？
a：守宫砂是处*女的桌面快捷方式。
q：新闻说某人被蟒蛇吞了请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
a：掐七寸捅肛门两个很有效的方法希望大家广为传播。
b：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
c：屁话荒郊野外的拿什么捅！
d：许仙知道拿什么捅！
q：夏天得刮腋毛否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句阴毛用刮吗？
a：不刮扎嘴！
q：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
a：帅有士陪有炮打有马骑有车坐有相暗恋帅怎么不好？！
q：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
a：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
q：大家知道从六教东侧往北的路是个下坡刚才我来六教时突然看见一可爱mm骑车直冲而下并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来mm甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1刚考完试心情不错；
2做完一天功课我们尽情来欢乐！
3由于是下坡所以冲下去时清风迎面扑来所以感觉很爽；
4mm刚好看见我这个帅哥一时激动得无法表白只好大呼其爽；
5大家补充：）
a：明天我就把这丫头的车座再装回去！
q：反腐真的就这么难吗？
a：你割割自己的jj看难不难！
q：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！
a：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？
q：为什么po1ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
a：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
q：据香港翡翠台报道今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查医院诊断报告证明其处*女膜未见器质性损伤不信大家可以浏览翡翠台网站（ps裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
a：md你是在嘲笑陈冠希的jj小吗？！
q：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
q：我得了健忘症怎么办？
a：那岂不是很爽？每天早晨醒来现睡在自己身旁的都是不同的女人（作者：悲惨的狐狸）
q：刚才不小心摔了一跤结果jj插进水泥地里拔不出来了大家说我该怎么办啊？
a：老婆快来看那野生的jj还能长出个人儿来！（作者：gjqqkk）
q：该死的理店把我头剪坏了！大家出点损招要求破坏性越大越好动静越小越好因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更月黑风高静静地、轻轻地一个人吊死在理店门口
q：xxxx装b的实在是太多了讨厌死了！
a：lz，don’tz花ngbi1ity，z花ngbi1ity1eadsto1eipi1ity！（注释：莫装b装b被雷劈！）
q：老娘我简直太有钱了我该给保姆买辆什么车呢？
a：那就要看她跟你老公展到什么关系了～（作者：e1bsp; q：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分我是他身体中的一部分如果没了我他就活不下去啦
a：我的前男友也是这么说的后来我才知道我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
q（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
a：非也鄙国的穴是用来点的贵国的穴是用来日的。
q：假如我有一亿人民币我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
a：嗯不过你还要先借钱交物业费～
q：股市的达人们啊请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
a：不能因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、1o月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
q：我月薪六位数每月开销也在五位数以上霍霍爷我算不算有钱人？
a：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚在香港任何一个地方买东西最后钱还是回到自己手里
q：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
a：cctv天气预报至少要报三分钟而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨这样的一个民族也敢与中国一战？
q：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
a：日本md！
q：你说话就不能不带脏字吗？
a：好。
q：请重新回答你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
a：md！
q：大家聊聊双胞胎的事吧随便什么都行。我爸就是双胞胎但一个生下来就死了一个不到四十也去世了。
a：你爸是哪个？
q：女友总说自己胸小我觉得还可以啊请论坛gg们帮忙鉴定一下～
a：后背上长俩青春痘！
q：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架那一定是你的原因！
a：强盗逻辑！那你妈被很多人lj一定是你妈很yd的缘故？
q：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^^
a：中国人＋变形金钢！
q：求解梦：昨晚我梦见章子怡了章子怡说她狠喜欢我可我说我有女了然后章子怡就哭了。
a：恭喜楼主变大人了因为第二天你写的日记叫——梦怡！（作者：鼻子抽筋zzerx）
q：哈哈成功抢注“功夫熊猫”这个id大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
a：你爸是鸭子！
q：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！
a：md爷秃之前他们都叫我狮子！
q：大家说我长得像不像伍佰？
a：只有一半像！
q：王小丫跟陈章良结婚请用四个字评论。
a：丫从良了！
q：写下你最深爱的一个人伤你最深的话（作者：jademansion）
a：你进去啦？（作者：roby14
q：听到一特好听的歌歌词只记得是“一个芝麻糕不如一针细”求歌名啊！
a：你可知macau不是我真姓－－
第一卷笑话锦集第3581章一个宝宝讲的恐怖小笑话
这是一个关于宝宝小时候的故事很久很久以前妈妈养了三十只小鸡有一只小鸡不小心被我踩死了妈妈烤给我吃我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候，把我把29只小鸡都踩死了。
第一卷笑话锦集第3582章小学生关于乳的组句
一次语文课上老师给小学生们解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”“乳鸽”就是“小鸽”
老师：小明请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好只能住4o平米的**。
老师：（我晕）这个不行换小王组句。
小王：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）不行换小朱。
小朱：老师我想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：晕到吐血中
第一卷笑话锦集第3583章男女瘦瘦不亲
有一个小女孩在幼儿园读书老师给她一朵小红花。
她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口她爸爸装做生气的样子说杂不亲我啊！
她女儿说：老师说的男女瘦瘦不亲！
（因为她爸爸很瘦！她妈却很胖！）
第一卷笑话锦集第3584章神啊请让我丑一点吧
说出来您别妒忌啊其实我长得真是帅不是那种一天两天的帅都帅二十几年了。哥们要问了：你算嘛玩意儿啊哪儿帅啊？咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话我的眉毛像郭富城眼睛像刘德华鼻子跟黎明差不多嘴和张学友一样性感头像聂小无耳朵像李大嘴身材堪比阿诺哟又让您看出来了我这样儿啊也就头耳朵差点儿不过不是有人说嘛：你要长得十全十美那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真***好！我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了末了还卖个乖？tmd再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！长得帅有什么不好啊不多也就一点不好说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约估计这话得有一半人听不懂这还得算高估了。这样吧我打个比方就好比这老虎做上了乱弹板主位居极品掌管各贴生杀大权可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份什么“狗。日。操。s。b等等等之类词跟他算绝缘那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么看清显示屏右上角有一下横一方框一x吗？对了鼠标移上去点那x就对了。
帅有什么不好？略举几例：1帅哥不能当杀手为什么不能当杀手？镜头一：夕阳西下一条集市却还依然热闹着一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴他慢慢地推着前面行人纷纷避让这时目标在前面也现了男子一翻手掌掌心现出一柄长剑长啸一声剑刺如虹目标胸标鲜血倒地周围人群大乱男子扔掉长剑混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：“你看清他的长相了吗？”“非常清楚！”“什么样的？”“很普通的样子！”“拷普通是什么样子？”“就是一种跟大家都差不多的长相”“%￥＃＃%＃&”镜头二：夕阳西下一条集市却还依然热闹着一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴他慢慢地推着周围无数双眼睛注视着他不时有几声惊叹：“帅呆了！”“酷比了！”“偶像啊！”“推车都推得那么帅！”你尴尬地走着这时目标出现了！你却现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你好！算你武功厉害一脚一个踢开所有的恐龙踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去鲜血标出你退你跑哪去个个都认识你啊哟这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠你轻功卓绝你飞出人群了不用多久你的画像就会出现在每座城里比你照片还逼真你信不？
有一哥们说了：你毛病啊现在谁当什么杀手啊？我拷我说你笨你还死不承认你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？
2。帅哥穿衣打扮得得体我有一同学长得相当帅有一天嫌热穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街才走半条街用一报纸庶住脸回来了问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他在街上遇到女友女友求他向别人说不认识她！
3。帅哥受人岐视工作后第一次被同事拖去休闲中心洗完澡小姐来倒茶同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方最后竟上下其手！我看得热血沸腾上前摸了一下她的手谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”我一下蒙了继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样我却都不能这样？我拷！她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”我一下泄了气耷拉着耳朵出去了。
4。帅哥泡妞费用惊人人一帅便有些眼光朝上瞧了您还别说普通的女孩子还真不入眼不信你到街上瞧去帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。啥你看到过有暴龙级的？来来附耳过来我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你眼睛真的有毛病了！不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：“亲爱的借我一百块钱吧！”“于什么？”“暂时不告诉你！”几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”接下来接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！帅哥不一样帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的这是我叫我大伯从法国带来的钻戒2ooo美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了喜欢吗？”美女撇一撇嘴：“真小气才送这个我上个男朋友送我一法拉利呢！”接下来接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。
神啊请让我长得丑一点吧让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！神啊请让我长得丑一点吧让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！神啊请让我长得丑一点吧让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧失败了也能自嘲一句：我丑嘛应该的！神啊请让我长得丑一点吧其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！神啊请让我长得丑一点吧不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！
哥们说了要帅不容易要丑还不简单？拿刀来刬自个儿两刀嘛！丑是一种自然的丑是指五官的搭配或距离有点问题是那种看你千遍也记不得你的那种普通。你说的那叫毁容知道吗？
第一卷笑话锦集第3585章到了世界各地才知道
亚太：
到了中国才知道只生一个好；
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
到了印度才知道人还得给牛让道；
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套；
到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
到了瑞士才知道开个银行账户没有1o万$会被嘲笑；
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；
美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
到了古巴才知道雪笳有n种味道；
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；
到了两极才知道随地小便有多么糟糕；
看不懂不叫看不懂叫晕。
不满不叫不满叫靠。
见面不叫见面叫聚会。
大哥不叫大哥叫兄台。
看法不叫看法叫愚见。
有钱佬不叫有钱佬叫vip。
提意见不叫提意见叫拍砖。
支持不叫支持叫顶。
强烈支持不叫强烈支持叫狂顶。
不忠不叫不忠叫外遇。
追女孩不叫追女孩叫泡mm
吃不叫吃叫撮。
姐姐不叫姐姐叫jj。
哥哥不叫哥哥叫gg。
贴不叫贴叫灌水。
网名不叫网名叫id。
歌迷不叫歌迷叫fans。
羡慕不叫羡慕叫流口水。
乐一乐不叫乐一乐叫happy！
跳舞不叫跳舞叫蹦的！
东西不叫东西叫东东！
成*人笑话不叫成*人笑话叫黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭叫饭局！
兴奋不叫兴奋叫high！
特兴奋不叫特兴奋叫至high！
有本事不叫有本事叫有料！
倒霉不叫倒霉叫衰！
洗澡不叫洗澡叫冲凉！
单身女人不叫单身女人叫小资！
单身男人不叫单身男人叫光棍！
工薪阶层叫上班一族！
总经理bsp; 技术总监bsp; 财务总监bsp; 不明飞行物叫ufo！
工商管理硕士叫mba！
美国职业篮球叫nba！
中国职业篮球bsp; 古典音乐bsp; 流行音乐叫pop！
排第1名叫numberone！
排前1o名叫topten！
肺炎不叫肺炎叫非典
第一卷笑话锦集第3586章丈夫气概
孩子问：“妈妈这只猫是丈夫还是妻子？”
母亲感到难为情不知如何回答好。这时孩子自己作出了判断：“妈妈我知道了这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠拧了它可它不叫也不蹦。”
第一卷笑话锦集第3587章不结婚怎么了
“有对象了吗？”
“没。”
“为什么？”
“没合适的。”
“你太挑了。”
“我没挑。”
“再不找就晚了。”
“我不急。”
“不急能行吗？你多大了。”
“二十五。”
“哎呀再不找好男人就没了。”
“？”
这样的对话相信很多未婚女性都经历过不可否认她们是好意是关心你的。但是你已经不胜其烦了是不是？
女孩子年纪越大对男人对社会对自己就多了一些了解考虑的事情就多了所以就不好找男朋友了。
(一)
“刘姐如果再给你一次机会你还会生孩子吗？”
“生孩子？我连婚都不结了！”
(二)
“你什么时候和你男朋友有感觉的？”
“忘了。”
“后来呢？”
“后来慢慢淡了快要分手了。”
“后来呢？”
“后来就结婚了。”
“快要分手了还结婚？”
“对呀就是怕分手才赶忙结婚了。”
“？？”
(三)
“你说男人在潜意识中是不是都希望有外遇？”
“什么潜意识？那不明摆着吗？”
“！！”
(四)
“你喜欢孩子吗？”
“一般吧。”
“那你为什么要生孩子？”
“不为什么有了就生了呗。”
“你能说出有孩子的三个好处吗？”
“我能说出三个坏处”
“？？？”
(五)
“你不是一直讨厌孩子吗？”
“是呀。”
“那你还生？”
“我丈夫非要生。”
“你丈夫一定喜欢小孩子喽！”
“他也不喜欢。”
“那为什么？”
“不生别人会笑的。”
“？？？？”
(六)
“于叔叔好！”“好好。”
“可以问您一个比较私人的问题吗？”
“当然。”
“您有情人吗？”
“没有。”
“您真是一个好丈夫。”
“不过以后不保证。”
“！”
(七)
“你有没有想过做丁克族？”
“丁克族是什么？”
“？？？”
(八)
“你要结婚了？恭喜你！”
“有什么好恭喜的？”
“这是好事呀！”
“你当我愿结婚呀？”
“不愿意你结什么婚？”
“别人逼的。”
“谁这么缺德！”
“我妈。”
(九)
“姐你爱我姐夫吗？”
“凑和吧。”
“好像不太热情呀那你为什么选他。”
“我怕以后找的还不如他呢。”
(十)
“如果男人有外遇应该原谅吗？”
“当然不应该原谅女性要自尊、自立不能依附男人！”
“如果你丈夫有外遇你还会要他吗？”
“要呀！”
“？？？？？”
(十一)
“人家大城市到了三十岁不结婚的大有人在。”
“哦。”
“人家大城市同居的大有人在。”
“哦。”
“人家有的是丁克族。”
“哦。”
“人家单身贵族更潇洒。”
“哦。”
“人家大城市的人不结婚只存钱有了钱就去旅游活得多滋润。
“哦。”
“你说我说的对不对。”
“可我们是县城呀。”
(十二)
“你们男人为什么都想有情人。”
“因为我们需要呼吸新鲜空气。”
“你有肺病呀。”
“不我们打拼太累了女人应该对我们宽容些。”
“如果你妻子有情人你会宽容吗？
“我会离婚。”
(十三)
“你真是个好丈夫！”
“因为我没钱。”
(十四)
“我打算晚点结婚。”
“哦女孩子也要做事业。”
“不晚婚婚变的概率比较低。”
(十五)
“我不打算生孩子。”
“想做丁克族？”
“不这样离婚比较容易。”
(十六)
“听说你处了个男朋友。”
“是的。”
“长得帅吗？”
“他在事业单位。”
“个子高吗？”
“他舅舅是民政局局长。”
“人还不错吧。”
“他姨是财政局办公室主任。”
“对你怎么样？”
“他家亲戚不是当官的就是做生意的。”
(十七)
“我不想结婚我怕以后我丈夫有外遇。”
“得了吧到时候说不定你先有外遇呢。”
(十八)
“虽然我不想结婚不过你还是给我介绍男朋友吧。”
“你要找什么样的。”
“我妈说医生不错。”
“是呀越老越吃香。”
“我妈喜欢大学生。”
“对知识经济时代嘛有知识就有饭吃。”
“她还说不能找农村的。”
“也对亲戚多事多。”
“父母必须有劳保。”
“对老了也不来麻烦你们。”
“我妈说楼是必须有的。”
“这当然两个人想靠工资买楼太难了。”
“我妈说感情是可以慢慢培养的过日子要实际些。”
“等等你不象那么听你妈话的人呀。”
“就是不听话所以到现在都没找到对象呀。”
(十九)
“我妹妹的男朋友个子只有一米六五。”
“她不也只有一米五吗？”
“他经济条件不太好呀。”
“她长得也就一般群众呀。”
“可是他只做个小本生意前途无光呀。”
“你妹妹不也是临时工吗？这叫门当户对懂吗？”
“都什么年代了还门当户对？”
“好、好我错了还不行吗？对了你那大款男朋友怎么样了？”
“我们分手了。”
“为什么？”
“距离太远。”
(二十)
“其实他条件不错我后悔了。”
“如果回到过去你会选他吧？”
“不会。”
“你不是说你后悔了吗？
“可那年我才二十二他配得上我吗？”
婚姻是围城我从来没想进去因为没有遇到和能我一起进去的人即便遇到了还怕和我进去的人自己出来即便他出去又回来了那破了的城墙也修补不了了吧。
年轻时只想找个自己喜欢的后来想找个自己喜欢、家人也喜欢的成熟以后就想找个家人喜欢的。因为家人喜欢的绝对可以托付终身。年轻时只想要爱情后来爱情面包都想要成熟以后就只要面包因为懂得爱情面包不可兼得。
想一想自己要的东西才现原来自己一直那么幼稚。知道我为什么苦恼吗？是因为我在现实和梦想之间徘徊时总是倒向梦想一边。
第一卷笑话锦集第3588章新婚之夜叫痛的没有？
据说前几日有一对新人举行婚礼因为家庭背景显赫来客众多连市长都来了在婚宴上主持人为了助兴建议行新酒令。众来客立即山呼海应现代的人不管墨水多少谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系这就为难了众者。
有位市长(因为受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长市长倒也爽快：我先来。筷子尖尖盘子圆圆我去过的饭店有千千万我吃过的酒楼有万万千我掏了一分钱没有？没有！众人一听齐声叫好。
市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在市长旁边这点小问题根本不在巨笔话下笔杆尖尖笔头圆圆我写过的文章有千千万我表过的文章有万万千有一句实话没有？没有！
领导带了头群众争上游一个曾经进过局子的小偷也不含糊万能钥匙尖尖保险柜的锁头圆圆我偷过的经理有千千万我偷过的书记有万万千有一个报案的没有？没有！
一个大款心想小偷真是雕虫小计金条尖尖金表圆圆我承包的工程有千千万伪劣工程有万万千有追究我责任的没有？没有！
林业局长(已被抓捕)也含笑来了一：锯齿尖尖滚木圆圆我砍的树有千千万我卖过的木材有万万千我栽过一棵树没有？没有！
水利局长有点不好意思石头尖尖浪头圆圆我修过的大坝有千千万不顶用的大坝有万万千大坝里放了钢筋没有？没有！
市委组织部长(因为贪污罪被抓捕)刚才还没词呢听了几个领导的酒令立刻妙语上心头组织部的招牌尖尖组织部的大印圆圆我考察的干部有千千万我提拔的干部有万万千有一个好人没有？没有！
主持人现一位德高望重的老教授什么也没说就鼓动老教授也来一段推辞不过就说了一段a尖尖o圆圆我教过的学生有千千万我培养的高才生有万万千有一个留在国内的没有？没有！
一个推销员再也沉不住气了他走南闯北几十年对酒令颇感兴趣头尖尖脑袋圆圆我去过的廊有千千万我见过的廊女有万万千有一个会剃头的没有？没有！
主持人心想就你这也叫做酒令啊还是看我的吧新郎的手指头尖尖新娘的小嘴圆圆我主持的婚礼有千千万我见过的新娘有万万千有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！
第一卷笑话锦集第3589章要女人
天很热，学校却停电了，从白天一直到晚上1o点，晚上我们女生宿舍很安静，大家都在阳台上乘凉，男生宿舍却很热闹，一阵骚动后，男生似乎达成了某种共识，只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:“来电，来电，我们要来电！“大约1o多分钟后，学校居然真的来电了，对面传来一阵欢呼，宿舍区趋于平静。
一直到了晚上11点的熄灯时间，男生由于停电时间太短，又开始整齐地喊起来:“延时，延时，我们要延时！“一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求，破天荒地延长了来电的时间。
正当我们准备休息时，一件让我一辈子忘不了的事情生了。或许是男生过于兴奋，因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了，于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
“女人女人我们要女人！”
第一卷笑话锦集第359o章黑社会的一封情书
知道怎么说，但是我知道，再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她了，用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费，她才答应把你留下。刚才老大打电话叫我去砍人，你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除，我不知道自己是不是可以活着回来我可以做的也只有这么多的了，不要怪我，我是爱你才这么做的，你最近的生意不好，是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪我，我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒瘾！
在这个世界上，我们应该是绝佳的组合，你不会嫌弃我，我也不会厌恶你，我们都是明白人，你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力，我都是上上之选，还有最重要的一点：你是卖身的，而我是卖命的，你美丽而我威猛，我们再做一年半载，一起退出好了，去个陌生的地方，那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活，不好吗？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了，你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你，你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了，还是不说这些了，又勾起你的伤心了吧，对不起，我明白男人的痛苦和女人的**一样，越大越应该好好收藏
我知道你一直想批自己，但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动，如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么tmd经理虐待狂我已经砍了他几刀了，以后你要是不退出的话，我都很难保你，你知道那次的事我老大把我骂的很惨，下次再这样，老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来，但是我没有办法那么绝情，那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了，我的心动了，或许你不相信我，一个黑社会会爱上一个妓女吗？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜
我告诉你，我爱你，尽管这字眼很恶心，但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情，真的，没有你，我活不下去！尽管在你之前我和好多女人说过这样的话，我向关二爷誓，这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前，只知道做*爱而不知道恋爱，只相信感觉而不相信感情，但是你出现了，活象电影中的情节，我迷上了你！小时候我过的很苦，我不说你也知道，那时有人告诉我“你长大了就好了，就会有一个女人爱你，她会关心你想你而你也会关心她想她”那时我还不信，一直都不信，直到遇见你，我才知道，原来爱可以这么让人对不起，我不知道怎么形容了。
刚才老大又打电话叫我了，如果我可以活着回来，你答应我吗？我想你会的，因为我知道比我好的人很多，但是没有人可以象我这么爱你，适合你，如果我回不来了，我的兄弟会把我的安家费给你，你去找个地方，开个小点的店，好好生活吧
第一卷笑话锦集第3591章不要在晚上挖鼻子
一个风雨交加的深夜外面漆黑一片只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人孤单的行使在返程的路上。突然一道闪电划过出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家变动了恻隐之心决定再送这最后一位客人。
女子坐在后座上后冷冷的说了句“八宝山”
司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子心里想一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是——？转念又一想这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着不由自主的瞥了一眼观后镜怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去刚才在观后镜里没看见人是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜还是没人！这怎么可能？迅回头那女子确实还坐在那不过这回没有笑而是在瞪着他。司机不敢正视她赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人我见着鬼了！突然一阵雷鸣他浑身一哆嗦条件反射的踩了急刹车然后慢慢的回头望去。一道闪电划过他看得清清楚楚那白衣女子披头散煞白的脸鼻子里冒着血正怒目而视的瞪着他！鬼真的是鬼！他刚张口还没来得急说就晕了过去！
警车上那名女子接受警察的询问。“我今天上夜班很累又赶上下大雨心情很不好。下班后我见路边正好有辆出租车便伸手上车。我住在八宝山边上的小区由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。一会儿我觉得鼻子痒痒就想抠鼻子。你也知道我一个女孩让人看见我抠鼻子多不好我就低下头来抠这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠那个司机就转过头来看我我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠他很讨厌马上又转头看我我赶快又把头抬起来很生气的瞪着他。他可能也觉得不好意思了赶快把头转了回去。我想这回他不会打搅我了吧便放心的低头抠。可是不知怎么回事他突然踩了脚急刹车我往前一栽把鼻子给抠破了还把我的头弄乱了我生气的抬起头看他他张着嘴就晕了过去——”女子迷茫的说！
第一卷笑话锦集第3592章男友两空姐折腾一宿
晚上男朋友给我打电话听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人我就问他和谁在一起男朋友告诉说没什么人就俩空姐。一会儿就打她们走人。我问他空姐漂亮不？男朋友告诉我你和人家就没可比性！一句话说的我一宵没合眼。
昨天晚上我给男朋友打电话响了老半天他才接我问他干什么呢他说他正忙他要洗澡一个空姐在浴室里死活不出来没办法他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔！！
今天我抄家伙就来到了男朋友家男朋友一看见我来了顿时手足无措脸红的像猪肝关着自个卧室的门就是不让我进。
“让开！”
“不让。”
“再说一次！”
“呃那你保证进去后看见什么都不许生气！”
“中！我不生气（我没保证不打你）。”
男朋友让开了打开门屋里依然是那么乱但并没有什么可疑的地方？突然！我看到卫生间的门是紧闭的tnnd这让我捉x在厕所了哼哼我一把推开了卫生间的大门这时男朋友却突然冲了进去手拿苍蝇拍一阵乱拍！一边拍一边嘴里还喊着：“快关门快关门这两个空姐被我饿了两天了这下可飞不动了可让我把它们就地正法了！”
说着手起拍落一只空姐阵亡在了马桶盖上而另一只则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去！
第一卷笑话锦集第3593章大门口来了个脱衣女
清早单位大门口就来了一位女同志。
按说大门口来个女同志并不稀奇。我们单位业务广、权力大、级别高所以大门口就经常来人当然也经常会来女同志。但是这回可不一样因为来的是个很有个性的女同志。
这位女同志看上去其貌不扬真的是其貌不扬。年纪大约三十多岁个头不是很矮身材也不算很瘦。之所以说她其貌不扬绝对不是因为人家的长相离上夜总会舞台的级别还差一点而是因为她的貌根本就没办法扬。
您看她脸上那么厚的泥巴头上那么乱的长手上那么硬的垢甲再加上那件提前了大半年就穿在身上或者说从去年冬天以来就没脱过的破棉衣就算其貌再好那也是没办法扬得出来的。所以我才说她其貌不扬。
最先现这位女同志的当然是大门口那两个保安。据他们回忆太阳刚出来这位女同志就不紧不慢地来到单位大门口了来了就开始在门口外面晃悠从左边到右边再从右边到左边。既不表示要进去也没打算要离开。
不打算进去也不打算离开的这位女同志一直在低着头踱着步深沉地思考什么问题。根据我的经验她考虑的问题至少也是跟国际形势、外交局势相关的。甚至她有可能在考虑如何帮助阿富汗重建的问题因为我们单位的部长们在思考这个问题、在领会有关文件时也是这样一种神情、姿态和步。
当时两个肩负着神圣职责的保安并不是故意要打断这位女同志的思考。保安们只是认为马上就到上班时间了让这样一位其貌不扬的女同志在这里晃来晃去毕竟不那么方便。否则不光上班同志们滚滚而来的自行车洪流滚不进去领导们那缓缓而至的小车也难以顺利地缓进去。
所以两个保安就走上前去耐心细致地请她离开。没想到这位女同志气度不凡地回过身来冲保安们翻了个白眼就不再理会他们了。两个保安想了想干脆跑回值班室拿出了那种带着尖刺的警棍想吓唬她一下。
毕业于保安培训学校、综合素质能力非常全面的两位保安以非常具有威慑力的表情和姿势来到女同志面前围成三角阵势分别举起了手中的长长的警棍。就在这时女同志猛地灿然一笑正对着两个保安猛地将特大号棉衣掀了个大开。而她的棉衣里面可是什么都没穿的。
我准备找个适当时机向保安培训学校提个建议请他们补上这一课。因为那两个原本以为训练有素的保安显然缺乏应对这种突事件的基本经验和技能。他们一看到这种情景便立即惊慌失措收起警棍抱头逃回值班室不肯出来了。
女同志以远远过布什总统的度成功地击退了两个保安的恐怖袭击之后迅将棉衣又合在一起继续低头在大门口外面散步继续思考帮助阿富汗重建的重大问题。估计她已经考虑到向阿提供多少亿美元低息贷款的程度了。当然她也很可能担心将来会收不回来这笔投资因为阿的局势太不稳定了。
不过很遗憾女同志的考虑再一次被打断了因为我们单位的领导和同志们陆陆续续地开始赶来上班了。最先赶来的是不带冒号的同志们的自行车洪流。
不过女同志的思考并不是被这洪流给打断的因为她显然具有一种“乾坤大挪移”式的能力能够在无数的自行车中间自由地继续着她的慢踱和思考。同时她显然还擅长一种孙大圣式的障眼法因为自行车的主人们居然没有一个人现她的存在。
她的思考是被我们单位的众多部长中最先到来的一位给打断的。这时自行车的洪峰已经基本过完只剩每秒钟十几辆的流量了。部长是坐着小车来的来到门口便停下了因为女同志正好踱到他的车子面前把路给挡住了。
于是部长就下车了。过去这种情况是用不着部长亲自下车的但是这回部长是从家里过来上班而秘书又没有睡在部长家所以秘书就没在车上所以部长就只好亲自下车。
部长没有理会那位女同志。我估计部长要是知道她在考虑什么问题一定会跟她探讨、交流一番的。但因为部长来得匆忙没有看出来所以就没有探讨和交流而是直接到值班室找保安去了。
几分钟后部长又出来了两个保安紧跟在部长身后情绪激动、浑身哆嗦、反复不停地说：“部长我们真的没有勾引她是她自己突然就突然就那个了！”
部长就是部长部长就是用来在紧急情况下亲自出马、平息乱子的。这回也一样部长没有理会两个保安的申辩而是直接来到了女同志的面前。
没想到部长还没站稳女同志就转身正对着他灿然一笑猛地掀开了自己的大棉衣。结果部长的宽脸膛一下子就红了转身就走。两个保安这回的表现还算合格赶快冲上前去挺身相救一边一个把女同志的棉衣又合上了。趁此机会部长钻进小车败退到单位里面去了。
接着大门口又先后来了三位部长、五位副部长、八位局长、十二位副局长。他们无一例外地败在了女同志的手下。而且他们被击败的程序也是一样的先是车被拦住接着下车找保安接着亲自出马想跟女同志交锋接着女同志正面出击接着保安挺身相救最后再落荒而逃。
这时已经是上午九点三十分了。不可否认我们单位的办公秩序受到了严重的影响。能够直接看到大门口的办公楼共有四栋每一栋的所有的窗口都挤满了看热闹的脑袋。据不完全统计本来计划上午一上班就召开的会议有83。56%被迫推后了。
这些会议之所以被延迟召开是因为有关的领导们都去参加一个临时会议了。这个会议的主题就是研究如何能够让那位女同志顺利地、体面地离开大门口。
九点五十五分会议结束。领导们一致决定把全部保安都派到大门口找一辆面包车把女同志强行抬上车送到远处去。于是除了留在各个要害部门门口值班的保安之外其他的保安全都在安保处长的带领下赶到大门口来了。
女同志一点都没有惊慌而是继续贯彻她的正面出击的反恐措施。这项措施仍然非常管用只要她的大棉衣一掀开全体保安就立即败退至少五步并且全都扭过头去。哪怕安保处长喊破嗓子保安们也得等上十多分钟才能重新回头。
第一卷笑话锦集第3594章情深深雨蒙蒙搞笑版
有一天书桓和依萍逛街经过一水果摊儿女摊主向他们打招呼说：“先生小姐买苹果吧新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼立刻惊奇地叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果！书桓我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？”
书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”依萍说：“书桓！你真好感谢你的善解人意妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧我曾一百次一千次一万次地对自己说今生今世我要把我的一切毫无保留地献给你你要到天涯海角我跟着你你要赴汤蹈火我陪着你也许我不能给你幸福和快乐但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐”
依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道你的心里有我在这个世界上我为拥有你的爱而骄傲而自豪而感到满足我也像你爱我那样爱你这些你都是知道的。可是我不明白为什么提起买苹果勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样还是不买苹果的好！”书桓把依萍的手握得更紧了也显得更为激动：“不！要买一定要买！你说我感伤我忧郁是的我都承认。但你可以想一想一个自称爱你的人说他是那样爱你当他突然现他根本没有做到想你所想思你所思做你所做ài你所爱难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静好像什么事情也没生吗？”
依萍止不住泪水说：“书桓你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么没有绝对没有！听着你这样无情责备自己我真的很心痛！走吧苹果不买了不能因为买苹果”
“不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记就在刚才你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候我情不自禁地看看苹果又看看你看看你又看看苹果你猜我现了什么？”
“什么？快告诉我！书桓我求求你在这些好红好大好漂亮的苹果面前你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。
“我不是卖关子依萍我之所以说到这里停了一下是我实在想给你一个惊喜。我现那些好红好大好漂亮的苹果就是你你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果我会感伤和忧郁一辈子的！我想你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是依萍话又说回来了如果是你说出口真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬我会毫不犹豫地去高高兴兴地去绝无半点怨言和一丝惆怅我会把这折磨当做快乐去体验把这煎熬当做幸福去感受因为我一百个一千个一万个愿意只要我受折磨你能感到快乐只要我受煎熬你能感到幸福我就感到幸福和快乐。我会觉得世界上再没有什么事比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐”
“书桓！你说的好恐怖好阴森好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？”
正在这时候水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前“扑通”一声跪倒在地磕头如捣蒜似的说：“求求你们了我要做生意赚钱求你们到别处去谈恋爱吧”
书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂我们只是在这里谈话而已你这样我们就不明白啦”
女摊主也不答话转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果塞给依萍说：“这苹果我白送了求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧求你们了”
依萍和书桓对望一眼依萍转而对女摊主说：“我们越不明白啦我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊我们”
女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀那个电视剧我看过知道你们说话的功夫深要是没人管你们你们会说到天黑的赶快走吧去外滩说吧那儿地方宽绰让我好好做生意吧啊？求求你们了！”
书桓有些生气了说：“大嫂你看清楚了这儿只有我们两个我们真的耽误你做生意了吗？”
女摊主指一指书桓身后说：“你自己看吧！”
书桓猛转过身看到一大群准备来买苹果的买主不分男女老少正紧抱在一起取暖每个人都不断打着寒战
第一卷笑话锦集第3595章大家说说和女同事之间的尴尬事情
1、先说我的一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她但是一使劲将她的mm罩解开了
大家有类似经历么？
2、一日和同事mm一起等车由于太阳很大mm穿了薄纱裙我看得很爽mm不知该怎么站换了n个角度我更加爽！
3、有一次我在坐着操作一台小型机我的同事mm站在后面不知道叫我何事我一回头正好亲在她mimi上（夏天而且很大）
4、我对面的mm是一个巨无霸有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～
5、读高中二年级的时候在校园路上遇到一个高三师姐很熟的她对这我的胸膛就是一拳当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳拳头已经打到了突然感觉不对爽呆呆！大酷而去！
6、有有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭下了车客人和老板走在前头女秘书走在他们后面我在最后面突然现女秘书的后裙拉链开了一个大逢里面的红色的内裤露出一大截哇激动的我差点晕过去最后快要到地方了我实在忍不住又没法跟她讲明否则她当我是bt我怕坏事就假装撞了她一下趁机把她扶住把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。
7、和女同事没有以前读书时和女同学倒是有过。有一次期末考试临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后突然想起笔还在包里。猛一转身结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。
8、再说一个有一日我躺在公司的长椅子上看杂志一个mm来找我借杂志当时椅子离地面6ocm她穿短群哈哈角度刚刚好于是我就说不借不解和她争执了半天最后她现拉红着脸跑掉了于是我将杂志放到她座位上里面放了张纸条里面写着[纸条内容保密]下午她就请我去麦当劳吃饭拉：）
9、我来说一个：一天单位里两位四十岁左右的大姐级同事中途去逛街。回来后直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的谁知拿出盒一看－－－－－避孕套！当场呆立！
1o、呵呵一日公司外出组织活动参与者均需签到我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记一mm进来后走过来便伏在桌上写名字哇！爽呆了！上身与桌面几近9o度衣领口垂得很低一览无余空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵我想她意识到春光外泄了碍于情面连招呼都没打就走开了。
11、有天在机房里我爬到测试台（淘汰下来的会议桌4x6米）下面拉电线。听见有人进来还把门锁上了没在意。过了会转身爬出去。正好看见mm光脚站在那里自己把裙子提到高高的一只玉腿踩在椅子上在穿丝袜而且一只脚已经穿上到大腿根正在整理内裤。由于椅子背挡住了她的视线没现我此时不到5o公分。然后穿右脚的时候现了我急忙转过身背对我但裙子一时没有放下突然现她的跨部很宽原来是裤袜。很狼狈的样子我当时就笑出生了mm火回头照着我的脑袋踩了下来
12、刚进大学的时候学校书女生也来到男生楼下一个福建的mm一遍弯着腰整理地上的书一遍和我讲话由于她领口太大里面全看到了而且没有brahoho欧马上脸红了后来她倒追欧欧塄是没要嫌她mimi不好看^^
13、夏天啊经常去专卖店商场什么的当然有很多mm啦同学叫我一回头胳膊觉得感觉不对一看撞到一个mm的胸上啦我脸红她脸更红晕死了初了长的丑点没别的毛病！回家猛洗胳膊一夜没睡着！
14、我下大巴士时一脚踩住了前面mm的长裙，她差点摔倒，小屁股立即展露，好漂亮的内裤，好性感的屁屁！好温柔的巴掌！
15、高中时候一天我去游泳池游泳我和我同学在深水区比谁一口气潜泳游的最远我闭着眼睛（那时没摸ney买泳镜游泳池的水又刺眼）一个猛子扎下去就拼命往前游突然感觉有一样光滑温暖的东西贴到我脸上来我还不知道仍然往前居然被卡住了然后双手往上一摸才知道－－－我居然钻在了一个mm档下那mm就一阵乱蹬（那时在水下听不见水上的声音估计她应该尖叫了）我就觉得背上挨了无数下“佛山无影腿”然后居然整个人被她蹬到了池底肚皮紧贴着池底还被灌了好几口池水我巨ft又不敢马上浮上水面怕被mm打强憋着一口气潜游出一段距离才偷偷上来tmd那次差点没把我憋昏死过去。后来环顾四周还好人很多很热闹没人注视我我也没找到那位蹬我的mm。后来回去背上疼了好几天
16、有一次我上车后有其它人挤进来把我向中间压然后我手臂刚好嵌在一mm的mimi之间感觉相当好呀哈哈。我级不好意思但当时完全没法动我也不敢转头看那mm等她下车的时候一看哇倒级丑真想吐。
17、和一个很熟的女同事聊天突然现她新买的包不错又是问价钱又是仔细看还打开看里面的做工一路赞不绝口她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。现包中一个两寸见方的塑料片约3mm厚度表面的颜色也处理的很悦目一时未反映过来端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后现mm已无语方才醒悟薄型单片装！装出满脸仍未搞明白的困惑物归原处继续夸奖。
18、和美女同事一起坐三轮车下车时有人等着坐我们的三轮车我们下车后两个男的很快就坐上来然后很快的跳起来怎么这么湿一摸全是血旁边的美女同事马上面白如纸跑掉了我怕那两个人找我麻烦也跟在她后面跑了剩下那两个大男人在骂街。
19、还有一个真实故事：偶读高一的时候偶前桌是一个剧漂亮mm在一个晚自习的时候那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题偶说好呀你说吧她就大声问偶常听别人提到guī头啊什么的这是什么东西阿！偶当场狂晕还不得不回答就说那是一个好东西偶知道不过以后你会知道从此偶再也不敢和她说话调换了座位生怕她再问出什么级bt的问题出来嘿嘿
2o、偶小的时候大约是小学才上那会记得一次去一个p1mm家她说要送我东西我很惊讶一看气球我那个高兴亚和她吹了很多栓的她家到处都是还拿着到街上疯玩最后回家的时候手里还拿着一个。被我妈妈狂打问我哪里来得我说是妹妹给我的说了不要紧更是一顿打那是我想因为不因该随便接受别人的东西吧以后才明白那气球是套套！
21、我上高中的时候外语老师是个pp的mm比我们也就大3-4岁我们经常开他的玩笑有一天她到班里替教务主任传达通知要班委将一些材料交到教务处。说完要求后我在下面随口问了一句“交给哪个主任啊？”老师答“姓焦的那个”全班沉默后笑声爆棚
22、一女友小时候翻到爸爸的套套以为是气球就一个个吹胀拿杆杆串起来出去玩还很大方的分给小朋友。邻居们大开眼界啊！
23、前几天的事才够尴尬！那天我陪总经理和他挚爱的小秘视察我们部门经理大步流星小秘步伐小但手甩得很大度我紧跟其后同事们都起身向经理致意。谁知道突然经理在某同事桌前急停小秘也急停我却没停下。小秘的手重重的打在我的“弟弟”上。谁都看到了就经理不知道继续问寒问暖。我痛的要命小秘说“没事吧？”那些员工谁都不敢笑出来。
24、今天单位的女同事全换了新的工作服是统一的套裙而且她们昨天一块去做了头。今天一早我去办公室取东西有个mm正趴在桌子上写东西从背影和头上我判断她为我很熟的同事于是开玩笑的要过去从后面抱她没想到一回头妈呀经理转身快跑脸上热汗已经满头
25、一次公司里开圆桌会我有事情迟到需努力才能挤到我的位置上。有一个同事mm的位置当着去路这个mm已经让出身前的空隙但我想从她身后过结果mm大声问：为什么一定要从我后面进去？我脱口回答：你前面太紧啦只好从你后面进去。众同事爆棚大笑。
26、有一次我在朋友开的网吧里帮忙看到一个小子沮丧的坐在那我问他怎么了他说他刚刚和一个女生聊的很开心后来他把电话告诉了那个女孩让女孩给他打电话女孩说我们这样聊不是很好吗？他说我想听听你的“声音”不过他是用拼音打的把shengyin(声音）少打了一个’g’打成了shenyin(呻吟）结果女孩下线走了。
27、一次几个同事来家里玩一个plmm以来就上厕所半天没出来还听见厕所里出好多声音。这时才想起马桶坏掉还没修好于是让mm出来我修马桶可是mm死活不出来。劝了半天她看也没修好的希望才红着脸出来。我进去一看里面全是血原来她正来例假
28、那是大学时的事情了，一天我们十几个人有男有女去公园野餐，买了很多吃的，其中有烤鸡，当大家坐下准备开吃时，就听一个女生说，我们女生先吃鸡吧，听了这句，我们男生都笑趴下了，这个女生还奇怪的问我们有什么好笑的。
29、下班了我和一同事一起出单位大门他一指对面街：“那边那个穿白衣的女的怎么样？”我瞟了一眼轻蔑地说：“波太小了一看就没生育能力。还长胡子太烂！”话还没说完那女的走了过来挽起了我同事的胳膊我是我同事的前妻两个月前才离婚的好象是因为那女的生育方面有点问题。哼哼今天他们两个狗男女一定鬼混去了
3o、我也来一个有一次我们几个去福建玩有个寺庙门前有一个大铜龟有很多人在那里照相轮到一mm照了她别出心裁居然骑到那个铜龟的头上看到她骑着那个大龟#我们都笑死了她还莫名奇妙！
第一卷笑话锦集第3596章不准请假/有谁吃过这样的菜2合1章
公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑）
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！
病假:不准！
我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
辞职:不准！
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时，为处理你辞职所花费的费用完全不能为supp1增加va1ue。
婚假:不准！
实际上公司并不鼓励你结婚。(1)作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力;
产假:不准！
产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩
子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。
丧假:不成理由！
您的出席并不能够给予生者任何好处，更不能使他/她回生。
长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准！
各位同仁请杜绝动手术的想法。只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自
去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是你的全部，若私自将您的一部分去除，
则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定。
死亡:这是唯一的正当理由！
但您必须在三星期前通知hr，因为交接工作是你的指责之一。另:
根据报表统计，各位同仁花费过多的时间于洗手间！从今天起，请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用。例如:
名字的字母开头是a的，可在8:oo到8:15此段时间使用洗手间，(如a1exkong
)
名字的字母开头是b的，可在8:15到8:3o此段时间使用洗手间，(如bensonyu
an)
如此依序轮流下去。万一各位同仁不慎错过各自使用时段，您只能挨到明天，等
到您所拥有的时段时方可使用。
敬请遵守，切勿自毁！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
爆笑菜名吃出精彩！
约会一次去饭馆吃饭菜谱上有道菜叫“猛龙过海”
觉得新鲜于是点了一道
结果盘子端上来一看
一碗清汤上面漂着一棵葱——
我在公司楼下的饭店点过一道菜：
“母子相会”
上来一看ft居然是黄豆炒黄豆芽——
我点过一个“雪山飞狐”就是炸龙虾片（白色）上面有几个很小的炸虾皮。
ft！——
我点过一个“走在乡间的小路上”
就是红烧猪脚然后边上镶点香菜——
有一次和同学去巴山吃饭
然后现有一个凉菜叫做“一国两制”
然后就随口问服务员这是hat
结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米”
faint——
有一次在大庆
:看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传
:有道菜叫做：波黑战争
:特别奇怪问了问
:原来是
:菠菜炒黑木耳！
:ft——
还吃过一道菜，叫青龙卧雪
:就是一盘白糖上面放根黄瓜。t
我吃过一道菜叫做“火山下大雪”
就是凉拌西红柿上面洒上白糖——
某日在宴宾楼吃饭
点了道“悄悄话”
端上来一看
原来是猪口条和猪耳朵
呵呵——
记得上次在泰安要了一道菜泰山三美
上来一看就是白菜豆腐
质问小姐答曰三美是白菜豆腐和水泰山的水最美
=——
我点过一道菜叫“绝代双骄”
就是——青辣椒+红辣椒——
还有红灯区
——辣子鸡块——
我的拿手菜叫做关公战秦琼
不o1d吧我记得是我想出来的:
西红柿炒鸡蛋
红脸和黄脸——
有一个叫“心痛的感觉”
其实就是一杯白开水（5o元）——
有位朋友去泰山玩在一家小面馆点了一份“牛拉面”
后来现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理得到的答案是：
做面条的师傅姓牛！
朋友当场几乎晕倒问：你们就不考虑长久生意吗？
店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了——
有次去吃饭有个菜叫做“凉瓜炒苦瓜”
问服务员结果回答黄色的是凉瓜绿色的是苦瓜
注：凉瓜就是苦瓜炒老了就变黄了——
呵呵。知道“乱棍打死猪八戒”是什么吗？
是豆芽炒猪头肉！
第一卷笑话锦集第3597章女孩子应该记住的几句英文
enareug1y。
好男人不帅。
thehandsomemenarenotnbsp; 帅男人不好。
thehandsomeandnbsp; 又帅又好的男人是同性恋。
thehandsome，nenaremarried。
又帅又好又不是同性恋的男人都结婚了。
menhoarenotsohandsomebutarenbsp; 摸ney。
不是很帅但是很好的男人却没有钱。
themenhoarenotsohandsomebutarenkeareon1yaftertheir摸ney。
不是很帅但是又好又有钱的男人会认为我们看上的是他们的钱。
thehandsomemenithout摸neyareafte肉r摸ney。
而没有钱但是很帅的男人看上的是我们的钱。
thehandsomemen，hoarenotsonehat
heterosexua1don’tthinkearebeautifu1enough。
不是很好但是很帅又是异性恋的男人却嫌我们不够漂亮。
themenhothinkearebeautifu1，thatareheterosexua1，
someap; 又好又有钱又是异性恋又觉得我们漂亮的男人却又没胆量。
themenhoaresomehathandsome，somehatnoneyandthandgodareheterosexua1areshyandnevermakethefirst摸ve！
又好又帅又有点钱而且是个异性恋的男人偏偏害羞而且从不采取行动。
themenhonevermakethefirst摸ve，automatbsp; interestonuhaketheinitiative。
那些从不主动的男人一旦我们采取主动就对我们失去兴趣。
nohointhehellunderstands*men？
现在到底有谁了解男人这东西
第一卷笑话锦集第3598章车名打趣
车店，
买主问，我要买个大姑娘，不要汽车。
卖主愕然
买主继续说下去：
名字要比雪佛兰的，
而且要非常吉利的，
脸蛋要标致的，
不可以有麻子大(mazda)的，
讲话口音要本田的，
声音要象铃木的，
脾气要大众的，
不可以太奇瑞的，
胸脯要丰田的，
美腿要奔驰的，
小手象莲花的，
温柔如同日产的，
但是也喜欢稍稍有点日野的，
但是又不能象美洲虎的，
情意要阿尔法罗蜜欧的，
愿意让我泡宝马的，
马上就肯跟我卧尔卧的，
以后能够帮我大的，
还能给我生个胖弟亚克的，
观念要解放的
品位要现代的
但是从来没有在外面卡迪拉客过的
也绝对不能是通用的。
我年龄虽然是五十铃的，
人家也叫我傻伯(saab)的，
不过我的样子虽然雅马哈，
但是我还是非常凌志的，
过去的政治面貌是红旗的，
现在我的投资都是本特利的，
我的前途是无限的，
命运是福特的，
不仅能够成功于北京，上海的，
更加要做到中华的，
而且还要起亚的，
最后能够达到大宇的。
虽然我的要求有点非亚特的，
但我一定能待她如欧宝的，
为了她我什么都可以波尔舍的！
第一卷笑话锦集第3599章买裤子（爆笑）
顾客：老板请问这条裤子多少钱？
老板：18o元广州正宗货要不要？
顾客：我先看看
老板：别看了东西是好东西给你优惠点17o元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈我笑！
老板：你笑什么难道嫌贵？
顾客：不何止是贵简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。
顾客：
老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。
顾客：不我没有说贵这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光快买吧。
顾客：裤子是好裤子只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：9o元。
老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。
顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。
老板：好吧交个朋友你给9o元拉倒。
顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。
老板：你骗人！
顾客我从十八岁以后再也没有骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。
顾客：等等我还要补充一点我还没有吃早饭我很饿。
老板：你！天啊你太过分了你在耍花招。
顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉遇到你这样的滑头。可你的确过分一会要坐车一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的相信我。
老板：好吧痛快些7o-元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊这是尿口你该不会不知道这是尿口吧？
顾客：哦对不起眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不不是这是磨沙颜色故意弄成这个样子的这叫流行。
顾客：是吗怎么看起来象旧裤子怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：
老板：好吧我给你看我的进货单你瞧进货日期是上个礼拜进货单位是广州某某服装厂这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦对不起我误会了不过天啊进货价：2o元每件。
老板：哦不对不对。这是没有上税前的价钱缴税后每条成本价是4o元。
顾客：你在撒谎你以为我是傻瓜吗这是增值税票是缴税后的价格。这条裤子只值2o元可你
老板：嘿嘿做生意吗你要知道我每天的门面房租金上百呢不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤你心太黑！
老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再展下去可就是诈骗就是犯罪！
老板：妈呀好夸张啊。这样你消消火我25元卖给你就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思你瞧不起我？
老板：没有没有就24吧。
顾客：有一个4就是“死”的意思不吉利我很迷信的。
老板：天23没有毛病吧。
顾客：好吧成交
第一卷笑话锦集第36oo章越来越像小偷
周日我骑车到书店买书等我出来取车时衣袋里只有存车牌车钥匙却找不到了。
看车大妈上下打量了我一下问：“这是你的车吗？”我说：“当然是我的车了这还有假？”“说得轻巧这种假冒的事我可见多了！有身份证吗？”我把身份证掏出来说：“这下您该相信了吧？”
大娘掏出一个小本子把身份证号码抄好后又要了我的电话号码。“这车你先推走如果有人再来取车我还得找你。”我一听像是得到特赦令赶忙提起后轮向不远处的修车摊推过去。
修车的是个五十多岁的大爷他也上下打量了我一番：“小伙子又财了？”我气不打一处来但现在是求着人家开锁一定得忍。我说：“帮个忙吧我车钥匙丢了！”大爷干笑一声鼓捣起车锁来。我站在一边感觉脸上直烧好像真做了亏心事似的。
一会儿工夫大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：“好了1o块钱！”“什么1o块？你这不是狮子大张口吗？”大爷反问：“怎么你吃稠的也得让我喝点汤吧！”我气得甩下1o块钱蹬起车子就走。
回家的路上路过一个旧货市场我想干脆把这破车卖掉算了免得再为它生气。
我推着车刚走到市场门口一个年轻人就过来了：“哥们儿卖车吗？”我点点头。
年轻人围着车子转了一圈又接过车子抖了几下然后说：“这车从哪儿弄的还有吗？3o块钱一辆我全包了！”我生气了：“你在说什么呀？这是我自己的车！”
他嘿嘿一笑：“哥们儿别逗了有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗”