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力的成果在今天得到了充分体现守城的沙吧克城主起先还手持裁决身穿极品战神左骑士右幽灵一身极品的冲出来砍杀。到了中午的时分装备就已经换成了凝霜重铠随便带了一身的垃圾。偶尔从皇宫里跑出来砍砍法师。
早上1o点的时候网吧创建的攻城行会就铲平了沙城攻箭手11点左右占领了沙吧克城的复活点中午2点控制住了沙城药店到了下午4点已经包围了沙吧克皇宫。占据了整个沙吧克。
若不是正式的攻城战晚上8点才开始只怕现在网吧里攻城的玩家们早就吆喝着庆祝成功。整个地图上黑压压的全是攻城行会的人马望着屏幕框定是属于自己的沙吧克“9哥！攻下来一人2o万撒”“冒得问题！”“9哥！不要阿诗码一人一把裁决撒”“讲胃口撒！”“9哥”
网吧里每一个参加攻城的玩家门都喜气洋洋的开着9哥的玩笑恭维着9哥的成功。9哥左一个没问题又一个讲胃口乐的嘴巴都合不来。没等到晚上8点攻城战正式开始。屁颠屁颠的已经跑过去一人一包阿诗玛的撒烟庆贺。
然后晚上8点随着系统里的一声：“沙吧克攻城战已经开始”整个网吧里鼎沸的声音静止了。那一瞬间网吧静悄悄。“怎么不是我们攻城啊？”不知道是谁一声喊打破了沉默。“为什么不该我们攻城啊？”无数的声音此起彼伏。原来九哥算错了时间记错了日子不是今日而是明天才轮到他的行会攻城。
“为什么不该我攻城啊？。为什么今天不该我攻城啊。我记得就是在今天啊”一个人瘫在网吧角落椅子上的9哥不停的摇着头抓住偶然路过的我有气无力的对我说着。
“情人节快乐。”我给了他一个微笑。
2月15日阴
作为网管我经常碰见死机后不知重启二字狂喊“网管”的顾客；qq号码无数然而不知crtl+shift为何物遇见输入法用鼠标不能激活时狂喊“网管”的顾客；按下了capslock键从而无法输入汉字面对屏幕上一连串大写英文狂摔键盘进而大喊“网管”的顾客。
每天与这样的人纠缠我现我实在有精神崩溃的前兆。有鉴于此我今天把网吧的机器换了个桌面——“车车网管诚恳地提醒你：死机后请重启按ctrl+shift切换输入法打不出字/字母时请检查键盘上lbsp; 白底黑字分外醒目配合上各种图标后的效果实在有点丑陋。但是管它的再笨的人看了桌面后多少也能减轻我的负担吧？我这样想。
可惜
“网管！我死机了上面说要重启。为什么我重启了还是死机？”（此顾客狂按显示器开关键中）
“网管！我照着桌面上说的按了ctrl+shift为什么还是切不出？”（此顾客依次按下键盘字母ctrl+shift）
“网管！”“大哥大姐et那个什么什么管数字的在小键盘7的上面”“不是这个网管你们的桌面好丑啊！”“”站在热闹的网吧里面对着一如既往的此起彼伏的“网管”声我忽然觉得我是傻瓜。
2月17日阴
今天是难得的休息日不用到网吧去上班。
一直睡到中午然后打电话约了几个兄弟出去玩。一帮子穷鬼拉帮结伙地在大街上闲晃了半天最后还是一脑袋扎进了一家网吧打起了cs——没法子要说性价比最高的娱乐活动也就只有往网吧里扎了。
正打得热火朝天时边上隔了3台机器的mm高呼一声：“网管！”于是我就“刷”的一下站了起来走到mm旁边帮她解决问题。然后这个网吧的网管过来推了我一把：“你谁呀？”那一刻我悲哀的现面对“网管”这一声简短有力的大叫我已经形成了一种听见就站起然后飞扑而去的本能。
匆忙结帐在兄弟们的哄笑声中掩面而去。蓦然瞥见路边影碟店的小广告“卡拉是条狗到货”喃喃自语到：“网管是条狗啊”
身后夕阳正红。
2月19日阴
昨晚接到通知说今天下午会有监察队来检查网吧。老板要我作好上网顾客的工作让今天来上网的顾客都带好身份证。18岁的更是连进都不准进。
老板吩咐得轻松我落实起来却累得要死整整一早上进来一个我就要跑上前去和他做二选一问答。你有没有18岁？你有没有身份证？没有18岁您请回因为今天检查。有18岁没身份证您老还是请回因为您必须拿着证件来证明您过了18岁——这年头怕也就只有网吧的网管不把顾客往里请反而常常往外赶了吧？
可是本乡本土的谁出门总带身份证啊？连着几拨熟客说网管啊老板啊我身份证丢了/不见了/补办中/父母亲戚亲朋好友拿去用了怎么办？面对这些一看就知道是二十五六岁的熟客们老板和我拿着网吧管理条例的本本翻了半天合计了半天。“你们拿证明自己过了18岁的证件来就成了。”老板说。
下午5点左右检查队如约而至。
“拿出你们的身份证来。”其中一个小头头摸样的家伙很神气地让每个上网的人掏出自己的身份证。然后“户口”“大专毕业证？”“退伍军人证？”“下岗证？”
形形色色有效合法足够证明自己年过18但绝对不是身份证的本本在他眼前晃来荡去。而最后一个家伙匆匆忙忙掏出了他的——“结！婚！证！书！”老板我还有检查专班的各位同志的脸色在那瞬间一起变成了猪肝。
2月22日
前几天的事情本来足够让网吧关门了不过多方打点之下网吧还是继续开着。只是对来上网的人的管
第一卷笑话锦集第3629章警世狠言
钞票不是万能的有时还需要信用卡；
每个人都应该热爱动物尤其是煮熟的；
要节约用水尽量和女友一起洗澡；
要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后都有一个女人。每个不成功男人的背后都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚幸福不是永久的嘛；
聪明人都是未婚的结婚的人很难再聪明起来；
成功是一个相关名词他会给你带来很多不相关的亲戚；
不要等明天交不上差再找借口今天就要找好；
爱情就象照片需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡不过我不会用自己去证明；
工作好有意思尤其是看着别人工作；
神决定了谁是你的亲戚幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
两个人的状态是不稳定的三个人才是！
服饰就象铁丝网它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
学的越多知道的越多。知道的越多忘记的越多。忘记的越多知道的越少。
为什么学来着？
第一卷笑话锦集第363o章今天工作忙不忙
第一家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：不忙.〔天真的表情〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔惊呀的心情〕
老板：因为你不会找事做所以才会不忙公司要你何用.
刚入社会天真的心被打破
第二家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：很忙.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔天呀！我又做错了什么了？〕
老板：因为你做事没有系统所以才会整天忙公司要你何用.
为什么会这样呢！你心中一片冤枉
第三家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：还好.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？[oh！mygod][吃惊的表情这这]
老板：因为你做事不理性所以才会什么还好不好的公司要你何用.
天呀！这样还不行。
第四家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：刚忙完.〔有准备的表情〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔此时心中一片凄凉真的快哭出来了〕
老板：因为你做事没有效能[注意：效率与效能是不相同的不懂去翻企管的书
吧！]不会再检查一下吗公司要你何用.
f.q.此处不留人自有留人处！
第五家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：刚忙完正在做别的.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔眼角终于掉下一滴年轻人的眼泪〕
老板：因为你做事没有效率有些事不会一起做吗公司要你何用.
对我是个有志气有抱负的年轻人合理的是训链不合理的是磨链.[成功
岭是家常话！且有效唷！但是社会吗？它是屁话钻转绕谎伪拍
马的屁屁太多了经历社会的愈多懂得也就愈多但是做到完善的
没有几个不过在某些政治人物上可以找得到此人]
第六家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：我的工作都做完了正在帮别人做.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔眼神早呆了但还不到精神错乱的状态唷〕
老板：因为你做事没有目标你不会规划明天要做的事吗？公司要你何用.
不上帝是爱我的不是有一句信上帝得明日处处是希望
第七家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：今天的工作都做完了明日的时程表也做完了.[充份的心里准备安啦
]
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔脑中一片空白〕
老板：因为你做事不和群你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用.
小张：喔〔此时己没有知觉只听到心跳的感觉(基本上此时血压都会特别
的高请小心)刚才老板说什么？没听到〕
回家抱著棉被痛哭一场〔为什么非要抱棉被呢？还用说就是没有女朋
友啦！这更是人生最大的悲哀呀！〕
第八家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：今日与明日该做的都做了现在正帮同事.〔非常得意的表情再来呀
谁怕谁！〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔十十人一十ps:猜一字，不知道的用仓诘吧！不要再用=注
音=啦〕
老板：公司财务困难所以....〔老板心里想：天呀你那么强.我的位子还能
保吗！〕
终于认清社会的黑暗〔人生是黑白的来大家和我一起念用台语
唷！〕
第九家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：等一下我正在思考待会再回答你.〔紧张的眼神直冒冷汗〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？
老板：你目中无人我问你话呢这样以后我们如何相处公司要你何用.
谁bird你呀
第十家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：等一下〔找机会去外头辨一些事散人〕.〔害怕的眼神脑中充满
著太多的经验〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔心中早有了免疫系统(难怪杀虫济每次都有新的出来)安啦
！〕
老板：刚才问你的话还没回答我呢出去一段时间了在混吗！公司要你何用.
怪我唷[有动作的唷！]
第十一家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：我我偶〔舌头早打死结了〕不不知道要如何回答你
你呢！〔眼睛早斜了～～吞了一口啖低头小心慢慢一个字一个字的回答
〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么。〔注意是句点不是问号〕〔此时小张己经是本能的反应了〕
老板：因为你做事忙不忙都不知道你到底有没有认真做呀！
喂！小刘老板的车子是那一辆呀？
第十二家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：〔装做没听到〕〔未来可能预测九分了准备打包〕喂！老王你那有
没有箱子.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：喔！
老板：你做事不机灵叫你呢！你有没有听到呀！到时无法再外拉更多的客户.公司
要你何用.
小张：谢谢老板多日照顾谢谢！老板等一下我们出去吃个饭吧！
小张终于知道做人处事的道理
第十三家公司：
老板此时走过来！
小张心里头说：麦够闷啊啦！哇一经灾呀啦！〔台语〕
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：我准备找工作了.[啊不用废话了]
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：谢谢！
老板：祝你一路顺风！
天无绝人之路路是自己闯出来的！
第十四家公司：〔自己开小吃店〕
客人〔房东的朋友〕：小张今天生意好吗？
小张：很好呀.当然也要看你们多多捧场了.
一个月后
房东：对不起！店不租给你了.
小张：为什么？〔状况自己想吧！我想不出来了]
老板：我要自己开所以..对不起..〔笑话看你赚那么多还不如我自己开.〕
终于看破红尘眼前是释迦牟尼佛吗？
第十五家公司：云山寺
师父：误世今天早晚课忙不忙呀？
误世〔小张〕：入世误世悟世务释[后而不语]
在旁众人：〔什么呀都知道这是答非所问吗？〕
这就凡人有所不知答话就是要像龟甲万一样**没很甜没很咸**（请用
台语音）好像在模糊中但是又很清楚！反正大家都听不懂如果你要问大
家会笑你是笨蛋的那一种话！（懂吗？我知道你不是笨蛋！）所以你
也不会再问下去了因为装聪明是人的本能！其实每天我们都可在电视看
到有一些政客与学者的[答.问]法都有这些功力了唷！
十年后
师父[对众人说]：老讷将羽化而去今衣钵相传与误世.
误世：双目合并〔不语〕
我的人生是光明的阿弥陀佛！
第一卷笑话锦集第3631章15条标准找老婆
一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写菜根谭的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。
人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情——
1.一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！
2.贤惠这是亘古不变的女性美德。
3.知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。
4.有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！
5.懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。
6.充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习医学心理学充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。
7.有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。
8.没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。
9.拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。
1o.天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。
11.喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。
12.工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。
13.当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。
14.身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。
15.还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。
以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着
第一卷笑话锦集第3632章水木清华1oo个爆笑签名
1.我想我是
海草（海淀被炒鱿鱼的人）
海豹（海淀被爆炒鱿鱼的人）
海象（海淀象要被爆炒鱿鱼的人）
海狮（海淀失业青年）
海带（海淀待业青年）
海米（海淀等待赴米留学的人）
2.清华就是一大网吧。
3.我们那开始都种玉米的后来搞改革都种了菠萝远远望去一大片一大片的。领导们来视察说很好很好这里都成了波罗的海了
4.没有东西比爱情好大米粥总比没有东西好所以大米粥比爱情好。
5.珍惜生命远离灌水的意思是说一定要把论文压缩在5o页之内。
6.中国赤贫线以下每月拿到的补助低于北京最低生活保障金的代表
中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表
中国无财无德无头无脸长得象沙比看着象弱智缺碘儿童的代表
7.事业我早已放弃对你我从未争取
8.在教室睡觉在图书馆吃东西在食堂自习在寝室读书。
9.这辈子不谈恋爱；下辈子不考清华。
1o.这个裁判是村儿里来的吧？
11.偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听可每次都是偶先笑翻在地别人围着看偶于是再也不想讲了。
12.锻炼肌肉防止挨揍
13.据我所知自从创世之初知识分子就被人看不起。直到他们造出了原子弹使全世界惶惶不可终日这种情形才有所改变。——王小波.青铜时代
14.此路是我栽此树是我开想打别地过留下前途来。
15.请原谅我还活着。
16.时间时间我爱你就象那啥爱那啥
17.一、每天辛勤工作因为生命便系于此
二、持之以恒方可掌握命运
三、深谋远虑否则你将终身随波逐流
四、未雨绸缪在顺境中为逆境做准备
五、陷入苦难困境时仍要面带微笑直到逆境向你俯称臣
六、只有计划没有行动永远只是空想家
18.如果我是法官我将判决你
终身监禁监禁在我的心里
19.曾经吃了喝了玩了乐了
如今穷了胖了儍了虚了
现在改了变了醒了怒了
学会学习锻炼宽容成熟
2o.如果有一份真挚的爱情摆在我的面前我一定会珍惜可是她在哪里呀？
21.马啊四条腿啊
海啊全是水啊
22.甘心情愿做一个好“水仙”
——灌水的神仙
23.我本不是个随便的人如果你想随便
那我就随你的便
24.我怒了
说好了不要拉我灌水
你看看又被说成水车了！
25.听的很堕落
唱的很赤裸
说的很罪过
不劳而获
细心走过
一无所获
26.我是这个世界上最最最最老实的人除了1u奶ce以外（连这都承认先说明我老实其次有自知之明更重要的是——谦虚）
27.有一次我问dot他的泡妞成功率他说没法算因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数而他的总数是等于零的
28.一个人仅此而已
29.每天8:oo生活开始了8:3o刷脸洗牙9:oo实验室听歌1o:oo实验室人多起来了11:oo肚子开始唱歌11:3o现肚子饱了实验室继续看hunter2:oo导师要见我了紧张中3:oo导师警告中4:oo导师一个下午没来晚上:我是个好孩子我要学习
3o.爬呀爬爬到外婆桥
31.地球太可怕了
我们还是回火星去吧～
32.一个男人如果没有一个好女人爱就是他**一具空的躯壳
33.偶很丑
又很坏
还不温柔
是不是没有希望找到老婆了：（5555555555555555
34.因为有世界杯这个月的生活总算是阳光的
因为世界杯上的一些烂球队(中国意大利等)阳光中有很多的灰点
35.走着走着就散了回忆都淡了；
看着看着就累了星光也暗了；
听着听着就醒了开始埋怨了；
回头现你不见了突然我乱了
36.日日要早起天天上自习！
37.我就是喜欢恐龙
因为它们实在是太稀有了
38.漂亮的美眉终于答应了我的追求！
我象中世纪多情的绅士亲吻了她。
然后我说：“今天你吃红烧带鱼了吧？”
39.是否你能在失败以后拥抱胜利
并将这两个假象等同视之
4o.一个郁闷的人在郁闷的时间、郁闷的地点干郁闷的事情！
41.于我而言ppmm就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数。理论上说在任一小区域内一抓一把可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。
42.告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的！别惹我们！惹急了我们抡起大刀一刀砍死你！然后然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设也算你最后给社会做了点儿贡献！——拿着大刀闯江湖！嘿嘿嘿嘿
43.想一个好的签名档还真丫够难的算了不签了
44.嗨同学
这个座位我占了！
45.我们这个时代有太多人喜欢冒着杀头的危险说众所周知的道理而且人们喜欢把这样的人叫做勇士把这样的话叫做思想。
46.从开始哭着忌妒
变成了笑着羡慕
时间是怎么样爬过了我皮肤
只有我自己最清楚
47.提醒我别灌水
48.没有吃没有穿可怜的父母送上钱；
没有表没有刀我们向老外要。
我们生长在这里别人的土地我们也看得起
鬼子胆敢不录取我们就跟他拼倒底！
49.如果爱上你会不会比爱自己辛苦；如果爱上你会不会改变我的抱负；终于拥有你是本能还是一种艺术；不能没有你是幸福还是互相束缚？
5o.猫是高贵的独特的敏感的自尊的自爱的自恋的孤芳自赏的自以为是的自言自语的自食其力的最可爱的宠物
不许说猫是臭美的孤僻的过敏的自私的小资的狂妄的无精打采的肥头大耳的四体不勤的好吃懒做的最懒惰的废物
听明白了吗？哼唧～
51.该mm霸主一面为祸四方
待我练就本事事业有成得以报孝父母
定然舍命生擒之押至民政局伏法！
52.白天停水晚上没电不出工资没钱买面
打开邓选找到答案：原来是社会主义初级阶段。
再往后翻我靠！一百年不变！
53.猫生病了老鼠大声朗诵诗集并修剪盆花。
猫生病了老鼠慢慢刷牙洗脸并打扫房间。
猫生病了老鼠倚在窗边欣赏夜色并对流星许愿。
猫生病了老鼠也病了
它说：“我还是习惯那种时时紧张处处小心夜夜逃亡的生活。”
午夜我听到老鼠在叹息且不再读诗了。
54.也许似乎大概是
然而未必不见得
55.减肥、工作、背单词一个都不能少！
56.人一生有各种各样的经历
但有些经历我无论如何也不会拥有了比如说：早恋
因为有一天我忽然现──自己已经这么老了
57.6岁之前专注于吃奶；6岁断奶进入小学学习学会吸烟酗酒考试作弊；12岁读初中不久之后因在教工宿舍嫖宿被刑事拘留；15岁读高中沉溺于早恋而读了一个高四；19岁进入清华大一学会灌水大二学会qq大三当上版主大四因反动言论被杀档；23岁在北门外开了一间火锅店；29岁剃了一个光头专心苦读经济学；39岁获得诺贝尔经济学奖；而后开始4o余年的全球演讲生涯期间曾抽空在意大利维罗纳看过一场意甲德比大战；8o岁在平谷买下三间大瓦房包了一个清华的二奶
58.身体健康杂食动物适应性强性喜安静忠诚可靠欢迎领养
59.如果是“恒星”追定你
如果是“彗星”等着你
如果是“流星”懒得理你
6o.天塌下来你顶着我垫着。呵呵。
61.清规戒律没有意义三心二意才是魅力
62.最后青蛙问道：“为什么？我告诉过你我是一位美丽的公主会与你共度一个星期并让你为所欲为。你为什么还不愿吻我？”
男孩说道：“我是一个程序员。我没时间交gf但拥有一只会说话的青蛙简直太酷。”
63.你曾经对我说
你永远爱着我。
爱情这东西我明白
那“永远”是什么。
恨我生晚
我恨君生早
君生我未生
我生君已老
65.哪一天我不在了
中国就好象失去了灵魂
这种看法不好。
66.98年上届世界杯我18。
晚上看球白天高考
之后进入清华。
o2年这届世界杯我22
白天毕设晚上看球
准备离开清华
67.曾经有一个自摸的字一色放在我的面前而我却没有珍惜等到失去的时候才后悔莫及麻将桌上最痛苦的事情莫过于此如果上天可以给我一个机会再来一次的话我只想对那副牌说三个字：“我自摸！”如果非要在那上面加一个番数的话我希望是“一万番！”
68.灌到心破碎也不去怪水只因为灌水太美就算日日灌夜夜灌时时灌也不会累；我埋头灌水永不知疲惫最怕斑竹让我一去不回即使封一次封两次封十次都无所谓。
69.就是喜欢你不行阿？谁让你是美女呢。-
7o.士为知己者死导师是偶的知己么？不是所以我不必为他的课题死掉
还等什么？推掉算了
女为悦己者容对面的mm真的pp么？是的所以她当然是为了你而梳妆喽
还等什么？扑上去吧
这些都是很好的可惜我不敢
71.变态是我的常态常态是我的变态
72.从现在开始拨打11o**电话即能获得7天全免食宿的牢房之旅并可获赠精美手铐一副享受来回警车接送。每天前十名打入者还将与警犬嬉戏。
好处多多礼物丰富赶快拨打哦！
73.我是仙女真的！
只是下凡的时候一不小心脸先着地了：（
74.遇见你是无意认识你是天意想着你是情意
不见你时三心二意见到你便一心一意
如果某天我们有了退意至少还有回忆！
75.对于我来说活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了.
76.幼儿园的时候我不谈恋爱因为不知道什么是贼
小学的时候我不谈恋爱因为知道没有贼心也没有贼胆
初中的时候我不谈恋爱因为有贼胆没贼心
高中的时候我不谈恋爱因为有贼心没贼胆
大学的时候我不谈恋爱因为有了贼心也有了贼胆贼却没了
77.——你哪得？——
人大的——
哟？全国人大还是北京市人大？——
人民大学
78.大前提:所有ppmm都是我的
小前提:我mm是ppmm
结论:我mm是我的
79.我送过无数英雄上西天可是
却很少有人知道我的名字
尘世间最痛苦的事莫过于此
记住我的名字吧！
屠夫！屠夫！
8o.我快乐因为你快乐
我开心因为你开心
我愁了因为你瘦了
我瘦了因为你病了
我笑了因为你壮了
我有钱了因为把你卖了
81.了才是硬道理！
82.利益对友谊说
你血流满面的时候我不会看着你死
会给你一脚的
呵呵
83.唯心主义说：“我说你是猪你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪所以我说你是猪。”总之一句话—你是猪！
84.假如假如我是一颗白菜既没有痛也不要爱我的模样既不酷也不足够帅每天还要经过黑夜的漫长等待。——难道曙光就真的这么可爱？——难得白菜这么大了还是不明白。老农们饿了啃大饼加白菜有吃有喝的人生才最让他们信赖。他们也不明白——人生的意义究竟何在？何况何况我只是他们养的一颗白菜说不定哪天就成了一道主菜——操这份心的意义又何在？
——以此纪念一颗可怜的白菜和曾经的那段终日胡思乱想的时代。
85.此情无计可消除。
才下眉头
哇娘咧！
它又上了心头！
86.我灌水木头
君灌水木尾
日日思君不见君
共灌一版水
87.——选择选泽选则。思科是我的大老婆当神供着的——
不以小人之志施以小仁。ibm是我的二老婆梦里想着的
885o是我的三老婆拼命冲着的
篮球是我的小老婆没时间玩的
不过我没有黄脸婆一直等着的
酱紫的日子等待着好想好想的
88.你喜欢长裙
我喜欢云
你喜欢安静同样喜欢长裙/安静/卷的同学请不要误会
我喜欢更安静
你喜欢卷
我喜欢你
89.念了十几年书还是幼儿园比较好混
9o.好好地做好人
光光地学光学
91.偏不告诉你我喜欢你！
太困了我得念着你的名字睡觉了你也休息吧。
等我睡醒了再告诉你我喜欢你吧好吗？
92.没人陪的可怜可怜的不知陪谁
呜呜呜呜—－－－－
93.央视版射雕英雄础主体曲
总想对你表白我的十八掌是多么豪迈总想对你倾诉我对武功是多么热爱勤劳勇敢的南宋人意气风走进新时代啊我们意气风走进那新时代。让我告诉世界华山论剑自己主宰让我告诉未来比武进行着接力赛承前启后的武林人带领我们走进新时代啊带领我们走进走进那新时代。
我们唱着满江红挥舞刀剑站起来我们讲着真经的故事摆开架式练起来继往开来的武林人带领我们走进那新时代高举刀剑开创未来。
94.找个爱我的人做老婆
找个我爱的人做情人
找个谁都不爱的去清华读理工科女博士后
95.aps大侠出马，一个顶
一个顶一个就不错了。
96.两个女友对于男人就是红玫瑰与白玫瑰
三个女友对于男人就是星星月亮和太阳
一群女友对于男人就只是一个跳蚤市场
97.请原谅我还活着。
99.祖籍吐蕃出生于吐鲁番民族乃土家族姓名土鳖。
住在土楼表舅在土库曼表哥在土耳其星座土星。
爱睡土炕爱吃土司爱说土话爱作土匪。
拥护土改反对土葬做个土人冒点土气。
幸亏没上土木系
1oo.如果恐龙是人那人是什么
第一卷笑话锦集第3633章铁罐的故事
铁罐是个很懂事的女孩。
有一个周六下午铁罐补习回来坐在客厅写功课。
这时突然门铃作响懂事的铁罐赶紧跑去开门她看到一个英俊高大的男的站在门口心理正犹豫他是谁的时候。妈妈从厨房走出来看到他露出欣喜的笑容
这时妈妈突然回头对铁罐说：“叫爸爸！“
铁罐心想：“好奇怪这人是谁？为什么我要叫他爸？难道？
妈妈见铁罐一点动静也没有就再一次对她说：“叫爸爸。“
铁罐还是无动于衷盯着眼睛望着妈妈和那个男人。
她决定以沉默代表自己最后的人性尊严！
妈妈大声且语带威胁的命令她：“快给我叫爸爸！”
铁罐一言不不妈妈僵持着
妈妈也急了火了伸出右手狠狠打了铁罐一下并大吼：“叫爸爸！“
铁罐顿时傻了没想到妈妈竟然会为了一个陌生的男人而打她。
她难过的哭了出来对着陌生男人说：“爸爸”
妈妈这时说：“你白痴啊！你这样叫爸爸他听得到么？人家来修水管你赶快去
房里叫爸爸出来！”
第一卷笑话锦集第3634章校园尴尬事件大全(爆笑)
记得在校时某日在食堂打菜卖荤菜的窗口有一mm排我前面正在犹豫着打什么菜时师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼我倒了。
我忘记我说过没有有一次泛舟吃话梅随意喷出一核飞向另一船进一mm上衣当时她拿也不是不拿也不是后来她是我的初恋女朋友分手很久了还是很怀念。忘记说了是夏天的时候就一件衣服。
终于能与爱慕已久的mm见面了准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我若有感激说：是不是带黄的——倒
我高中同学小个脾气把学校的厕所一脚给踢塌了当时只见n多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。
和好友到海里游泳时游到深海处脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走后来偶筋疲力竭不得不游到浅海区（狂多人）
大学时因为害怕被挂所以和舍友一起去看望老师。记得老师是住在三楼我们这个老师人长的比较老气脸上皱纹较多头也比较少到了后我们按了门铃不一会儿开门了是一个大约五六岁的小女孩这时我们舍友就很有礼貌的问：小朋友你爷爷在不在呀小朋友说：在呀你等等！爷爷有人找从里间屋出来了一个老爷子还问：
谁找我呀？我们一看傻了接着老师从另一间屋出来了看见我们后对老爷子说：噢爸是找我的
朋友有次喝多了但坚持要回家出门后就只见他径直走到一砖头堆前拿出车钥匙插进砖头缝开锁拉都拉不住。
一同事买了一款很旧的手机我们一起调侃他的手机象砖块那么大！我说关键时候还可以防身砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了一句话你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！
在我初一的时候有一次我们级组织去一个地方过夜因为那个地方是一个小岛要坐船去的！在排队的时候我为了表演身手飞身跨过一个栏竿谁用力过猛新买的裤子当场裂开后面有几个mm看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换接着下来的一天时间里我都穿着那条裂开的裤子只是用一件上衣遮一下！感觉好象只穿了一件内裤一样更要命的晚上特别冷我的小jj就这样冻了一晚！惨啊！
小的时候和弟弟一起趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半表姐起来了我们疯的跑出院子。她家有扇大铁门锁了。弟弟连忙往上爬我手里拿着葡萄爬起来不方便所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事生了：我好费力才把头伸出去耳朵都弄疼了可是忽然现身体太厚无论如何也出不去。我想算了扔了葡萄爬铁门吧但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说心里急啊越急越不成。弟弟早完事了也不跑用很纯真的眼神看着我说：怎么办呀？我实在形容不出我那时的表情。想说你快走吧不用管我又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住可气的是表姐看到我先不忙救我而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来弄得好不热闹连邻居都惊动了。
初中的时候一日上课和班上坐在我后排的男生在讨论tt的问题。突然旁边一个mm叫我向我同桌（一个kl）借一个透明胶！我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句：有没有避孕套？汗从此就再也没有和他说过话！
高中的时候喜欢其他班的一个女生每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候遇上她已经拿着书包准备回家了竟然对我说：我在下面车棚等你！心里那个激动哦美的我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞东倒西歪手脚并用爬进去的！她倒没有看见可是被她的几个女友看见了我的狼狈相那个郁闷哦～
还有一次我和几个朋友去外面吃饭然后吃了一个排骨汤级好吃所以吃的精光然后有一个女孩子家里有狗狗没人做饭给狗狗吃我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃然后她就对服务生说：小姐打包那个服务生看着那一大堆骨头狂汗ing说话都结巴了以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来暴笑。最后那个服务生还是拿了一个纸饭盒给我们让我们自己装好。
那是大学二年级的时候我和bf（前）在一起那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西）他穿了条很紧的牛仔裤我费了很大的力气也没有拿到钥匙但是竟然不小心抓到他的那个东西还抓着不放一边问他你在口袋里面藏了什么东西怎么还软软的还是热的。我一脸无知的看着他他简直就是傻掉了半分钟以后我才反映过来我一直抓着的是什么东西当时尴尬的想找个地洞钻了算了。但是后来想起来他应该是比我还要尴尬吧！不许笑不许bt人家可是费了半天勇气才说出来的啊！
上大学机房的厕所不分男女的厕所旁边的机器最隐蔽所以老占那台机器一般玩游戏及看xx图有天一个女生到厕所去xuxu结果正好我在看xx图可怜呀女生红着脸就跑了从此我的大学mm就没有了。
我去年在西安火车站买票由于找不到售票处便在车站的路口张望此时一中年女性用标准陕西话问偶：先生耍不耍小姐勒？我不耐烦说不她继续说：干净卫生做万就走（音揍）。我火了说：根你说不用你看我象那种人吗？她很机智地说：咋不象勒！当场倒地。
有一次在游戏厅玩旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗？我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子结果那人更大声的说：我问得不是你是xx。
第一卷笑话锦集第3635章有个扣子解不开
赵忠祥：在一望无际的衣服上突然窜出了一只扣子这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着然而大自然是残酷的这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。
倪萍：我很激动然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
崔永元：公说公有理婆说婆有理扣子卡在衣服上到底谁有理。我们现场请来这只扣子让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？
好！请听题！（当！）
你在给女友脱衣服时突然有个扣子解不开了？怎么办
答案a她不脱我脱答案b买一件没扣子的衣服！
贾平凹：关键时候有个扣子解不开终于（此处删去15oo字）
姜昆：我早知道扣子解不开我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪如果解开了反而奇怪了。
雪村：翠花解扣子！
赵本山：解扣子选好药选药也得有诀窍！别看广告！
卫惠：他还在拼命解这个扣子但是我已经湿了！
赵薇：我为扣子无意中卡在衣服上给手机用户带来的心理负担道歉其实在主观上我是不会将扣子卡在衣服上的因为我祖宗八代都是扣子迷绝对不会故意将扣子卡在衣服上的。
唐僧：这个扣子左宽右窄前轻后重扣上去极不舒服可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的南无阿弥佗佛
孙悟空：（举着这个扣子）：波罗波罗密！！
猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？
算命妇女：（看见扣子跪倒在其面前）先生你额头有朝天骨眼里有灵光仙人转世神仙下凡我终于等到你了。（扣子抬腿欲走）别动虽然我泄露了天机灾劫难免可这是我命中注定就算我要冒天大的危险也要给你看个全相。
包龙兴：我不慎偷到一个龙扣子！望皇上赎罪！
韦小宝：各位观众谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子有所谓平生不见扣子便称英雄也枉然。他身高八尺腰围也是八尺。！众人：哇！那岂不是四方了吗？韦小宝：四方就四方四方的扣子都没见过真烂八角形的都有我告诉你！（搔转身）他武功的名堂呢称之为九天十地菩萨摇头怕怕劈雳金光雷电掌！一掌打出方圆百里之内不论人畜、虾蟹、跳蚤全部都化成了飞灰啊！
韦春花：啊呀，老弟呀，我们是清白的！多隆：我们是清白的！
李x志：这个扣子圆满了！
化学老师：请往扣子上倒硫酸扣子会慢慢揭开来的。
电脑老师：先我们来格式化衣服这样扣子跟衣服都会清除掉然后重装衣服系统在重装系统前请对口子做好备份。
物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！
企业：
中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价前3分钟为o。3o圆以后每多一分钟多加o。o2元；
中国联通：中国扣子扣住中国！
搜狐：闪电邮件还送扣子拉！
新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可参加讨论！
网易：我们将周星驰出席我们的扣子-on1ine的布仪式！
中国万网：尊敬的客户您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试现是解扣子的方式不对所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。
腾讯qq：扣子行靓号地带最新推出用户自选扣子号码！从1oooooooo到1oo999999尽情挑选梦幻数组合进行靓号、酷号大比拼并享受全程会员服务！马上打开到“百万连号”选扣子号码！
微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题请下载最新补丁或者升级您的衣服。
爱立信：这只扣子之解不开只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因所以会导致扣子解不开。
奔驰：在此之前我们已经通知该用户扣子故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将扣子解不开对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
东芝：扣子出的问题是一个小bug请美国用户到零售商领取赔偿金请中国用户到本公司网站下载补丁！
恒升：扣子解不开不是本公司的问题对于该用户非法在网络上布对本公司不利的消息本公司决定起诉该用户！
****：解扣子请打11o；
税收：解完扣子依法纳税是每个公民应尽的义务！
****民扣子为人民！
第一卷笑话锦集第3636章生活谱/如此洁癖
白天停水晚上没电不出工资没钱买面打开邓选找到答案：原来是社会主义初级阶段。再往后翻我靠！一百年不变！好想有个太太为我做饭烧菜。现实却很无奈让我仍需等待。也因寂寞难耐谈过几次恋爱。谁知屡战屡败轻轻松松被踹。其实我也奇怪为啥总被淘汰。历尽打击伤害总算知道大概。嫌我不讲穿戴嫌我长得不帅。嫌我个头太矮嫌我没有气派。熊猫长得不帅却受世人关爱。丑是自然灾害矮是因为缺钙。做人只求正派讲啥穿戴气派！我们这个年代注定缺少真爱。女人不是太坏就是心胸狭隘。或许除此之外还有部分可爱。只怕时至现在早已有了后代。面对这种事态不要气急败坏。我们除了忍耐至少还能等待。只要相信真爱她就一定存在。要么咱就不爱爱就爱个痛快。没有爱的灌溉生活百无聊赖。只有好的心态才能保持愉快。爱情也有好赖绝对不可草率。我是愿意等待哪怕青春不在
在网上了个招合租的帖子不久一位姓张的小伙子便与我联系上了。在qq上聊了半天我感觉到这人挺老实和我趣味相投应该是个安全、易处的伙伴于是就这么定了！
就要下线时小张又来一句：“不好意思我有点洁癖希望你别介意！”我想反正各住各的应该不会影响我。再说有洁癖以后打扫房间之类的活就不用**心了。于是我爽快地回答：“没关系！”
可相处一段时间之后我现小张虽口口声声说自己有洁癖但倒垃圾、拖地、打扫房间之类的活儿从来都不管不问。这有点不像话！
上周日我正在客厅里打扫小张从外面进来捂着嘴说：“哎哟你怎么把房间弄得乌烟瘴气的！”我怒从心中来不客气地说：“你还好意思说你从来不倒垃圾、不扫房间还说自己有洁癖”
小张委屈地说：“是啊因为我有洁癖所以我从来不碰脏东西不干脏活你不是说没关系吗？怎么又生气了？”
第一卷笑话锦集第3637章不得不防的手机短信
带“猪”的短信
案例：“你不知道？对了猪也不知道！养猪知识讲座到此结束”
整人指数：1
简评：传统整人套路对其不能有任何侥幸心理现后应立即按删除键同时设法回击。千万不要继续看下去否则惹“猪”上身难逃猪命。
二、议论相貌短信
案例：“你帅你帅头顶一窝白菜”“你长得很有创意活着是你的勇气”“每个女人都是天使下凡只是你脸先着了地”
整人指数：2
简评：就算你是俊男亮女对恭维话也要小心。开头花言巧语后面往往藏着陷阱让你洋洋得意的时候突然踏空掉个嘴吭泥。
三、好消息短信
案例：“告诉你一个财的秘诀”“2o万元已经存入你的帐户”“恭喜！经xx公司决定您已成为该公司的”
整人指数：3
简评：接到这类短信是要面不改色心不跳无论落款是银行还是老板。假如对此还报有一丝幻想那么随后您将会体会到“竹篮打水一场空”的人生境界。
四、口技练习法
案例：“请快读下面数字：25252525”“这颗流星命名为：乔妮娜沙德星”“请大声朗读这宋词：暗痕春步惊春娥怯还奔”
整人指数：4
简评：提高警惕不要把刚才收到的短信读出来遇到莫名其妙的文字组合先把意思搞明白再说。不信？你把“安史之乱”的“乱”改成“绿”再念几遍试试！
五、动作指导短信
案例：“请用头用力撞墙你眼前的星星是我无限的祝福！”“当你读到此短信时请做以下动作”“由于请你在打开手机时另一只手高举过头遮住阳光”
整人指数：5
简评：若是你坚持照做我也没办法。还记得双手倒立的欧阳峰吗？他就是看了一条短信才变成这样的啊！
六、紧急通知短信
案例：“否则你的sim卡将被锁！”“经核实请您明天自带小板凳到派出所学习”“被本市列为三无闲杂人员请十日内撤离本市。”
整人指数：6
简评：考胆量的时候到了！尽管知道有假可还是被吓了一跳！所谓身正不怕影斜就算身不正也不用怕短信吧？3奇怪的是这里居然有很多署名中国电信不只是不是有意栽赃。
七、虐待手机
案例：“尊敬的客户由于雨天导致系统故障请将手机置放在水里”“近期因调试网络反复摔几次手机即恢复正常。”“病毒来攻击快把手机扔出十米”
整人指数：7
简评：自打有手机那天起谋杀手机的阴谋就一直没停过据说当年有不少人中计结果
第一卷笑话锦集第3638章课桌文化留言精华集锦
、同济人有云：
上海女生哪里丑
同济交大占熬头。
但使同济女生在
交大女生不用愁。
2、我爱你但是我不敢说
我怕说了我马上回去死
我不怕死！
我怕我死了没有人再像我这样爱你！
3、工大自古无色狼
正人君子排成行。
偶尔几起强*奸案
施暴也是女流氓。
4、同济的墙面文化也也很似达其中有一段：
太监最喜欢的歌：把根留住；
太监最恨的歌：一剪梅；
太监最恨的广告词：我有我可以。
5、师大自古无媚娘
残荷败柳排成行。
纵有几只野鸳鸯
也是野鸡和色狼！
6、某大女生观感：
后面看想犯罪
侧面看想撤退
正面看想防卫
7、天涯何处无芳草
何必定在x大找
本来数量又不多
何况质量又不好
8、某某师范
阳光灿烂。
走进一看
破破烂烂。
八个教授
七个笨蛋。
还有一个
神经错乱。
9、横眉冷对秋波
俯干为光棍
1o、我曾经在墙上看到一句诗说：
夜来云雨声花落知多少。
真堪称一字之师。
第一卷笑话锦集第3639章“它”对“它”说
未对末说∶“你戴上大盖帽就了不起了？”
末对未说∶“削尖了脑袋也没见你爬上去？”
木对本说∶“穿上裙撑也不见你屁股大一点？”
本对木说∶“底裤也不穿就敢出来逛街？”
代对伐说∶“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？”
伐对代说∶“裤腰带都丢了还有脸出来混？”
说∶“谁敢说我不是青蛙？”说∶“镶上钻石俺也是结婚戒指。”
说∶“踏着英雄的足踪迹前进！”
─对＝说∶“你走你的阳关道我走我的独木桥。”
对说∶“头脑简单就是因为读书少啊。”
对说∶“头少才是智慧的象征啊。”
“！”对“？”说：你以为你隆了胸就了不起啦。
“？”对“！”说：“瘦成那样儿还减肥呢？”
“：”对“；”说：“进化都没完成别挂着尾巴跑出来丢人了。”
“；”对“：”说：“你以为你把尾巴藏起来我就不认识你啦？”
8对3说∶“横过来看俺象个啥？”
3对8说∶“从上往下看俺也是那个。”
6对9说∶“整天拿大顶你累不累呀？”
9对6说∶“你整天大头朝下累不累呀？”
1对7说∶“兄弟你啥时候被人把腰打断的？”
7对1说∶“兄弟你啥时候被人把脑袋砍掉了？”
5对2说∶“做女人‘挺’好你是做过隆胸的吧。”
2对5说∶“谈恋爱没啥不好未婚先孕就不妙了。”
5对2说∶“你看你奴颜婢膝那个样儿。”
2对5说∶“你怎么就不说说你自己那个腐败的大肚皮呢？”
1对4说∶“立正！”
4对1说∶“稍息！”
1对4说∶“兄弟你这金鸡独立的功夫够可以的呀。”
4对1说∶“兄弟你减肥能减成这样更了不起呀。”
o对9说∶“别以为装大尾巴狼就能吓唬人。”
9对o说∶“别以为剪掉尾巴你就是个人物了。”
1对o说∶“说你啥也不是你还不承认。”
o对1说∶“你要有出息咋一辈子打光棍呢？”
1对o说∶“你除了整天咧个大嘴打哈哈还会啥？”
o对1说∶“你就光杆司令一个还笑话谁呀？”
第一卷笑话锦集第364o章暴牛的qq自动回复消息。
我去杀几个人，很快回来。
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事有事回来再说
便秘中勿搅
你终于来啦我找你n年了去火星干什么了？我现在去冥王星回头跟你说个事别走开啊
您所呼叫的用户尚未安装obsp; 你呼叫的人现在不在当你听到硬盘“咔”的一声请对着鼠标留言谢谢
主人不在。到哪儿去了？就就是不告诉你！真要找的话请按住电脑poer
键4秒钟后留言
该用户没有回应可能用户忙请稍候再试。或按ctr1+a1t+de1返回。
自杀中稍后再说
――有事找我请大叫！
――你现在连接到的是海狼的冰箱放入食物后请断线谢谢合作。
――我正在下五子棋上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见等这盘下完了一定回你。
1。嘀这里是自动应答mm请再一次我就与你联系；jj请再两次我就与你联系；gg、dd就不要再了因为了也不和你联系！
2。腾讯服务器系统崩溃请稍后再试！
3。计算机正在处理你的信息请稍侯如果长时间没有响应请重新启动计算机！
你好现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏有事请按下电脑上“reset”键在听到“嘀”一声之后留言谢谢
你有权保持沉默你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器如果请不起网络会为你分配一个。
您使用的oicq是未注册版本。您可以继续使用本软件但将屏蔽送短信息的功能。支持国产软件请您注册新版！
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正在澡澡哦～～不要偷看～～～
嗯～啊～～嗯～啊～～～
在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1。未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2。非专业聊天人士。不承担主动招呼义务;3。谢绝我问你答制。在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息
你所呼叫的用户正在系统整理请稍后再呼
此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉如果您有此人的消息请拨打当地报警电话12o请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子我不是疯子我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
您的qq已经中了我安插的病毒请不断向本人信否则本人一有闲暇立刻动手！
洗澡中谢绝旁观！^^o
您好ots
由于大气电离层影响与该用户的卫星连接已中断请稍后再试。
对不起由于服务器的原因您刚才的信息丢失请重一面。
1。机主正在裸奔
2。机主已奔出服务区
我很忙也很困也很无奈于是我决定跳楼
正在格式化你的硬盘请稍候
你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是on1yyou～～～
唉呀～你可真调皮！你看我话还没说完你又来了～～
嗨我现在不在如果有事请在听到“逼”的一声后留言逼！
对不起网路不通请重新送
你要机主不在请等到“嘟”声后拿起鼠标留言
1。对不起您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复
2。你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系統出了问题。请按ctr1+shift+de1
3。您所呼叫的用户先不再服务区内可能是网络不通想解决此类问题请您将头用力撞向显示器以保证网络通畅
本人现在位置：c姿势：下蹲脸部：抽搐状态：用力中
注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
我去吃饭了如果你是帅哥请一会联系我如果你是美女就算你是美女我也要先吃饱肚子啊
你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧这是自动回复反正我看不见
你好我是xxx的自动回复现在他不在跟我说什么我也就这几句
最近忙于讨债！如果你是还钱的请您用找我(来信必复)！如果你是要账的用找我(密码目前还未找到)！
错误4o3：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打o1o-11o11o接通后请打骂一声“傻比”才会有人接听
收到信息后木马已经在工作。
如果在一分钟之内你还不下线嘿嘿我就不好意思拉
我是xx的狗xx现在不在他一会儿就回来如果你愿意我可以陪你聊会儿
第一卷笑话锦集第3641章别忘了买
本人痴迷电脑整天上网生活中常常丢三落四为此没少挨老婆的批评。上周末我准备出门去买电脑配件的当儿老婆再三叮嘱我：“今天记着买一袋盐回来家里没有盐了。”
出门不久我就把买盐的事丢到了脑后。在电子市场逛了一圈准备掏钱买配件的时候身边一位素不相识的人拍了拍我说：“别忘了买一袋盐！”我猛然想起老婆交代的任务急忙直奔最近的一家市。
买好了盐出来没走几步后面走上来一位老大娘微笑着对我说：“喂别忘了买一袋盐！”我大惑不解地问大娘：“您老怎么也知道我要买一袋盐？”大娘笑着从我背后揭下一张纸条上面写着：“请提醒他买袋盐！”
第一卷笑话锦集第3642章无贼观后感——妞妞日记
又是五个部门联合文要求各小学、中学组织学生观看观看完了之后又要写一篇观后感我好烦啊。
对了上qq找大哥哥帮忙可是遇到他他说他没看过说大概是表达了希望社会上没贼的良好愿望吧。大哥哥没办法就自己想了。
先是一个贼公和一个贼婆娘在打一个没头的大胖子大胖子很委屈的样子。我有一点不明白大胖子看起来那么笨怎么会有那么好的车我这么聪明却没有真不公平。
贼公长得很帅他冲门卫喊的时候特别酷他说：好车里坐的就一定是好人吗？我看他不像贼倒像我们老师总是喋喋不休的他后来还教训那个傻子说要让他知道社会很复杂笨！谁不知道社会复杂啊。
贼公和贼娘偷到车后就一路开到西藏他们在渡船上亲吻不害羞坐在我前面的刘大明和周小燕他们也偷偷亲了结果被老师看见骂了个半死西西。
贼娘后来拜佛忏悔这里演得不对我觉得应该是党和人民教育挽救了她怎么变成了庙里的泥菩萨呢？老师都说了泥菩萨都是自身难保的。
贼娘说不干了和贼公吵架贼公把贼娘一个人扔在路上贼娘遇到了傻子傻根。他真傻！上火车时候大叫自己有六万块钱还问有没有贼啊真逗哪有这样的人啊。老师说这里是用象征手法是表达人相信美好不相信邪恶的愿望。
啊我看到了葛大叔了不管他怎么化妆他化成灰我也认识呵呵真逗他总在那喋喋不休强调组织纪律性也像一个老师。现在我明白了为什么五个部门要组织我们看了。
贼公一开始还惦记着傻根的钱。我记得每次我和爸爸妈妈出远门的时候爸爸都要把一些零钱放在桌子上我问爸爸这是什么意思他说不怕小偷摸进家来就怕贼走空惦记着放点钱意思意思免得他脾气把家里东西砸了。
贼公后来在贼娘教育下决定反过来帮傻根对付那一伙贼那一伙贼里面还有一个美女一开始我还以为像无房道里一样是卧底了可看到后面才知道她还四一个贼。
到后面我就不怎么看得明白了最厉害的贼原来是那个便衣公安他算好了准备好了一叠死人钱来换傻根的六万钱可是便衣公安的换就不算偷吗？到最后最厉害成了他了然后帅帅的贼公死了看到这里我忍不住“噗嗤”一声乐了惹得刘老师转过头来狠狠地瞪了我一眼我看到她眼眶红红的好象进了沙子。
终于看完了散场了我和刘大明和周小燕他们一起出了电影院。我看到一个拄着拐杖的老头我跳过去拍他的肩：“老头别装了！”
不知道怎么回事看了这片子我看谁谁都像贼了。
第一卷笑话锦集第3643章妓女日记
星期一晴
一个新的礼拜又开始了。但今天的开局颇为的不顺接了一个进城卖棉花的农民。他身上不仅带着那典型的农村泥土的气息还有粪便的余味更讨厌的是有很多的棉絮粘在他的身上让我这过敏的鼻子又受了一通罪。晚上洗了三次澡感觉和猪睡了一回。
星期二阴天
今天很意外的来了一个大学生大约也就二十多点。长的倒是眉清目秀的我也挺喜欢。现在的大学生真是苦啊青春最激昂的阶段得不到性的欢娱大学的体制真的是应该改一改了。他明显是个雏我有心让他快乐使出了浑身解数。他似乎很高兴给了我2oo块钱。呵呵真是个雏。
星期三晴
今天很倒霉接了一个七十多的老头。男人真的可怕棺材板都咚咚响的人了还整天想这个东西。他在我身上磨了半天嘴里不停的嘟囔着很兴奋的样子。也难怪这么个老头也不知道忍了多久了。
星期四多云
男人真的不可理解。今天来了一个中年男人西装革履挺有气派的。他说他老婆对他很好也很漂亮但是就是引不起他的兴趣反而喜欢找我们这样的。既然送上门来不宰白不宰我向他要了5oo他居然眼都没眨一下就给我了。唉真羡慕他的老婆。
星期五小雨
下起了小雨心情也不是很好但是没有办法生意还是要做的。今天来了一个z察说实话这样的人最不好伺候了弄不好还要倒贴。这个z察原来跟我们老板娘是很熟的说以后做生意不要怕有他罩着呢。说的倒是好听办完事却不给钱我也不敢向他要得罪了他估计我的饭碗也保不住了。
星期六多云
今天这个客人是做网络的。现在这样的人是很风光的他跟我大谈特谈网络经济说以后的网络时代是多么美好。虽然我也偶尔上上网聊聊qq但说实话我对他讲的这些倒是没有什么兴趣只要办事给钱就行了。没想到这个王八羔子弄完后只给了我二十块说现在it不好做先欠着以后光景好了再来找我把我气的够呛。
星期天晴
终于出太阳了。今天又是星期天忙活了一个星期今天做完终于可以休息一下了。很幸运这个人说他是xx局的头头。这些当官的不仅公款大吃大喝还公款我下决心狠狠的赚一笔。没想到这家伙真厉害估计是玩的不少经验技巧都很娴熟把我搞的迷迷糊糊的。醒来后他已经走了我四处找钱原来是在台灯下压着拿起一看靠是张白条！
这个星期白干了下星期还得忙
第一卷笑话锦集第3644章女大学生的一天（男生勿看）
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如果您在看了三个警告后仍无动于衷那就看吧。
oo：oo在想明天穿裤子还是裙子。
oo：1o决定穿裙子即使很冷。
oo：13睡着了。
o3：46痛心的苦恼上bsp; o3：54又睡着了。
o7：oo被自己的闹钟吵醒了很生气决定不睡了。
o7：o3又睡着了。
o7：24醒了现宿舍里一个也没起来。
o7：47穿好了衣服。
o7：54洗漱。
o7：56没有吃饭跑向教3。
o7：59在女生堆里找到了座位。
o8：o1开始上课。
o8：o5由于听不懂开始摆弄男友刚送手机。
o8：o9现老师象道明寺。
o8：16现旁边的女生裙子很好看。
o8：17问她再那里买的多少钱。
o8：3o聊那个男生最帅
o9：17被手机的振动打断了。
o9：18现是一个黄色短信息。
o9：22很生气。
o9：23又看了一遍黄色信息。
o9：29下课了。
o9：32在校园里看新闻周刊。
o9：34看到一个男生看自己。
o9：37现她色咪咪的。
o9：38赶紧往回走。
o9：47看到了一个穿短裙的女孩摆头弄资的。心里骂：“骚货！”
o9：51回到教室。
o9：59开始上课。
1o：o1现老师很色盯着自己的大腿。
1o：o2用包把大腿盖住。
1o：o8现老师还是看。
1o：1o决定明天穿裤子。
1o：3o痛经的骚扰又来了。
1o：35很疼
1o：45期盼下课。
11：oo旁边的男生老是笔掉地上人下去就是半天哼！
11：o5明天一定不穿裙子
11：28终于下课了。
11：31吃饭了。
11：34西红柿鸡蛋面条真好吃。
11：42回到宿舍楼买了一本时装。
11：44进了宿舍开始看杂志。
12：28突然想起要参加129合唱的排练再次奔向教3。
12：32排练已经开始了我迟到了。
12：47唱错了。
12：58高音没上去。
13：o9现女中音没有带胸罩“骚货”！。
13：12声部合练。
13：41练完了嗓子有点哑。
13：45到下面的教室准备上课。
13：51现一个男生盯自己胸部。
13：52挺起胸。
13：59开始上课。
14：o2现没有带课本过来。
14：o7接着看时装。
14：28总也看不塌实。
14：31现老师衣服很脏。
14：38收拾好东西。
14：39逃课成功。
14：51回到宿舍现另一个同学还在睡觉。
14：52冒着生命危险把她叫起来并邀请她打羽毛球。
14：53遭到拒绝。
14：54再次邀请并表示是我请她吃小奶糕。
14：55立刻不被拒绝。
15：1o开始打羽毛球。
15：21旁边场子来了个男生老等我跑动裙子太短了。
15：28我对对方总是把球打到旁边场地的行为表示不满表示这样的拣球会走*光的！
15：29我现对手的裙子跳动很厉害我应该一样。
15：39决定永不穿裙子。
15：4o骚扰来了才知道今天不能打球。
15：41向舍友做手势。
15：42回宿舍。
15：55路上老有男生看我pp。
16：oo叫舍友看看。
16：o1不妙！叫舍友跟在我后边掩护。
16：15脱下裙子。
16：18现宿舍对面有男生拿着望远镜。
16：19觉得对方很无聊看看又摸不到随便你。
16：28在宿舍洗那里。
16：31洗手间的灯被关了。
16：32外面一阵浪笑。
16：33我只好不停的叫：x姐x姐（为了不损害她人的形象我把蒋丽的丽用x代替请不要胡乱猜疑）。
16：34灯开了。
16：4o去食堂吃饭。
16：47打好了饭现食堂里没有人看我很失望。
16：5o鸡蛋西红柿面条真好吃。
17：o3吃完了饭。
17：11回到宿舍开始上网。
17：14打开qq。
17：17一个叫古城浪子的把我加为好友。
17：18古城浪子问我是男是女如果我是男的那我就是傻b如果我是女的他就要操我。
17：2o我说你是傻b吧。
17：21他说他是傻b。
17：22我说我不是傻b。
17：23他说他要操我变态！
17：24我说他变态。
17：25他说他要操我。
17：26我说他大便。
17：27他说他要操我。
17：28我把他加入了黑名单最后关上了qq。
17：31心情不好决定不上网打电话给bf。
17：32bf去上课了。
17：52接到一个电话被告之晚上7点在教2有一个dv电影的**放映活动。
17：59赶到教2现整个教室堆满了人。
18：oo现在怎么这么多小资？
18：o1决定去东大街买裙子。
18：22东大街。
18：27现了一个卖bra的。
18：29开始看bra。
18：3o现了很多好bra。
18：33警察来了。
18：34旁边一位卖阴阳交和散的中年外地女子被警察抓着头给拖走了，大快人心。
18：41继续选购。
18：44选购完毕现钱不够。
18：45砍价。
18：46未遂。
18：47选了几个经典中的不经典放了回去。
18：5o交割后离开。
18：53在小路上遇见了小流氓。
18：54有点紧张有点尴尬——因为衣服穿太少。
18：55决定下次一定要bf陪。
18：57做淑女状赶紧离开。
19：2o回到宿舍。
19：23喜剧之王
19：56问旁边的舍友喜欢周星驰还是喜欢周润。
19：57回答是王立宏？
19：59其实我是一个演员。
2o：18张柏芝给周星弛擦唇膏。
2o：28张柏芝坐在车里哭好感动。
21：o1放映结束。
21：o5玩麻将。
21：26不停地输。
22：21玩不下去了。
22：22复杂洗漱。
23：o2上床。
23：o3现屋子里的电话太多无法入睡。
23：o5下床拿了一本如何做淑女。
23：o6上床看书。
23：13现看不下去。
23：14下床换了一本吸引男生注意力**。
23：16勉强看下去。
23：3o拔电话。
23：31拔腿毛。
23：42准备入睡。
23：56现失眠了。
23：57想不到更好解决失眠的办法。
23：58想明天穿裙子还是裤子。
第一卷笑话锦集第3645章杨过交作业
一天三年甲班的杨过忘了交作业导师郭靖问他：“为什么没交作业？”
杨过答曰：作业为什么要交？交了不一定会是自己写的；
写了又不一定会(不小心破了珍珑的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼)；
会了又不一定会考(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷)；
考了又不一定会过(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶)；
过了又不一定能毕业(被古墓派退学的李莫愁脸色一变)；
毕业又不一定会找得到工作(乐天的令狐冲正在酒醉中没听见)；
找得到工作又不一定保得住工作(萧峰夺门而出)；
保得住工作又不一定能找得到老婆(不戒大师一把站了起来)；
找得到老婆又不一定会生孩子(东方不败和杨莲亭默默不语)；
生了孩子又不一定会是自己的(段正淳的脸开始抽筋)；
是自己的又不一定会养得活(叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来)；
养得活又不一定会长得大(天山童姥开始做生死符准备修理人)；
长得大又不一定会孝顺(石清和闵柔同时心中一痛)；
会孝顺又不一定会用功念书(韦小宝冷冷地看着杨过)；
会用功念书又不一定会考得上(郭靖脸上一红)；
考得上又不一定会交作业；所以啊干嘛要交作业？
只见现场沉默三秒之后众人联手围殴杨过
第一卷笑话锦集第3646章从一文不名到百万富翁
白手起家成为百万富翁是每个人的梦想为实现大家梦想特为大家制定如下方案照此实行成为百万富翁指日可待。
1。到街上找搂着姑娘的小伙子说兄弟我扇你一耳光给你一百元如何？每试十人次有6人次会说你神经病1人次接受你的提议（所以你得准备好至少1oo元作为本钱）3人次会说我给你一百元扇你一耳光可以不（因其女友在侧他必定会维护自己的尊严）？此时你爽快答应下来。一天之内保守估计你会挨1o耳光但你会因此赚取1ooo元捞到了你赚钱生涯的第一桶金。
2。花1oo元左右的本金买火车票去北京进大约5oo元的货——浓硫酸兑水稀释后以瓶装贴上自制商标——“波熊专用牌”然后到清华大学门口和北京动物园门口兜售同时和动物园商议好由此赚取的利益对半分（动物园为治病熊花4万余元得各界捐款2o余万元大赚）。估计你会因为卖硫酸赚大约5oo元而从动物园那里分得1o万余元初步步入小康生涯。
3。在你赚取的1o万中拿出5万提供给某大学生物系的没有任何科研经费过气的穷教授请求为你培养炭疽菌1万元作为活动旅行经费取道巴基斯坦前往阿富汗将你的炭疽菌贩卖给塔利班或基地组织的残余分子估计可从这些大款手里赚取2o万美金。
4。用你的2o万美金中的1o万向国内某濒临倒闭的军转民企业订购大量防生化面具既可挽救企业于水火中又可将面具贩卖给在阿作战的反塔联盟和美军如果生意做得不错还可以通过正规渠道出口到美国此一项你可以赚取将近1oo万美金。
5。1oo万美金不要放着全用于投资向第三世界国家购买退役的飞机（多为中国出口的早期歼5型1oo万足够了人航空母舰才卖1ooo多万美圆呢何况几架破飞机）约4架卖给塔利班和基地组织残余人员供他们撞搂或其他自杀式攻击。估计这趟生意你可以赚5oo万美圆（那些笨蛋核废料还当原子弹买呢何况货真价实的飞机你就说那是f114反正好骗。）
6。找国内印刷商印制大量英文版的防撞手册同时向某军转民企业订购大量安全帽出口阿富汗反塔联盟和美军当然也可以出口到美国。此项生意包赚5oo万。
如此你可在大约一年的时间内从穷光蛋变成宝马香车美女环绕的百万富翁或千万富翁。
第一卷笑话锦集第3647章对美眉说自己有钱的十种方法
1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。
[靠这种话也能说出口。有钱人就是不一样根本不把钱当钱。]
2、哦是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵今天出太阳了我把钱搬出来晒一晒。
[不至于吧你有多少钱？都霉了还没花掉。有没有搞错。靠你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]
3、比尔盖兹？他那也叫有钱？靠我要是让他给我数钱他准会说我判了他一个无期。
恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］
4、现在银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去他们可就连落脚的地方也没有了。
[多余的话我也不说了强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]
5、谢灵运说“天下才分十斗曹子建独得八斗我得一斗天下人共用一斗。”我说“天下财分十斗我独得八斗我的家人得一斗天下人共用一斗。”
[偶像佩服佩服。呕——］
6、以前我手底下的人一不听话我就用钱砸他们。现在我不砸了我把他们带到我家他们一进去就说乖乖这么多钱吓都吓死了。然后说着就口吐白沫了。
［天那我被你的话吓住了。我无话可说了。］
7、不好意思到现在才打电话给你。是这样的上个星期我见到了一只大象我见它不爽用钱砸它它被砸死了。后来处理此事的人火化大象花了一天焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。
［不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。］
8、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了我爬都爬不出来。
［请问一百辆挖土机够吗？］
9、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了也没找到出口。
［你掉到钱眼里去了？这是骂人的说你比钱眼还要渺小。但再渺小还知道你在钱眼里。你掉到钱堆里去了？这也是骂人的但骂归骂意义已经不同了。因为现在你连渺小也不如了你压根就已不存在。］
1o、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。靠早知道如此就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。
［哇这一招狠。］
第一卷笑话锦集第3648章大话西游的十种爱情传说
“大话”里有各种各样的爱情真可谓是五花八门五光十色五毒俱全我将其分为五乘以二种类型一一道来：
至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型
可以说从看到白晶晶第一眼开始至尊宝的一颗。已就扑通扑通乱跳了在悬崖旁感情升华互相许下了永世不变的诺言最后被牛魔王拆散。这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上我是至尊宝你是白晶晶奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的我才一转身你就突如其来地向我一指我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打不是不是不是这么打这样这样这样对了就是这样打的你看到了吗？以后的展我可以用一句‘峰回路转’来形容因为突然之间杀出了一个牛魔王。当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后还把我抓回了盘丝洞。所谓光阴似箭真的一点也不错因为才一转眼就说到重点了。在断岩顶上就是感情爆的时候当时我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹为什么你会死见？我当时只有利用月光宝金使时光倒流查出真相终于被我现原来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒生故障我‘嗽’的一声就回到了五百年前就这样。”这段爱情是没结果的因为至尊宝变心了所以说至尊宝还真是个情圣。
至尊宝与紫霞仙子之恋——有缘无分型
这也是“大话”里最感动人的爱情故事一个悲剧结尾的爱情故事。至尊宝来到五百年前被紫霞点了三颗患拔出了紫青宝剑这段缘分似乎全是上天安排不过上天也注定他们不能永远在一起那滴眼泪就预示着悲剧的结果。至尊宝对紫霞说了最美的谎言那何尝又不是他的真心话只不过当他看到。心里的眼泪时一切都无法挽回时他才明白这正是：此情可待成追忆只是当时已惘然。
二当家与春三十姐——奉子成婚型
虽然二当家早就说过“在这么关键的时候还这么关心我爱你一万年卜’不过春三十姐可是在生了唐僧后才叫二当家为相公的(还叫过他奶妈呵呵)。
至尊宝与香香——被逼成婚型
牛魔王一手遮天把妹妹嫁给了至尊宝其实这也是个误会因为至尊宝那时还不是孙悟空不过也让香香看得流口水了。
孙悟空与铁扇公主——婚外恋型
说心里话我觉得原来的孙悟空真的很花连铁扇公主也喜欢品位太差了吧？也许是各有所好吧而且孙悟空还很会说话例如叫铁园公主为小甜甜呵呵！
牛魔王与铁扇公主——感情破裂型
牛魔王娶紫霞为妻铁扇公主喜欢孙悟空这个小白脸不过午魔王还是有点怕老婆的不过动起手来当然还是牛魔王有把子力气。
孙悟空与白晶晶——乱给养型
五百年前的孙悟空还真是个花心大少骗了晶晶的感情要不是至尊宝的出现恐怕晶晶还一颗心扑在孙悟空的身上孙悟空对白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜对何红药的感情一样。
沙僧与香香——一秀退型
这一对老让人想起鹿鼎记中的韦小宝和建宁公主。当香香和沙僧互换身体后香香就说：“哥哥！(被沙僧一拳击中)好有男子气概！(又中一拳)我喜欢！”你们说这不是秀运是什么？
至尊宝与瞎子——同性恋型
这个说起来还真有点变态而且是瞎子对至尊宝一厢情愿瞎子说过：“(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！”呵呵还真的是肉麻。当至尊宝看上白晶晶后哭得最痛的当然就是对他一往情深的瞎子了。
城头男女——天长地久型
“大话”里最幸福的一对有个最好的结局也可以说是至尊宝与紫霞的来世他们就是投股在人间的至尊宝与紫霞仙子当神仙的时候不能在一起而托世在凡间的时候能够天长地久至尊宝与紫霞的爱情穿梭在五百年间感天动地在人世间得到永恒。
“大话”的爱情故事还是以天长地久结尾正是：
穿梭时空得相见。有缘无分终分散。
天长地久人世间、只羡鸳鸯不羡仙。
第一卷笑话锦集第3649章快乐西游之解密篇
2oo5年的新年钟声敲醒了正在熟睡中的唐僧唐僧睁开双眼突然感觉此时的头脑十分清晰根本不象是刚刚从睡梦中醒来。天还黑着徒弟们睡得正香可唐僧再也睡不着于是他站起身扫了扫身上的灰尘嘴里叹到：“哎2oo5年啦！”说着便俯身拍醒了睡在自己身边的悟空和悟静。(猪八戒因为睡觉鼾声太大早被孙悟空赶到半里地以外去睡了。)
唐僧细声吩咐说：“悟空啊你去把八戒叫回来。悟静你再去找几根干柴来把火弄望些。”
“是”孙悟空一溜烟没影了。沙僧扭着屁股走开了。
5秒钟后孙悟空举着还在睡梦中的八戒飞了回来。悟空把八戒往地上一仍随着“啪”的一声无数尘埃飞起可就在尘埃飞起的瞬间八戒也提着钉耙飞身而起嘴里不停的喊着：“怎么了？怎么了？是不是我又掉在猪圈里了？是不是我又掉在猪圈里了？”八戒显得怒不可遏可周围没人回答他只有孙悟空独自在“哈哈”大笑。八戒明白了肯定又是猴子在捉弄他于是拿着钉耙指着孙悟空道：“死猴子你下次再这样小心我***跟你急。”
“你说话怎么老带脏字啊？是猪你再说一遍！”孙悟空翻了脸。
唐僧看势头不对赶紧话：“悟空休得打闹！”孙悟空和猪八戒都静了下来。
沙僧回来了唐僧继续说：“来都过来我跟你们说点正经事。今天是2oo5年啦这一路你们跟着为师受了不少苦将来不知还要受多少苦遭多少罪。因此为师想破例为你们做些事这么多年来我相信你们心底一定潜藏着不少疑问你们可以借今天的这个机会问出来为师可以为你们解答迷团。”
少顷大家都沉默了。也许悟空反应快但也许是他心底的疑问迷惑他太久悟空第一个窜出来问道：“师傅弟子有一事从未想通请问当初我从石头中蹦出来时为什么是只猴子？”
只见唐僧眉头一阵紧锁唐僧心想：靠！这个问题这么难我问谁去！可他又转念一想：第一个徒弟刚问我都答不上来未免太丢面子。唐僧的脑袋狂转了2o分钟突然眼前一亮装模做样地掐指一算缓声道：“因为你出生的那年是猴年！”
悟空听了身体一颤险些摔倒。猪八戒却拍着手上前到道：“哈哈猴哥你要是再晚生几年不就跟俺老猪一样了哈哈。”
悟空气不过举手又要打八戒。
唐僧制止道：“悟空不要怪八戒他说的也是实话。其实人命自有天定你天生猴命也怪不得别人只能怪上天的安排。”玉皇大帝在天上偷听到了唐僧这番话十分生气道：“呸！唐僧那个王八蛋又在转移矛盾挑拨离间。”
悟空心有不甘地退下了唐僧问八戒道：“八戒你有什么问题吗？”
八戒赶忙上前问：“师傅我只想知道当初俺老猪和嫦娥约会是谁告的密？”
唐僧听了八戒的问题一阵窃笑心想：“猪就是猪这么简单的问题都不知道。”唐僧略带生气的口吻说：“就你那点破事被偷窥了都不知道？天上有多少事能瞒过千里眼、顺风耳兄弟？你也是猪脑子约会也不挑个他们睡觉的时候偏偏赶人家上班的时候。”
听了唐僧的话猪八戒怒目圆瞪对天一声长吼：“千里眼、顺风耳看老子怎么弄死你们！”
唐僧安慰八戒道：“八戒过去的事不提也罢你如果不被打入凡间又怎么能与世上之人多了这么多缘分？”
八戒一听也是这个理儿想俺老猪在高老庄的时候不也是什么快乐吗？于是八戒也退下去了。
轮到沙僧了沙僧上前一步问唐僧：“师傅俺终日挑担不辞辛苦可这么大的两只箱子弟子只知其中的一个装着钵盂、袈裟、通关帖和一些换洗衣物而另一只装的是什么弟子也想知道。”
这回唐僧回答得十分爽快“是——情书”三个徒弟听了一同摔倒就连白龙马也趔趄了一下。
唐僧叹到：“问世间情为何物？只教人生死相许！哎想俺唐僧英俊潇洒、体格健硕引得美人无数可偏偏生来是个和尚真是造化弄人啊！为师只有保存这些信件心理才能得到一些慰籍。”
三个徒弟见唐僧如此伤心赶紧上来有的擦泪有的捶背有的倒水。
这回只剩下白龙马了。
只见白龙马轻轻地化作一纤纤女子上前问到：“师傅我们师徒已经多日食不果腹可师傅在弟子背上弟子感觉师傅又重了这是为何？”
唐僧听了这个问题背后冷汗直冒心想：“完了最糗的事要被抖出来了。可做和尚要以诚实为本我怎么能骗我的徒弟呢说就说了。”于是唐僧横下一条心正了口气开口道：“自从上次手纸用完以后为师已经16天没有大便了所以”
白龙马这次也没站住唐僧的四个徒弟应声而倒。
第一卷笑话锦集第365o章男朋友vs男的朋友
男的朋友：半夜会找你打电话聊天到很晚。
男朋友：半夜看你在网上会赶你下线。
男的朋友：他会找你出去玩叫你放弃正事或逃课。
男朋友：他会催你快写作业或者与你讨论功课。
男的朋友：在你生病时会讲好话关心你。
男朋友：在你生病时他会关心到你烦并强迫你去看医生。
男的朋友：他会尽量说好话来讨好你你也会觉得他很棒。
男朋友：他所说的话都是关心你的但通常象是在命令。
男的朋友：他什么事情都配合着你只要你高兴。
男朋友：他会帮你辨别是非但你会觉得他管得太多。
男的朋友：他会说他要给你最大的快乐。
男朋友：他只能给你保证你跟他在一起他是最快乐的。
男的朋友：他在意你的生活细节即使你做错了什么他也不会指出来。
男朋友：他会注意你的一举一动告诉你什么地方做错了什么地方该如何做该如何与别人交往。
男的朋友：他会帮你买夜宵送夜宵载你上下课或上下班。
男朋友：他会帮你买夜宵不过他会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班但通常是顺路因为他不会为你逃课或旷工。因为他知道他要为你们的将来而努力。
男的朋友：他不在意你去做什么与什么人交往。
男朋友：他很在意你做什么与什么人交往。他还会告诫你不要与什么人交往。
男的朋友：他只想现在。
男朋友：他已经预见将来该怎么自我努力好好给你幸福。
男的朋友：他会说我喜欢你。
男朋友：他会说我爱你。
力的成果在今天得到了充分体现守城的沙吧克城主起先还手持裁决身穿极品战神左骑士右幽灵一身极品的冲出来砍杀。到了中午的时分装备就已经换成了凝霜重铠随便带了一身的垃圾。偶尔从皇宫里跑出来砍砍法师。
早上1o点的时候网吧创建的攻城行会就铲平了沙城攻箭手11点左右占领了沙吧克城的复活点中午2点控制住了沙城药店到了下午4点已经包围了沙吧克皇宫。占据了整个沙吧克。
若不是正式的攻城战晚上8点才开始只怕现在网吧里攻城的玩家们早就吆喝着庆祝成功。整个地图上黑压压的全是攻城行会的人马望着屏幕框定是属于自己的沙吧克“9哥！攻下来一人2o万撒”“冒得问题！”“9哥！不要阿诗码一人一把裁决撒”“讲胃口撒！”“9哥”
网吧里每一个参加攻城的玩家门都喜气洋洋的开着9哥的玩笑恭维着9哥的成功。9哥左一个没问题又一个讲胃口乐的嘴巴都合不来。没等到晚上8点攻城战正式开始。屁颠屁颠的已经跑过去一人一包阿诗玛的撒烟庆贺。
然后晚上8点随着系统里的一声：“沙吧克攻城战已经开始”整个网吧里鼎沸的声音静止了。那一瞬间网吧静悄悄。“怎么不是我们攻城啊？”不知道是谁一声喊打破了沉默。“为什么不该我们攻城啊？”无数的声音此起彼伏。原来九哥算错了时间记错了日子不是今日而是明天才轮到他的行会攻城。
“为什么不该我攻城啊？。为什么今天不该我攻城啊。我记得就是在今天啊”一个人瘫在网吧角落椅子上的9哥不停的摇着头抓住偶然路过的我有气无力的对我说着。
“情人节快乐。”我给了他一个微笑。
2月15日阴
作为网管我经常碰见死机后不知重启二字狂喊“网管”的顾客；qq号码无数然而不知crtl+shift为何物遇见输入法用鼠标不能激活时狂喊“网管”的顾客；按下了capslock键从而无法输入汉字面对屏幕上一连串大写英文狂摔键盘进而大喊“网管”的顾客。
每天与这样的人纠缠我现我实在有精神崩溃的前兆。有鉴于此我今天把网吧的机器换了个桌面——“车车网管诚恳地提醒你：死机后请重启按ctrl+shift切换输入法打不出字/字母时请检查键盘上lbsp; 白底黑字分外醒目配合上各种图标后的效果实在有点丑陋。但是管它的再笨的人看了桌面后多少也能减轻我的负担吧？我这样想。
可惜
“网管！我死机了上面说要重启。为什么我重启了还是死机？”（此顾客狂按显示器开关键中）
“网管！我照着桌面上说的按了ctrl+shift为什么还是切不出？”（此顾客依次按下键盘字母ctrl+shift）
“网管！”“大哥大姐et那个什么什么管数字的在小键盘7的上面”“不是这个网管你们的桌面好丑啊！”“”站在热闹的网吧里面对着一如既往的此起彼伏的“网管”声我忽然觉得我是傻瓜。
2月17日阴
今天是难得的休息日不用到网吧去上班。
一直睡到中午然后打电话约了几个兄弟出去玩。一帮子穷鬼拉帮结伙地在大街上闲晃了半天最后还是一脑袋扎进了一家网吧打起了cs——没法子要说性价比最高的娱乐活动也就只有往网吧里扎了。
正打得热火朝天时边上隔了3台机器的mm高呼一声：“网管！”于是我就“刷”的一下站了起来走到mm旁边帮她解决问题。然后这个网吧的网管过来推了我一把：“你谁呀？”那一刻我悲哀的现面对“网管”这一声简短有力的大叫我已经形成了一种听见就站起然后飞扑而去的本能。
匆忙结帐在兄弟们的哄笑声中掩面而去。蓦然瞥见路边影碟店的小广告“卡拉是条狗到货”喃喃自语到：“网管是条狗啊”
身后夕阳正红。
2月19日阴
昨晚接到通知说今天下午会有监察队来检查网吧。老板要我作好上网顾客的工作让今天来上网的顾客都带好身份证。18岁的更是连进都不准进。
老板吩咐得轻松我落实起来却累得要死整整一早上进来一个我就要跑上前去和他做二选一问答。你有没有18岁？你有没有身份证？没有18岁您请回因为今天检查。有18岁没身份证您老还是请回因为您必须拿着证件来证明您过了18岁——这年头怕也就只有网吧的网管不把顾客往里请反而常常往外赶了吧？
可是本乡本土的谁出门总带身份证啊？连着几拨熟客说网管啊老板啊我身份证丢了/不见了/补办中/父母亲戚亲朋好友拿去用了怎么办？面对这些一看就知道是二十五六岁的熟客们老板和我拿着网吧管理条例的本本翻了半天合计了半天。“你们拿证明自己过了18岁的证件来就成了。”老板说。
下午5点左右检查队如约而至。
“拿出你们的身份证来。”其中一个小头头摸样的家伙很神气地让每个上网的人掏出自己的身份证。然后“户口”“大专毕业证？”“退伍军人证？”“下岗证？”
形形色色有效合法足够证明自己年过18但绝对不是身份证的本本在他眼前晃来荡去。而最后一个家伙匆匆忙忙掏出了他的——“结！婚！证！书！”老板我还有检查专班的各位同志的脸色在那瞬间一起变成了猪肝。
2月22日
前几天的事情本来足够让网吧关门了不过多方打点之下网吧还是继续开着。只是对来上网的人的管
第一卷笑话锦集第3629章警世狠言
钞票不是万能的有时还需要信用卡；
每个人都应该热爱动物尤其是煮熟的；
要节约用水尽量和女友一起洗澡；
要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后都有一个女人。每个不成功男人的背后都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚幸福不是永久的嘛；
聪明人都是未婚的结婚的人很难再聪明起来；
成功是一个相关名词他会给你带来很多不相关的亲戚；
不要等明天交不上差再找借口今天就要找好；
爱情就象照片需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡不过我不会用自己去证明；
工作好有意思尤其是看着别人工作；
神决定了谁是你的亲戚幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
两个人的状态是不稳定的三个人才是！
服饰就象铁丝网它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
学的越多知道的越多。知道的越多忘记的越多。忘记的越多知道的越少。
为什么学来着？
第一卷笑话锦集第363o章今天工作忙不忙
第一家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：不忙.〔天真的表情〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔惊呀的心情〕
老板：因为你不会找事做所以才会不忙公司要你何用.
刚入社会天真的心被打破
第二家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：很忙.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔天呀！我又做错了什么了？〕
老板：因为你做事没有系统所以才会整天忙公司要你何用.
为什么会这样呢！你心中一片冤枉
第三家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：还好.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？[oh！mygod][吃惊的表情这这]
老板：因为你做事不理性所以才会什么还好不好的公司要你何用.
天呀！这样还不行。
第四家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：刚忙完.〔有准备的表情〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔此时心中一片凄凉真的快哭出来了〕
老板：因为你做事没有效能[注意：效率与效能是不相同的不懂去翻企管的书
吧！]不会再检查一下吗公司要你何用.
f.q.此处不留人自有留人处！
第五家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：刚忙完正在做别的.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔眼角终于掉下一滴年轻人的眼泪〕
老板：因为你做事没有效率有些事不会一起做吗公司要你何用.
对我是个有志气有抱负的年轻人合理的是训链不合理的是磨链.[成功
岭是家常话！且有效唷！但是社会吗？它是屁话钻转绕谎伪拍
马的屁屁太多了经历社会的愈多懂得也就愈多但是做到完善的
没有几个不过在某些政治人物上可以找得到此人]
第六家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：我的工作都做完了正在帮别人做.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔眼神早呆了但还不到精神错乱的状态唷〕
老板：因为你做事没有目标你不会规划明天要做的事吗？公司要你何用.
不上帝是爱我的不是有一句信上帝得明日处处是希望
第七家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：今天的工作都做完了明日的时程表也做完了.[充份的心里准备安啦
]
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔脑中一片空白〕
老板：因为你做事不和群你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用.
小张：喔〔此时己没有知觉只听到心跳的感觉(基本上此时血压都会特别
的高请小心)刚才老板说什么？没听到〕
回家抱著棉被痛哭一场〔为什么非要抱棉被呢？还用说就是没有女朋
友啦！这更是人生最大的悲哀呀！〕
第八家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：今日与明日该做的都做了现在正帮同事.〔非常得意的表情再来呀
谁怕谁！〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔十十人一十ps:猜一字，不知道的用仓诘吧！不要再用=注
音=啦〕
老板：公司财务困难所以....〔老板心里想：天呀你那么强.我的位子还能
保吗！〕
终于认清社会的黑暗〔人生是黑白的来大家和我一起念用台语
唷！〕
第九家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：等一下我正在思考待会再回答你.〔紧张的眼神直冒冷汗〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？
老板：你目中无人我问你话呢这样以后我们如何相处公司要你何用.
谁bird你呀
第十家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：等一下〔找机会去外头辨一些事散人〕.〔害怕的眼神脑中充满
著太多的经验〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔心中早有了免疫系统(难怪杀虫济每次都有新的出来)安啦
！〕
老板：刚才问你的话还没回答我呢出去一段时间了在混吗！公司要你何用.
怪我唷[有动作的唷！]
第十一家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：我我偶〔舌头早打死结了〕不不知道要如何回答你
你呢！〔眼睛早斜了～～吞了一口啖低头小心慢慢一个字一个字的回答
〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么。〔注意是句点不是问号〕〔此时小张己经是本能的反应了〕
老板：因为你做事忙不忙都不知道你到底有没有认真做呀！
喂！小刘老板的车子是那一辆呀？
第十二家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：〔装做没听到〕〔未来可能预测九分了准备打包〕喂！老王你那有
没有箱子.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：喔！
老板：你做事不机灵叫你呢！你有没有听到呀！到时无法再外拉更多的客户.公司
要你何用.
小张：谢谢老板多日照顾谢谢！老板等一下我们出去吃个饭吧！
小张终于知道做人处事的道理
第十三家公司：
老板此时走过来！
小张心里头说：麦够闷啊啦！哇一经灾呀啦！〔台语〕
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：我准备找工作了.[啊不用废话了]
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：谢谢！
老板：祝你一路顺风！
天无绝人之路路是自己闯出来的！
第十四家公司：〔自己开小吃店〕
客人〔房东的朋友〕：小张今天生意好吗？
小张：很好呀.当然也要看你们多多捧场了.
一个月后
房东：对不起！店不租给你了.
小张：为什么？〔状况自己想吧！我想不出来了]
老板：我要自己开所以..对不起..〔笑话看你赚那么多还不如我自己开.〕
终于看破红尘眼前是释迦牟尼佛吗？
第十五家公司：云山寺
师父：误世今天早晚课忙不忙呀？
误世〔小张〕：入世误世悟世务释[后而不语]
在旁众人：〔什么呀都知道这是答非所问吗？〕
这就凡人有所不知答话就是要像龟甲万一样**没很甜没很咸**（请用
台语音）好像在模糊中但是又很清楚！反正大家都听不懂如果你要问大
家会笑你是笨蛋的那一种话！（懂吗？我知道你不是笨蛋！）所以你
也不会再问下去了因为装聪明是人的本能！其实每天我们都可在电视看
到有一些政客与学者的[答.问]法都有这些功力了唷！
十年后
师父[对众人说]：老讷将羽化而去今衣钵相传与误世.
误世：双目合并〔不语〕
我的人生是光明的阿弥陀佛！
第一卷笑话锦集第3631章15条标准找老婆
一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写菜根谭的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。
人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情——
1.一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！
2.贤惠这是亘古不变的女性美德。
3.知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。
4.有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！
5.懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。
6.充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习医学心理学充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。
7.有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。
8.没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。
9.拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。
1o.天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。
11.喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。
12.工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。
13.当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。
14.身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。
15.还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。
以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着
第一卷笑话锦集第3632章水木清华1oo个爆笑签名
1.我想我是
海草（海淀被炒鱿鱼的人）
海豹（海淀被爆炒鱿鱼的人）
海象（海淀象要被爆炒鱿鱼的人）
海狮（海淀失业青年）
海带（海淀待业青年）
海米（海淀等待赴米留学的人）
2.清华就是一大网吧。
3.我们那开始都种玉米的后来搞改革都种了菠萝远远望去一大片一大片的。领导们来视察说很好很好这里都成了波罗的海了
4.没有东西比爱情好大米粥总比没有东西好所以大米粥比爱情好。
5.珍惜生命远离灌水的意思是说一定要把论文压缩在5o页之内。
6.中国赤贫线以下每月拿到的补助低于北京最低生活保障金的代表
中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表
中国无财无德无头无脸长得象沙比看着象弱智缺碘儿童的代表
7.事业我早已放弃对你我从未争取
8.在教室睡觉在图书馆吃东西在食堂自习在寝室读书。
9.这辈子不谈恋爱；下辈子不考清华。
1o.这个裁判是村儿里来的吧？
11.偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听可每次都是偶先笑翻在地别人围着看偶于是再也不想讲了。
12.锻炼肌肉防止挨揍
13.据我所知自从创世之初知识分子就被人看不起。直到他们造出了原子弹使全世界惶惶不可终日这种情形才有所改变。——王小波.青铜时代
14.此路是我栽此树是我开想打别地过留下前途来。
15.请原谅我还活着。
16.时间时间我爱你就象那啥爱那啥
17.一、每天辛勤工作因为生命便系于此
二、持之以恒方可掌握命运
三、深谋远虑否则你将终身随波逐流
四、未雨绸缪在顺境中为逆境做准备
五、陷入苦难困境时仍要面带微笑直到逆境向你俯称臣
六、只有计划没有行动永远只是空想家
18.如果我是法官我将判决你
终身监禁监禁在我的心里
19.曾经吃了喝了玩了乐了
如今穷了胖了儍了虚了
现在改了变了醒了怒了
学会学习锻炼宽容成熟
2o.如果有一份真挚的爱情摆在我的面前我一定会珍惜可是她在哪里呀？
21.马啊四条腿啊
海啊全是水啊
22.甘心情愿做一个好“水仙”
——灌水的神仙
23.我本不是个随便的人如果你想随便
那我就随你的便
24.我怒了
说好了不要拉我灌水
你看看又被说成水车了！
25.听的很堕落
唱的很赤裸
说的很罪过
不劳而获
细心走过
一无所获
26.我是这个世界上最最最最老实的人除了1u奶ce以外（连这都承认先说明我老实其次有自知之明更重要的是——谦虚）
27.有一次我问dot他的泡妞成功率他说没法算因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数而他的总数是等于零的
28.一个人仅此而已
29.每天8:oo生活开始了8:3o刷脸洗牙9:oo实验室听歌1o:oo实验室人多起来了11:oo肚子开始唱歌11:3o现肚子饱了实验室继续看hunter2:oo导师要见我了紧张中3:oo导师警告中4:oo导师一个下午没来晚上:我是个好孩子我要学习
3o.爬呀爬爬到外婆桥
31.地球太可怕了
我们还是回火星去吧～
32.一个男人如果没有一个好女人爱就是他**一具空的躯壳
33.偶很丑
又很坏
还不温柔
是不是没有希望找到老婆了：（5555555555555555
34.因为有世界杯这个月的生活总算是阳光的
因为世界杯上的一些烂球队(中国意大利等)阳光中有很多的灰点
35.走着走着就散了回忆都淡了；
看着看着就累了星光也暗了；
听着听着就醒了开始埋怨了；
回头现你不见了突然我乱了
36.日日要早起天天上自习！
37.我就是喜欢恐龙
因为它们实在是太稀有了
38.漂亮的美眉终于答应了我的追求！
我象中世纪多情的绅士亲吻了她。
然后我说：“今天你吃红烧带鱼了吧？”
39.是否你能在失败以后拥抱胜利
并将这两个假象等同视之
4o.一个郁闷的人在郁闷的时间、郁闷的地点干郁闷的事情！
41.于我而言ppmm就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数。理论上说在任一小区域内一抓一把可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。
42.告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的！别惹我们！惹急了我们抡起大刀一刀砍死你！然后然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设也算你最后给社会做了点儿贡献！——拿着大刀闯江湖！嘿嘿嘿嘿
43.想一个好的签名档还真丫够难的算了不签了
44.嗨同学
这个座位我占了！
45.我们这个时代有太多人喜欢冒着杀头的危险说众所周知的道理而且人们喜欢把这样的人叫做勇士把这样的话叫做思想。
46.从开始哭着忌妒
变成了笑着羡慕
时间是怎么样爬过了我皮肤
只有我自己最清楚
47.提醒我别灌水
48.没有吃没有穿可怜的父母送上钱；
没有表没有刀我们向老外要。
我们生长在这里别人的土地我们也看得起
鬼子胆敢不录取我们就跟他拼倒底！
49.如果爱上你会不会比爱自己辛苦；如果爱上你会不会改变我的抱负；终于拥有你是本能还是一种艺术；不能没有你是幸福还是互相束缚？
5o.猫是高贵的独特的敏感的自尊的自爱的自恋的孤芳自赏的自以为是的自言自语的自食其力的最可爱的宠物
不许说猫是臭美的孤僻的过敏的自私的小资的狂妄的无精打采的肥头大耳的四体不勤的好吃懒做的最懒惰的废物
听明白了吗？哼唧～
51.该mm霸主一面为祸四方
待我练就本事事业有成得以报孝父母
定然舍命生擒之押至民政局伏法！
52.白天停水晚上没电不出工资没钱买面
打开邓选找到答案：原来是社会主义初级阶段。
再往后翻我靠！一百年不变！
53.猫生病了老鼠大声朗诵诗集并修剪盆花。
猫生病了老鼠慢慢刷牙洗脸并打扫房间。
猫生病了老鼠倚在窗边欣赏夜色并对流星许愿。
猫生病了老鼠也病了
它说：“我还是习惯那种时时紧张处处小心夜夜逃亡的生活。”
午夜我听到老鼠在叹息且不再读诗了。
54.也许似乎大概是
然而未必不见得
55.减肥、工作、背单词一个都不能少！
56.人一生有各种各样的经历
但有些经历我无论如何也不会拥有了比如说：早恋
因为有一天我忽然现──自己已经这么老了
57.6岁之前专注于吃奶；6岁断奶进入小学学习学会吸烟酗酒考试作弊；12岁读初中不久之后因在教工宿舍嫖宿被刑事拘留；15岁读高中沉溺于早恋而读了一个高四；19岁进入清华大一学会灌水大二学会qq大三当上版主大四因反动言论被杀档；23岁在北门外开了一间火锅店；29岁剃了一个光头专心苦读经济学；39岁获得诺贝尔经济学奖；而后开始4o余年的全球演讲生涯期间曾抽空在意大利维罗纳看过一场意甲德比大战；8o岁在平谷买下三间大瓦房包了一个清华的二奶
58.身体健康杂食动物适应性强性喜安静忠诚可靠欢迎领养
59.如果是“恒星”追定你
如果是“彗星”等着你
如果是“流星”懒得理你
6o.天塌下来你顶着我垫着。呵呵。
61.清规戒律没有意义三心二意才是魅力
62.最后青蛙问道：“为什么？我告诉过你我是一位美丽的公主会与你共度一个星期并让你为所欲为。你为什么还不愿吻我？”
男孩说道：“我是一个程序员。我没时间交gf但拥有一只会说话的青蛙简直太酷。”
63.你曾经对我说
你永远爱着我。
爱情这东西我明白
那“永远”是什么。
恨我生晚
我恨君生早
君生我未生
我生君已老
65.哪一天我不在了
中国就好象失去了灵魂
这种看法不好。
66.98年上届世界杯我18。
晚上看球白天高考
之后进入清华。
o2年这届世界杯我22
白天毕设晚上看球
准备离开清华
67.曾经有一个自摸的字一色放在我的面前而我却没有珍惜等到失去的时候才后悔莫及麻将桌上最痛苦的事情莫过于此如果上天可以给我一个机会再来一次的话我只想对那副牌说三个字：“我自摸！”如果非要在那上面加一个番数的话我希望是“一万番！”
68.灌到心破碎也不去怪水只因为灌水太美就算日日灌夜夜灌时时灌也不会累；我埋头灌水永不知疲惫最怕斑竹让我一去不回即使封一次封两次封十次都无所谓。
69.就是喜欢你不行阿？谁让你是美女呢。-
7o.士为知己者死导师是偶的知己么？不是所以我不必为他的课题死掉
还等什么？推掉算了
女为悦己者容对面的mm真的pp么？是的所以她当然是为了你而梳妆喽
还等什么？扑上去吧
这些都是很好的可惜我不敢
71.变态是我的常态常态是我的变态
72.从现在开始拨打11o**电话即能获得7天全免食宿的牢房之旅并可获赠精美手铐一副享受来回警车接送。每天前十名打入者还将与警犬嬉戏。
好处多多礼物丰富赶快拨打哦！
73.我是仙女真的！
只是下凡的时候一不小心脸先着地了：（
74.遇见你是无意认识你是天意想着你是情意
不见你时三心二意见到你便一心一意
如果某天我们有了退意至少还有回忆！
75.对于我来说活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了.
76.幼儿园的时候我不谈恋爱因为不知道什么是贼
小学的时候我不谈恋爱因为知道没有贼心也没有贼胆
初中的时候我不谈恋爱因为有贼胆没贼心
高中的时候我不谈恋爱因为有贼心没贼胆
大学的时候我不谈恋爱因为有了贼心也有了贼胆贼却没了
77.——你哪得？——
人大的——
哟？全国人大还是北京市人大？——
人民大学
78.大前提:所有ppmm都是我的
小前提:我mm是ppmm
结论:我mm是我的
79.我送过无数英雄上西天可是
却很少有人知道我的名字
尘世间最痛苦的事莫过于此
记住我的名字吧！
屠夫！屠夫！
8o.我快乐因为你快乐
我开心因为你开心
我愁了因为你瘦了
我瘦了因为你病了
我笑了因为你壮了
我有钱了因为把你卖了
81.了才是硬道理！
82.利益对友谊说
你血流满面的时候我不会看着你死
会给你一脚的
呵呵
83.唯心主义说：“我说你是猪你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪所以我说你是猪。”总之一句话—你是猪！
84.假如假如我是一颗白菜既没有痛也不要爱我的模样既不酷也不足够帅每天还要经过黑夜的漫长等待。——难道曙光就真的这么可爱？——难得白菜这么大了还是不明白。老农们饿了啃大饼加白菜有吃有喝的人生才最让他们信赖。他们也不明白——人生的意义究竟何在？何况何况我只是他们养的一颗白菜说不定哪天就成了一道主菜——操这份心的意义又何在？
——以此纪念一颗可怜的白菜和曾经的那段终日胡思乱想的时代。
85.此情无计可消除。
才下眉头
哇娘咧！
它又上了心头！
86.我灌水木头
君灌水木尾
日日思君不见君
共灌一版水
87.——选择选泽选则。思科是我的大老婆当神供着的——
不以小人之志施以小仁。ibm是我的二老婆梦里想着的
885o是我的三老婆拼命冲着的
篮球是我的小老婆没时间玩的
不过我没有黄脸婆一直等着的
酱紫的日子等待着好想好想的
88.你喜欢长裙
我喜欢云
你喜欢安静同样喜欢长裙/安静/卷的同学请不要误会
我喜欢更安静
你喜欢卷
我喜欢你
89.念了十几年书还是幼儿园比较好混
9o.好好地做好人
光光地学光学
91.偏不告诉你我喜欢你！
太困了我得念着你的名字睡觉了你也休息吧。
等我睡醒了再告诉你我喜欢你吧好吗？
92.没人陪的可怜可怜的不知陪谁
呜呜呜呜—－－－－
93.央视版射雕英雄础主体曲
总想对你表白我的十八掌是多么豪迈总想对你倾诉我对武功是多么热爱勤劳勇敢的南宋人意气风走进新时代啊我们意气风走进那新时代。让我告诉世界华山论剑自己主宰让我告诉未来比武进行着接力赛承前启后的武林人带领我们走进新时代啊带领我们走进走进那新时代。
我们唱着满江红挥舞刀剑站起来我们讲着真经的故事摆开架式练起来继往开来的武林人带领我们走进那新时代高举刀剑开创未来。
94.找个爱我的人做老婆
找个我爱的人做情人
找个谁都不爱的去清华读理工科女博士后
95.aps大侠出马，一个顶
一个顶一个就不错了。
96.两个女友对于男人就是红玫瑰与白玫瑰
三个女友对于男人就是星星月亮和太阳
一群女友对于男人就只是一个跳蚤市场
97.请原谅我还活着。
99.祖籍吐蕃出生于吐鲁番民族乃土家族姓名土鳖。
住在土楼表舅在土库曼表哥在土耳其星座土星。
爱睡土炕爱吃土司爱说土话爱作土匪。
拥护土改反对土葬做个土人冒点土气。
幸亏没上土木系
1oo.如果恐龙是人那人是什么
第一卷笑话锦集第3633章铁罐的故事
铁罐是个很懂事的女孩。
有一个周六下午铁罐补习回来坐在客厅写功课。
这时突然门铃作响懂事的铁罐赶紧跑去开门她看到一个英俊高大的男的站在门口心理正犹豫他是谁的时候。妈妈从厨房走出来看到他露出欣喜的笑容
这时妈妈突然回头对铁罐说：“叫爸爸！“
铁罐心想：“好奇怪这人是谁？为什么我要叫他爸？难道？
妈妈见铁罐一点动静也没有就再一次对她说：“叫爸爸。“
铁罐还是无动于衷盯着眼睛望着妈妈和那个男人。
她决定以沉默代表自己最后的人性尊严！
妈妈大声且语带威胁的命令她：“快给我叫爸爸！”
铁罐一言不不妈妈僵持着
妈妈也急了火了伸出右手狠狠打了铁罐一下并大吼：“叫爸爸！“
铁罐顿时傻了没想到妈妈竟然会为了一个陌生的男人而打她。
她难过的哭了出来对着陌生男人说：“爸爸”
妈妈这时说：“你白痴啊！你这样叫爸爸他听得到么？人家来修水管你赶快去
房里叫爸爸出来！”
第一卷笑话锦集第3634章校园尴尬事件大全(爆笑)
记得在校时某日在食堂打菜卖荤菜的窗口有一mm排我前面正在犹豫着打什么菜时师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼我倒了。
我忘记我说过没有有一次泛舟吃话梅随意喷出一核飞向另一船进一mm上衣当时她拿也不是不拿也不是后来她是我的初恋女朋友分手很久了还是很怀念。忘记说了是夏天的时候就一件衣服。
终于能与爱慕已久的mm见面了准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我若有感激说：是不是带黄的——倒
我高中同学小个脾气把学校的厕所一脚给踢塌了当时只见n多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。
和好友到海里游泳时游到深海处脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走后来偶筋疲力竭不得不游到浅海区（狂多人）
大学时因为害怕被挂所以和舍友一起去看望老师。记得老师是住在三楼我们这个老师人长的比较老气脸上皱纹较多头也比较少到了后我们按了门铃不一会儿开门了是一个大约五六岁的小女孩这时我们舍友就很有礼貌的问：小朋友你爷爷在不在呀小朋友说：在呀你等等！爷爷有人找从里间屋出来了一个老爷子还问：
谁找我呀？我们一看傻了接着老师从另一间屋出来了看见我们后对老爷子说：噢爸是找我的
朋友有次喝多了但坚持要回家出门后就只见他径直走到一砖头堆前拿出车钥匙插进砖头缝开锁拉都拉不住。
一同事买了一款很旧的手机我们一起调侃他的手机象砖块那么大！我说关键时候还可以防身砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了一句话你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！
在我初一的时候有一次我们级组织去一个地方过夜因为那个地方是一个小岛要坐船去的！在排队的时候我为了表演身手飞身跨过一个栏竿谁用力过猛新买的裤子当场裂开后面有几个mm看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换接着下来的一天时间里我都穿着那条裂开的裤子只是用一件上衣遮一下！感觉好象只穿了一件内裤一样更要命的晚上特别冷我的小jj就这样冻了一晚！惨啊！
小的时候和弟弟一起趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半表姐起来了我们疯的跑出院子。她家有扇大铁门锁了。弟弟连忙往上爬我手里拿着葡萄爬起来不方便所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事生了：我好费力才把头伸出去耳朵都弄疼了可是忽然现身体太厚无论如何也出不去。我想算了扔了葡萄爬铁门吧但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说心里急啊越急越不成。弟弟早完事了也不跑用很纯真的眼神看着我说：怎么办呀？我实在形容不出我那时的表情。想说你快走吧不用管我又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住可气的是表姐看到我先不忙救我而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来弄得好不热闹连邻居都惊动了。
初中的时候一日上课和班上坐在我后排的男生在讨论tt的问题。突然旁边一个mm叫我向我同桌（一个kl）借一个透明胶！我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句：有没有避孕套？汗从此就再也没有和他说过话！
高中的时候喜欢其他班的一个女生每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候遇上她已经拿着书包准备回家了竟然对我说：我在下面车棚等你！心里那个激动哦美的我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞东倒西歪手脚并用爬进去的！她倒没有看见可是被她的几个女友看见了我的狼狈相那个郁闷哦～
还有一次我和几个朋友去外面吃饭然后吃了一个排骨汤级好吃所以吃的精光然后有一个女孩子家里有狗狗没人做饭给狗狗吃我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃然后她就对服务生说：小姐打包那个服务生看着那一大堆骨头狂汗ing说话都结巴了以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来暴笑。最后那个服务生还是拿了一个纸饭盒给我们让我们自己装好。
那是大学二年级的时候我和bf（前）在一起那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西）他穿了条很紧的牛仔裤我费了很大的力气也没有拿到钥匙但是竟然不小心抓到他的那个东西还抓着不放一边问他你在口袋里面藏了什么东西怎么还软软的还是热的。我一脸无知的看着他他简直就是傻掉了半分钟以后我才反映过来我一直抓着的是什么东西当时尴尬的想找个地洞钻了算了。但是后来想起来他应该是比我还要尴尬吧！不许笑不许bt人家可是费了半天勇气才说出来的啊！
上大学机房的厕所不分男女的厕所旁边的机器最隐蔽所以老占那台机器一般玩游戏及看xx图有天一个女生到厕所去xuxu结果正好我在看xx图可怜呀女生红着脸就跑了从此我的大学mm就没有了。
我去年在西安火车站买票由于找不到售票处便在车站的路口张望此时一中年女性用标准陕西话问偶：先生耍不耍小姐勒？我不耐烦说不她继续说：干净卫生做万就走（音揍）。我火了说：根你说不用你看我象那种人吗？她很机智地说：咋不象勒！当场倒地。
有一次在游戏厅玩旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗？我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子结果那人更大声的说：我问得不是你是xx。
第一卷笑话锦集第3635章有个扣子解不开
赵忠祥：在一望无际的衣服上突然窜出了一只扣子这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着然而大自然是残酷的这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。
倪萍：我很激动然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
崔永元：公说公有理婆说婆有理扣子卡在衣服上到底谁有理。我们现场请来这只扣子让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？
好！请听题！（当！）
你在给女友脱衣服时突然有个扣子解不开了？怎么办
答案a她不脱我脱答案b买一件没扣子的衣服！
贾平凹：关键时候有个扣子解不开终于（此处删去15oo字）
姜昆：我早知道扣子解不开我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪如果解开了反而奇怪了。
雪村：翠花解扣子！
赵本山：解扣子选好药选药也得有诀窍！别看广告！
卫惠：他还在拼命解这个扣子但是我已经湿了！
赵薇：我为扣子无意中卡在衣服上给手机用户带来的心理负担道歉其实在主观上我是不会将扣子卡在衣服上的因为我祖宗八代都是扣子迷绝对不会故意将扣子卡在衣服上的。
唐僧：这个扣子左宽右窄前轻后重扣上去极不舒服可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的南无阿弥佗佛
孙悟空：（举着这个扣子）：波罗波罗密！！
猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？
算命妇女：（看见扣子跪倒在其面前）先生你额头有朝天骨眼里有灵光仙人转世神仙下凡我终于等到你了。（扣子抬腿欲走）别动虽然我泄露了天机灾劫难免可这是我命中注定就算我要冒天大的危险也要给你看个全相。
包龙兴：我不慎偷到一个龙扣子！望皇上赎罪！
韦小宝：各位观众谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子有所谓平生不见扣子便称英雄也枉然。他身高八尺腰围也是八尺。！众人：哇！那岂不是四方了吗？韦小宝：四方就四方四方的扣子都没见过真烂八角形的都有我告诉你！（搔转身）他武功的名堂呢称之为九天十地菩萨摇头怕怕劈雳金光雷电掌！一掌打出方圆百里之内不论人畜、虾蟹、跳蚤全部都化成了飞灰啊！
韦春花：啊呀，老弟呀，我们是清白的！多隆：我们是清白的！
李x志：这个扣子圆满了！
化学老师：请往扣子上倒硫酸扣子会慢慢揭开来的。
电脑老师：先我们来格式化衣服这样扣子跟衣服都会清除掉然后重装衣服系统在重装系统前请对口子做好备份。
物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！
企业：
中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价前3分钟为o。3o圆以后每多一分钟多加o。o2元；
中国联通：中国扣子扣住中国！
搜狐：闪电邮件还送扣子拉！
新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可参加讨论！
网易：我们将周星驰出席我们的扣子-on1ine的布仪式！
中国万网：尊敬的客户您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试现是解扣子的方式不对所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。
腾讯qq：扣子行靓号地带最新推出用户自选扣子号码！从1oooooooo到1oo999999尽情挑选梦幻数组合进行靓号、酷号大比拼并享受全程会员服务！马上打开到“百万连号”选扣子号码！
微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题请下载最新补丁或者升级您的衣服。
爱立信：这只扣子之解不开只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因所以会导致扣子解不开。
奔驰：在此之前我们已经通知该用户扣子故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将扣子解不开对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
东芝：扣子出的问题是一个小bug请美国用户到零售商领取赔偿金请中国用户到本公司网站下载补丁！
恒升：扣子解不开不是本公司的问题对于该用户非法在网络上布对本公司不利的消息本公司决定起诉该用户！
****：解扣子请打11o；
税收：解完扣子依法纳税是每个公民应尽的义务！
****民扣子为人民！
第一卷笑话锦集第3636章生活谱/如此洁癖
白天停水晚上没电不出工资没钱买面打开邓选找到答案：原来是社会主义初级阶段。再往后翻我靠！一百年不变！好想有个太太为我做饭烧菜。现实却很无奈让我仍需等待。也因寂寞难耐谈过几次恋爱。谁知屡战屡败轻轻松松被踹。其实我也奇怪为啥总被淘汰。历尽打击伤害总算知道大概。嫌我不讲穿戴嫌我长得不帅。嫌我个头太矮嫌我没有气派。熊猫长得不帅却受世人关爱。丑是自然灾害矮是因为缺钙。做人只求正派讲啥穿戴气派！我们这个年代注定缺少真爱。女人不是太坏就是心胸狭隘。或许除此之外还有部分可爱。只怕时至现在早已有了后代。面对这种事态不要气急败坏。我们除了忍耐至少还能等待。只要相信真爱她就一定存在。要么咱就不爱爱就爱个痛快。没有爱的灌溉生活百无聊赖。只有好的心态才能保持愉快。爱情也有好赖绝对不可草率。我是愿意等待哪怕青春不在
在网上了个招合租的帖子不久一位姓张的小伙子便与我联系上了。在qq上聊了半天我感觉到这人挺老实和我趣味相投应该是个安全、易处的伙伴于是就这么定了！
就要下线时小张又来一句：“不好意思我有点洁癖希望你别介意！”我想反正各住各的应该不会影响我。再说有洁癖以后打扫房间之类的活就不用**心了。于是我爽快地回答：“没关系！”
可相处一段时间之后我现小张虽口口声声说自己有洁癖但倒垃圾、拖地、打扫房间之类的活儿从来都不管不问。这有点不像话！
上周日我正在客厅里打扫小张从外面进来捂着嘴说：“哎哟你怎么把房间弄得乌烟瘴气的！”我怒从心中来不客气地说：“你还好意思说你从来不倒垃圾、不扫房间还说自己有洁癖”
小张委屈地说：“是啊因为我有洁癖所以我从来不碰脏东西不干脏活你不是说没关系吗？怎么又生气了？”
第一卷笑话锦集第3637章不得不防的手机短信
带“猪”的短信
案例：“你不知道？对了猪也不知道！养猪知识讲座到此结束”
整人指数：1
简评：传统整人套路对其不能有任何侥幸心理现后应立即按删除键同时设法回击。千万不要继续看下去否则惹“猪”上身难逃猪命。
二、议论相貌短信
案例：“你帅你帅头顶一窝白菜”“你长得很有创意活着是你的勇气”“每个女人都是天使下凡只是你脸先着了地”
整人指数：2
简评：就算你是俊男亮女对恭维话也要小心。开头花言巧语后面往往藏着陷阱让你洋洋得意的时候突然踏空掉个嘴吭泥。
三、好消息短信
案例：“告诉你一个财的秘诀”“2o万元已经存入你的帐户”“恭喜！经xx公司决定您已成为该公司的”
整人指数：3
简评：接到这类短信是要面不改色心不跳无论落款是银行还是老板。假如对此还报有一丝幻想那么随后您将会体会到“竹篮打水一场空”的人生境界。
四、口技练习法
案例：“请快读下面数字：25252525”“这颗流星命名为：乔妮娜沙德星”“请大声朗读这宋词：暗痕春步惊春娥怯还奔”
整人指数：4
简评：提高警惕不要把刚才收到的短信读出来遇到莫名其妙的文字组合先把意思搞明白再说。不信？你把“安史之乱”的“乱”改成“绿”再念几遍试试！
五、动作指导短信
案例：“请用头用力撞墙你眼前的星星是我无限的祝福！”“当你读到此短信时请做以下动作”“由于请你在打开手机时另一只手高举过头遮住阳光”
整人指数：5
简评：若是你坚持照做我也没办法。还记得双手倒立的欧阳峰吗？他就是看了一条短信才变成这样的啊！
六、紧急通知短信
案例：“否则你的sim卡将被锁！”“经核实请您明天自带小板凳到派出所学习”“被本市列为三无闲杂人员请十日内撤离本市。”
整人指数：6
简评：考胆量的时候到了！尽管知道有假可还是被吓了一跳！所谓身正不怕影斜就算身不正也不用怕短信吧？3奇怪的是这里居然有很多署名中国电信不只是不是有意栽赃。
七、虐待手机
案例：“尊敬的客户由于雨天导致系统故障请将手机置放在水里”“近期因调试网络反复摔几次手机即恢复正常。”“病毒来攻击快把手机扔出十米”
整人指数：7
简评：自打有手机那天起谋杀手机的阴谋就一直没停过据说当年有不少人中计结果
第一卷笑话锦集第3638章课桌文化留言精华集锦
、同济人有云：
上海女生哪里丑
同济交大占熬头。
但使同济女生在
交大女生不用愁。
2、我爱你但是我不敢说
我怕说了我马上回去死
我不怕死！
我怕我死了没有人再像我这样爱你！
3、工大自古无色狼
正人君子排成行。
偶尔几起强*奸案
施暴也是女流氓。
4、同济的墙面文化也也很似达其中有一段：
太监最喜欢的歌：把根留住；
太监最恨的歌：一剪梅；
太监最恨的广告词：我有我可以。
5、师大自古无媚娘
残荷败柳排成行。
纵有几只野鸳鸯
也是野鸡和色狼！
6、某大女生观感：
后面看想犯罪
侧面看想撤退
正面看想防卫
7、天涯何处无芳草
何必定在x大找
本来数量又不多
何况质量又不好
8、某某师范
阳光灿烂。
走进一看
破破烂烂。
八个教授
七个笨蛋。
还有一个
神经错乱。
9、横眉冷对秋波
俯干为光棍
1o、我曾经在墙上看到一句诗说：
夜来云雨声花落知多少。
真堪称一字之师。
第一卷笑话锦集第3639章“它”对“它”说
未对末说∶“你戴上大盖帽就了不起了？”
末对未说∶“削尖了脑袋也没见你爬上去？”
木对本说∶“穿上裙撑也不见你屁股大一点？”
本对木说∶“底裤也不穿就敢出来逛街？”
代对伐说∶“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？”
伐对代说∶“裤腰带都丢了还有脸出来混？”
说∶“谁敢说我不是青蛙？”说∶“镶上钻石俺也是结婚戒指。”
说∶“踏着英雄的足踪迹前进！”
─对＝说∶“你走你的阳关道我走我的独木桥。”
对说∶“头脑简单就是因为读书少啊。”
对说∶“头少才是智慧的象征啊。”
“！”对“？”说：你以为你隆了胸就了不起啦。
“？”对“！”说：“瘦成那样儿还减肥呢？”
“：”对“；”说：“进化都没完成别挂着尾巴跑出来丢人了。”
“；”对“：”说：“你以为你把尾巴藏起来我就不认识你啦？”
8对3说∶“横过来看俺象个啥？”
3对8说∶“从上往下看俺也是那个。”
6对9说∶“整天拿大顶你累不累呀？”
9对6说∶“你整天大头朝下累不累呀？”
1对7说∶“兄弟你啥时候被人把腰打断的？”
7对1说∶“兄弟你啥时候被人把脑袋砍掉了？”
5对2说∶“做女人‘挺’好你是做过隆胸的吧。”
2对5说∶“谈恋爱没啥不好未婚先孕就不妙了。”
5对2说∶“你看你奴颜婢膝那个样儿。”
2对5说∶“你怎么就不说说你自己那个腐败的大肚皮呢？”
1对4说∶“立正！”
4对1说∶“稍息！”
1对4说∶“兄弟你这金鸡独立的功夫够可以的呀。”
4对1说∶“兄弟你减肥能减成这样更了不起呀。”
o对9说∶“别以为装大尾巴狼就能吓唬人。”
9对o说∶“别以为剪掉尾巴你就是个人物了。”
1对o说∶“说你啥也不是你还不承认。”
o对1说∶“你要有出息咋一辈子打光棍呢？”
1对o说∶“你除了整天咧个大嘴打哈哈还会啥？”
o对1说∶“你就光杆司令一个还笑话谁呀？”
第一卷笑话锦集第364o章暴牛的qq自动回复消息。
我去杀几个人，很快回来。
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事有事回来再说
便秘中勿搅
你终于来啦我找你n年了去火星干什么了？我现在去冥王星回头跟你说个事别走开啊
您所呼叫的用户尚未安装obsp; 你呼叫的人现在不在当你听到硬盘“咔”的一声请对着鼠标留言谢谢
主人不在。到哪儿去了？就就是不告诉你！真要找的话请按住电脑poer
键4秒钟后留言
该用户没有回应可能用户忙请稍候再试。或按ctr1+a1t+de1返回。
自杀中稍后再说
――有事找我请大叫！
――你现在连接到的是海狼的冰箱放入食物后请断线谢谢合作。
――我正在下五子棋上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见等这盘下完了一定回你。
1。嘀这里是自动应答mm请再一次我就与你联系；jj请再两次我就与你联系；gg、dd就不要再了因为了也不和你联系！
2。腾讯服务器系统崩溃请稍后再试！
3。计算机正在处理你的信息请稍侯如果长时间没有响应请重新启动计算机！
你好现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏有事请按下电脑上“reset”键在听到“嘀”一声之后留言谢谢
你有权保持沉默你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器如果请不起网络会为你分配一个。
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正在澡澡哦～～不要偷看～～～
嗯～啊～～嗯～啊～～～
在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1。未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2。非专业聊天人士。不承担主动招呼义务;3。谢绝我问你答制。在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息
你所呼叫的用户正在系统整理请稍后再呼
此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉如果您有此人的消息请拨打当地报警电话12o请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子我不是疯子我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
您的qq已经中了我安插的病毒请不断向本人信否则本人一有闲暇立刻动手！
洗澡中谢绝旁观！^^o
您好ots
由于大气电离层影响与该用户的卫星连接已中断请稍后再试。
对不起由于服务器的原因您刚才的信息丢失请重一面。
1。机主正在裸奔
2。机主已奔出服务区
我很忙也很困也很无奈于是我决定跳楼
正在格式化你的硬盘请稍候
你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是on1yyou～～～
唉呀～你可真调皮！你看我话还没说完你又来了～～
嗨我现在不在如果有事请在听到“逼”的一声后留言逼！
对不起网路不通请重新送
你要机主不在请等到“嘟”声后拿起鼠标留言
1。对不起您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复
2。你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系統出了问题。请按ctr1+shift+de1
3。您所呼叫的用户先不再服务区内可能是网络不通想解决此类问题请您将头用力撞向显示器以保证网络通畅
本人现在位置：c姿势：下蹲脸部：抽搐状态：用力中
注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
我去吃饭了如果你是帅哥请一会联系我如果你是美女就算你是美女我也要先吃饱肚子啊
你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧这是自动回复反正我看不见
你好我是xxx的自动回复现在他不在跟我说什么我也就这几句
最近忙于讨债！如果你是还钱的请您用找我(来信必复)！如果你是要账的用找我(密码目前还未找到)！
错误4o3：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打o1o-11o11o接通后请打骂一声“傻比”才会有人接听
收到信息后木马已经在工作。
如果在一分钟之内你还不下线嘿嘿我就不好意思拉
我是xx的狗xx现在不在他一会儿就回来如果你愿意我可以陪你聊会儿
第一卷笑话锦集第3641章别忘了买
本人痴迷电脑整天上网生活中常常丢三落四为此没少挨老婆的批评。上周末我准备出门去买电脑配件的当儿老婆再三叮嘱我：“今天记着买一袋盐回来家里没有盐了。”
出门不久我就把买盐的事丢到了脑后。在电子市场逛了一圈准备掏钱买配件的时候身边一位素不相识的人拍了拍我说：“别忘了买一袋盐！”我猛然想起老婆交代的任务急忙直奔最近的一家市。
买好了盐出来没走几步后面走上来一位老大娘微笑着对我说：“喂别忘了买一袋盐！”我大惑不解地问大娘：“您老怎么也知道我要买一袋盐？”大娘笑着从我背后揭下一张纸条上面写着：“请提醒他买袋盐！”
第一卷笑话锦集第3642章无贼观后感——妞妞日记
又是五个部门联合文要求各小学、中学组织学生观看观看完了之后又要写一篇观后感我好烦啊。
对了上qq找大哥哥帮忙可是遇到他他说他没看过说大概是表达了希望社会上没贼的良好愿望吧。大哥哥没办法就自己想了。
先是一个贼公和一个贼婆娘在打一个没头的大胖子大胖子很委屈的样子。我有一点不明白大胖子看起来那么笨怎么会有那么好的车我这么聪明却没有真不公平。
贼公长得很帅他冲门卫喊的时候特别酷他说：好车里坐的就一定是好人吗？我看他不像贼倒像我们老师总是喋喋不休的他后来还教训那个傻子说要让他知道社会很复杂笨！谁不知道社会复杂啊。
贼公和贼娘偷到车后就一路开到西藏他们在渡船上亲吻不害羞坐在我前面的刘大明和周小燕他们也偷偷亲了结果被老师看见骂了个半死西西。
贼娘后来拜佛忏悔这里演得不对我觉得应该是党和人民教育挽救了她怎么变成了庙里的泥菩萨呢？老师都说了泥菩萨都是自身难保的。
贼娘说不干了和贼公吵架贼公把贼娘一个人扔在路上贼娘遇到了傻子傻根。他真傻！上火车时候大叫自己有六万块钱还问有没有贼啊真逗哪有这样的人啊。老师说这里是用象征手法是表达人相信美好不相信邪恶的愿望。
啊我看到了葛大叔了不管他怎么化妆他化成灰我也认识呵呵真逗他总在那喋喋不休强调组织纪律性也像一个老师。现在我明白了为什么五个部门要组织我们看了。
贼公一开始还惦记着傻根的钱。我记得每次我和爸爸妈妈出远门的时候爸爸都要把一些零钱放在桌子上我问爸爸这是什么意思他说不怕小偷摸进家来就怕贼走空惦记着放点钱意思意思免得他脾气把家里东西砸了。
贼公后来在贼娘教育下决定反过来帮傻根对付那一伙贼那一伙贼里面还有一个美女一开始我还以为像无房道里一样是卧底了可看到后面才知道她还四一个贼。
到后面我就不怎么看得明白了最厉害的贼原来是那个便衣公安他算好了准备好了一叠死人钱来换傻根的六万钱可是便衣公安的换就不算偷吗？到最后最厉害成了他了然后帅帅的贼公死了看到这里我忍不住“噗嗤”一声乐了惹得刘老师转过头来狠狠地瞪了我一眼我看到她眼眶红红的好象进了沙子。
终于看完了散场了我和刘大明和周小燕他们一起出了电影院。我看到一个拄着拐杖的老头我跳过去拍他的肩：“老头别装了！”
不知道怎么回事看了这片子我看谁谁都像贼了。
第一卷笑话锦集第3643章妓女日记
星期一晴
一个新的礼拜又开始了。但今天的开局颇为的不顺接了一个进城卖棉花的农民。他身上不仅带着那典型的农村泥土的气息还有粪便的余味更讨厌的是有很多的棉絮粘在他的身上让我这过敏的鼻子又受了一通罪。晚上洗了三次澡感觉和猪睡了一回。
星期二阴天
今天很意外的来了一个大学生大约也就二十多点。长的倒是眉清目秀的我也挺喜欢。现在的大学生真是苦啊青春最激昂的阶段得不到性的欢娱大学的体制真的是应该改一改了。他明显是个雏我有心让他快乐使出了浑身解数。他似乎很高兴给了我2oo块钱。呵呵真是个雏。
星期三晴
今天很倒霉接了一个七十多的老头。男人真的可怕棺材板都咚咚响的人了还整天想这个东西。他在我身上磨了半天嘴里不停的嘟囔着很兴奋的样子。也难怪这么个老头也不知道忍了多久了。
星期四多云
男人真的不可理解。今天来了一个中年男人西装革履挺有气派的。他说他老婆对他很好也很漂亮但是就是引不起他的兴趣反而喜欢找我们这样的。既然送上门来不宰白不宰我向他要了5oo他居然眼都没眨一下就给我了。唉真羡慕他的老婆。
星期五小雨
下起了小雨心情也不是很好但是没有办法生意还是要做的。今天来了一个z察说实话这样的人最不好伺候了弄不好还要倒贴。这个z察原来跟我们老板娘是很熟的说以后做生意不要怕有他罩着呢。说的倒是好听办完事却不给钱我也不敢向他要得罪了他估计我的饭碗也保不住了。
星期六多云
今天这个客人是做网络的。现在这样的人是很风光的他跟我大谈特谈网络经济说以后的网络时代是多么美好。虽然我也偶尔上上网聊聊qq但说实话我对他讲的这些倒是没有什么兴趣只要办事给钱就行了。没想到这个王八羔子弄完后只给了我二十块说现在it不好做先欠着以后光景好了再来找我把我气的够呛。
星期天晴
终于出太阳了。今天又是星期天忙活了一个星期今天做完终于可以休息一下了。很幸运这个人说他是xx局的头头。这些当官的不仅公款大吃大喝还公款我下决心狠狠的赚一笔。没想到这家伙真厉害估计是玩的不少经验技巧都很娴熟把我搞的迷迷糊糊的。醒来后他已经走了我四处找钱原来是在台灯下压着拿起一看靠是张白条！
这个星期白干了下星期还得忙
第一卷笑话锦集第3644章女大学生的一天（男生勿看）
郑重警告：本文只供女性人士观看如果您的性别是非famale请迅离开。如果您坚持继续观看由此造成的一切后果均由您本人负责本文作者不承担任何责任。
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如果您在看了三个警告后仍无动于衷那就看吧。
oo：oo在想明天穿裤子还是裙子。
oo：1o决定穿裙子即使很冷。
oo：13睡着了。
o3：46痛心的苦恼上bsp; o3：54又睡着了。
o7：oo被自己的闹钟吵醒了很生气决定不睡了。
o7：o3又睡着了。
o7：24醒了现宿舍里一个也没起来。
o7：47穿好了衣服。
o7：54洗漱。
o7：56没有吃饭跑向教3。
o7：59在女生堆里找到了座位。
o8：o1开始上课。
o8：o5由于听不懂开始摆弄男友刚送手机。
o8：o9现老师象道明寺。
o8：16现旁边的女生裙子很好看。
o8：17问她再那里买的多少钱。
o8：3o聊那个男生最帅
o9：17被手机的振动打断了。
o9：18现是一个黄色短信息。
o9：22很生气。
o9：23又看了一遍黄色信息。
o9：29下课了。
o9：32在校园里看新闻周刊。
o9：34看到一个男生看自己。
o9：37现她色咪咪的。
o9：38赶紧往回走。
o9：47看到了一个穿短裙的女孩摆头弄资的。心里骂：“骚货！”
o9：51回到教室。
o9：59开始上课。
1o：o1现老师很色盯着自己的大腿。
1o：o2用包把大腿盖住。
1o：o8现老师还是看。
1o：1o决定明天穿裤子。
1o：3o痛经的骚扰又来了。
1o：35很疼
1o：45期盼下课。
11：oo旁边的男生老是笔掉地上人下去就是半天哼！
11：o5明天一定不穿裙子
11：28终于下课了。
11：31吃饭了。
11：34西红柿鸡蛋面条真好吃。
11：42回到宿舍楼买了一本时装。
11：44进了宿舍开始看杂志。
12：28突然想起要参加129合唱的排练再次奔向教3。
12：32排练已经开始了我迟到了。
12：47唱错了。
12：58高音没上去。
13：o9现女中音没有带胸罩“骚货”！。
13：12声部合练。
13：41练完了嗓子有点哑。
13：45到下面的教室准备上课。
13：51现一个男生盯自己胸部。
13：52挺起胸。
13：59开始上课。
14：o2现没有带课本过来。
14：o7接着看时装。
14：28总也看不塌实。
14：31现老师衣服很脏。
14：38收拾好东西。
14：39逃课成功。
14：51回到宿舍现另一个同学还在睡觉。
14：52冒着生命危险把她叫起来并邀请她打羽毛球。
14：53遭到拒绝。
14：54再次邀请并表示是我请她吃小奶糕。
14：55立刻不被拒绝。
15：1o开始打羽毛球。
15：21旁边场子来了个男生老等我跑动裙子太短了。
15：28我对对方总是把球打到旁边场地的行为表示不满表示这样的拣球会走*光的！
15：29我现对手的裙子跳动很厉害我应该一样。
15：39决定永不穿裙子。
15：4o骚扰来了才知道今天不能打球。
15：41向舍友做手势。
15：42回宿舍。
15：55路上老有男生看我pp。
16：oo叫舍友看看。
16：o1不妙！叫舍友跟在我后边掩护。
16：15脱下裙子。
16：18现宿舍对面有男生拿着望远镜。
16：19觉得对方很无聊看看又摸不到随便你。
16：28在宿舍洗那里。
16：31洗手间的灯被关了。
16：32外面一阵浪笑。
16：33我只好不停的叫：x姐x姐（为了不损害她人的形象我把蒋丽的丽用x代替请不要胡乱猜疑）。
16：34灯开了。
16：4o去食堂吃饭。
16：47打好了饭现食堂里没有人看我很失望。
16：5o鸡蛋西红柿面条真好吃。
17：o3吃完了饭。
17：11回到宿舍开始上网。
17：14打开qq。
17：17一个叫古城浪子的把我加为好友。
17：18古城浪子问我是男是女如果我是男的那我就是傻b如果我是女的他就要操我。
17：2o我说你是傻b吧。
17：21他说他是傻b。
17：22我说我不是傻b。
17：23他说他要操我变态！
17：24我说他变态。
17：25他说他要操我。
17：26我说他大便。
17：27他说他要操我。
17：28我把他加入了黑名单最后关上了qq。
17：31心情不好决定不上网打电话给bf。
17：32bf去上课了。
17：52接到一个电话被告之晚上7点在教2有一个dv电影的**放映活动。
17：59赶到教2现整个教室堆满了人。
18：oo现在怎么这么多小资？
18：o1决定去东大街买裙子。
18：22东大街。
18：27现了一个卖bra的。
18：29开始看bra。
18：3o现了很多好bra。
18：33警察来了。
18：34旁边一位卖阴阳交和散的中年外地女子被警察抓着头给拖走了，大快人心。
18：41继续选购。
18：44选购完毕现钱不够。
18：45砍价。
18：46未遂。
18：47选了几个经典中的不经典放了回去。
18：5o交割后离开。
18：53在小路上遇见了小流氓。
18：54有点紧张有点尴尬——因为衣服穿太少。
18：55决定下次一定要bf陪。
18：57做淑女状赶紧离开。
19：2o回到宿舍。
19：23喜剧之王
19：56问旁边的舍友喜欢周星驰还是喜欢周润。
19：57回答是王立宏？
19：59其实我是一个演员。
2o：18张柏芝给周星弛擦唇膏。
2o：28张柏芝坐在车里哭好感动。
21：o1放映结束。
21：o5玩麻将。
21：26不停地输。
22：21玩不下去了。
22：22复杂洗漱。
23：o2上床。
23：o3现屋子里的电话太多无法入睡。
23：o5下床拿了一本如何做淑女。
23：o6上床看书。
23：13现看不下去。
23：14下床换了一本吸引男生注意力**。
23：16勉强看下去。
23：3o拔电话。
23：31拔腿毛。
23：42准备入睡。
23：56现失眠了。
23：57想不到更好解决失眠的办法。
23：58想明天穿裙子还是裤子。
第一卷笑话锦集第3645章杨过交作业
一天三年甲班的杨过忘了交作业导师郭靖问他：“为什么没交作业？”
杨过答曰：作业为什么要交？交了不一定会是自己写的；
写了又不一定会(不小心破了珍珑的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼)；
会了又不一定会考(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷)；
考了又不一定会过(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶)；
过了又不一定能毕业(被古墓派退学的李莫愁脸色一变)；
毕业又不一定会找得到工作(乐天的令狐冲正在酒醉中没听见)；
找得到工作又不一定保得住工作(萧峰夺门而出)；
保得住工作又不一定能找得到老婆(不戒大师一把站了起来)；
找得到老婆又不一定会生孩子(东方不败和杨莲亭默默不语)；
生了孩子又不一定会是自己的(段正淳的脸开始抽筋)；
是自己的又不一定会养得活(叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来)；
养得活又不一定会长得大(天山童姥开始做生死符准备修理人)；
长得大又不一定会孝顺(石清和闵柔同时心中一痛)；
会孝顺又不一定会用功念书(韦小宝冷冷地看着杨过)；
会用功念书又不一定会考得上(郭靖脸上一红)；
考得上又不一定会交作业；所以啊干嘛要交作业？
只见现场沉默三秒之后众人联手围殴杨过
第一卷笑话锦集第3646章从一文不名到百万富翁
白手起家成为百万富翁是每个人的梦想为实现大家梦想特为大家制定如下方案照此实行成为百万富翁指日可待。
1。到街上找搂着姑娘的小伙子说兄弟我扇你一耳光给你一百元如何？每试十人次有6人次会说你神经病1人次接受你的提议（所以你得准备好至少1oo元作为本钱）3人次会说我给你一百元扇你一耳光可以不（因其女友在侧他必定会维护自己的尊严）？此时你爽快答应下来。一天之内保守估计你会挨1o耳光但你会因此赚取1ooo元捞到了你赚钱生涯的第一桶金。
2。花1oo元左右的本金买火车票去北京进大约5oo元的货——浓硫酸兑水稀释后以瓶装贴上自制商标——“波熊专用牌”然后到清华大学门口和北京动物园门口兜售同时和动物园商议好由此赚取的利益对半分（动物园为治病熊花4万余元得各界捐款2o余万元大赚）。估计你会因为卖硫酸赚大约5oo元而从动物园那里分得1o万余元初步步入小康生涯。
3。在你赚取的1o万中拿出5万提供给某大学生物系的没有任何科研经费过气的穷教授请求为你培养炭疽菌1万元作为活动旅行经费取道巴基斯坦前往阿富汗将你的炭疽菌贩卖给塔利班或基地组织的残余分子估计可从这些大款手里赚取2o万美金。
4。用你的2o万美金中的1o万向国内某濒临倒闭的军转民企业订购大量防生化面具既可挽救企业于水火中又可将面具贩卖给在阿作战的反塔联盟和美军如果生意做得不错还可以通过正规渠道出口到美国此一项你可以赚取将近1oo万美金。
5。1oo万美金不要放着全用于投资向第三世界国家购买退役的飞机（多为中国出口的早期歼5型1oo万足够了人航空母舰才卖1ooo多万美圆呢何况几架破飞机）约4架卖给塔利班和基地组织残余人员供他们撞搂或其他自杀式攻击。估计这趟生意你可以赚5oo万美圆（那些笨蛋核废料还当原子弹买呢何况货真价实的飞机你就说那是f114反正好骗。）
6。找国内印刷商印制大量英文版的防撞手册同时向某军转民企业订购大量安全帽出口阿富汗反塔联盟和美军当然也可以出口到美国。此项生意包赚5oo万。
如此你可在大约一年的时间内从穷光蛋变成宝马香车美女环绕的百万富翁或千万富翁。
第一卷笑话锦集第3647章对美眉说自己有钱的十种方法
1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。
[靠这种话也能说出口。有钱人就是不一样根本不把钱当钱。]
2、哦是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵今天出太阳了我把钱搬出来晒一晒。
[不至于吧你有多少钱？都霉了还没花掉。有没有搞错。靠你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]
3、比尔盖兹？他那也叫有钱？靠我要是让他给我数钱他准会说我判了他一个无期。
恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］
4、现在银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去他们可就连落脚的地方也没有了。
[多余的话我也不说了强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]
5、谢灵运说“天下才分十斗曹子建独得八斗我得一斗天下人共用一斗。”我说“天下财分十斗我独得八斗我的家人得一斗天下人共用一斗。”
[偶像佩服佩服。呕——］
6、以前我手底下的人一不听话我就用钱砸他们。现在我不砸了我把他们带到我家他们一进去就说乖乖这么多钱吓都吓死了。然后说着就口吐白沫了。
［天那我被你的话吓住了。我无话可说了。］
7、不好意思到现在才打电话给你。是这样的上个星期我见到了一只大象我见它不爽用钱砸它它被砸死了。后来处理此事的人火化大象花了一天焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。
［不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。］
8、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了我爬都爬不出来。
［请问一百辆挖土机够吗？］
9、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了也没找到出口。
［你掉到钱眼里去了？这是骂人的说你比钱眼还要渺小。但再渺小还知道你在钱眼里。你掉到钱堆里去了？这也是骂人的但骂归骂意义已经不同了。因为现在你连渺小也不如了你压根就已不存在。］
1o、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。靠早知道如此就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。
［哇这一招狠。］
第一卷笑话锦集第3648章大话西游的十种爱情传说
“大话”里有各种各样的爱情真可谓是五花八门五光十色五毒俱全我将其分为五乘以二种类型一一道来：
至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型
可以说从看到白晶晶第一眼开始至尊宝的一颗。已就扑通扑通乱跳了在悬崖旁感情升华互相许下了永世不变的诺言最后被牛魔王拆散。这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上我是至尊宝你是白晶晶奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的我才一转身你就突如其来地向我一指我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打不是不是不是这么打这样这样这样对了就是这样打的你看到了吗？以后的展我可以用一句‘峰回路转’来形容因为突然之间杀出了一个牛魔王。当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后还把我抓回了盘丝洞。所谓光阴似箭真的一点也不错因为才一转眼就说到重点了。在断岩顶上就是感情爆的时候当时我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹为什么你会死见？我当时只有利用月光宝金使时光倒流查出真相终于被我现原来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒生故障我‘嗽’的一声就回到了五百年前就这样。”这段爱情是没结果的因为至尊宝变心了所以说至尊宝还真是个情圣。
至尊宝与紫霞仙子之恋——有缘无分型
这也是“大话”里最感动人的爱情故事一个悲剧结尾的爱情故事。至尊宝来到五百年前被紫霞点了三颗患拔出了紫青宝剑这段缘分似乎全是上天安排不过上天也注定他们不能永远在一起那滴眼泪就预示着悲剧的结果。至尊宝对紫霞说了最美的谎言那何尝又不是他的真心话只不过当他看到。心里的眼泪时一切都无法挽回时他才明白这正是：此情可待成追忆只是当时已惘然。
二当家与春三十姐——奉子成婚型
虽然二当家早就说过“在这么关键的时候还这么关心我爱你一万年卜’不过春三十姐可是在生了唐僧后才叫二当家为相公的(还叫过他奶妈呵呵)。
至尊宝与香香——被逼成婚型
牛魔王一手遮天把妹妹嫁给了至尊宝其实这也是个误会因为至尊宝那时还不是孙悟空不过也让香香看得流口水了。
孙悟空与铁扇公主——婚外恋型
说心里话我觉得原来的孙悟空真的很花连铁扇公主也喜欢品位太差了吧？也许是各有所好吧而且孙悟空还很会说话例如叫铁园公主为小甜甜呵呵！
牛魔王与铁扇公主——感情破裂型
牛魔王娶紫霞为妻铁扇公主喜欢孙悟空这个小白脸不过午魔王还是有点怕老婆的不过动起手来当然还是牛魔王有把子力气。
孙悟空与白晶晶——乱给养型
五百年前的孙悟空还真是个花心大少骗了晶晶的感情要不是至尊宝的出现恐怕晶晶还一颗心扑在孙悟空的身上孙悟空对白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜对何红药的感情一样。
沙僧与香香——一秀退型
这一对老让人想起鹿鼎记中的韦小宝和建宁公主。当香香和沙僧互换身体后香香就说：“哥哥！(被沙僧一拳击中)好有男子气概！(又中一拳)我喜欢！”你们说这不是秀运是什么？
至尊宝与瞎子——同性恋型
这个说起来还真有点变态而且是瞎子对至尊宝一厢情愿瞎子说过：“(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！”呵呵还真的是肉麻。当至尊宝看上白晶晶后哭得最痛的当然就是对他一往情深的瞎子了。
城头男女——天长地久型
“大话”里最幸福的一对有个最好的结局也可以说是至尊宝与紫霞的来世他们就是投股在人间的至尊宝与紫霞仙子当神仙的时候不能在一起而托世在凡间的时候能够天长地久至尊宝与紫霞的爱情穿梭在五百年间感天动地在人世间得到永恒。
“大话”的爱情故事还是以天长地久结尾正是：
穿梭时空得相见。有缘无分终分散。
天长地久人世间、只羡鸳鸯不羡仙。
第一卷笑话锦集第3649章快乐西游之解密篇
2oo5年的新年钟声敲醒了正在熟睡中的唐僧唐僧睁开双眼突然感觉此时的头脑十分清晰根本不象是刚刚从睡梦中醒来。天还黑着徒弟们睡得正香可唐僧再也睡不着于是他站起身扫了扫身上的灰尘嘴里叹到：“哎2oo5年啦！”说着便俯身拍醒了睡在自己身边的悟空和悟静。(猪八戒因为睡觉鼾声太大早被孙悟空赶到半里地以外去睡了。)
唐僧细声吩咐说：“悟空啊你去把八戒叫回来。悟静你再去找几根干柴来把火弄望些。”
“是”孙悟空一溜烟没影了。沙僧扭着屁股走开了。
5秒钟后孙悟空举着还在睡梦中的八戒飞了回来。悟空把八戒往地上一仍随着“啪”的一声无数尘埃飞起可就在尘埃飞起的瞬间八戒也提着钉耙飞身而起嘴里不停的喊着：“怎么了？怎么了？是不是我又掉在猪圈里了？是不是我又掉在猪圈里了？”八戒显得怒不可遏可周围没人回答他只有孙悟空独自在“哈哈”大笑。八戒明白了肯定又是猴子在捉弄他于是拿着钉耙指着孙悟空道：“死猴子你下次再这样小心我***跟你急。”
“你说话怎么老带脏字啊？是猪你再说一遍！”孙悟空翻了脸。
唐僧看势头不对赶紧话：“悟空休得打闹！”孙悟空和猪八戒都静了下来。
沙僧回来了唐僧继续说：“来都过来我跟你们说点正经事。今天是2oo5年啦这一路你们跟着为师受了不少苦将来不知还要受多少苦遭多少罪。因此为师想破例为你们做些事这么多年来我相信你们心底一定潜藏着不少疑问你们可以借今天的这个机会问出来为师可以为你们解答迷团。”
少顷大家都沉默了。也许悟空反应快但也许是他心底的疑问迷惑他太久悟空第一个窜出来问道：“师傅弟子有一事从未想通请问当初我从石头中蹦出来时为什么是只猴子？”
只见唐僧眉头一阵紧锁唐僧心想：靠！这个问题这么难我问谁去！可他又转念一想：第一个徒弟刚问我都答不上来未免太丢面子。唐僧的脑袋狂转了2o分钟突然眼前一亮装模做样地掐指一算缓声道：“因为你出生的那年是猴年！”
悟空听了身体一颤险些摔倒。猪八戒却拍着手上前到道：“哈哈猴哥你要是再晚生几年不就跟俺老猪一样了哈哈。”
悟空气不过举手又要打八戒。
唐僧制止道：“悟空不要怪八戒他说的也是实话。其实人命自有天定你天生猴命也怪不得别人只能怪上天的安排。”玉皇大帝在天上偷听到了唐僧这番话十分生气道：“呸！唐僧那个王八蛋又在转移矛盾挑拨离间。”
悟空心有不甘地退下了唐僧问八戒道：“八戒你有什么问题吗？”
八戒赶忙上前问：“师傅我只想知道当初俺老猪和嫦娥约会是谁告的密？”
唐僧听了八戒的问题一阵窃笑心想：“猪就是猪这么简单的问题都不知道。”唐僧略带生气的口吻说：“就你那点破事被偷窥了都不知道？天上有多少事能瞒过千里眼、顺风耳兄弟？你也是猪脑子约会也不挑个他们睡觉的时候偏偏赶人家上班的时候。”
听了唐僧的话猪八戒怒目圆瞪对天一声长吼：“千里眼、顺风耳看老子怎么弄死你们！”
唐僧安慰八戒道：“八戒过去的事不提也罢你如果不被打入凡间又怎么能与世上之人多了这么多缘分？”
八戒一听也是这个理儿想俺老猪在高老庄的时候不也是什么快乐吗？于是八戒也退下去了。
轮到沙僧了沙僧上前一步问唐僧：“师傅俺终日挑担不辞辛苦可这么大的两只箱子弟子只知其中的一个装着钵盂、袈裟、通关帖和一些换洗衣物而另一只装的是什么弟子也想知道。”
这回唐僧回答得十分爽快“是——情书”三个徒弟听了一同摔倒就连白龙马也趔趄了一下。
唐僧叹到：“问世间情为何物？只教人生死相许！哎想俺唐僧英俊潇洒、体格健硕引得美人无数可偏偏生来是个和尚真是造化弄人啊！为师只有保存这些信件心理才能得到一些慰籍。”
三个徒弟见唐僧如此伤心赶紧上来有的擦泪有的捶背有的倒水。
这回只剩下白龙马了。
只见白龙马轻轻地化作一纤纤女子上前问到：“师傅我们师徒已经多日食不果腹可师傅在弟子背上弟子感觉师傅又重了这是为何？”
唐僧听了这个问题背后冷汗直冒心想：“完了最糗的事要被抖出来了。可做和尚要以诚实为本我怎么能骗我的徒弟呢说就说了。”于是唐僧横下一条心正了口气开口道：“自从上次手纸用完以后为师已经16天没有大便了所以”
白龙马这次也没站住唐僧的四个徒弟应声而倒。
第一卷笑话锦集第365o章男朋友vs男的朋友
男的朋友：半夜会找你打电话聊天到很晚。
男朋友：半夜看你在网上会赶你下线。
男的朋友：他会找你出去玩叫你放弃正事或逃课。
男朋友：他会催你快写作业或者与你讨论功课。
男的朋友：在你生病时会讲好话关心你。
男朋友：在你生病时他会关心到你烦并强迫你去看医生。
男的朋友：他会尽量说好话来讨好你你也会觉得他很棒。
男朋友：他所说的话都是关心你的但通常象是在命令。
男的朋友：他什么事情都配合着你只要你高兴。
男朋友：他会帮你辨别是非但你会觉得他管得太多。
男的朋友：他会说他要给你最大的快乐。
男朋友：他只能给你保证你跟他在一起他是最快乐的。
男的朋友：他在意你的生活细节即使你做错了什么他也不会指出来。
男朋友：他会注意你的一举一动告诉你什么地方做错了什么地方该如何做该如何与别人交往。
男的朋友：他会帮你买夜宵送夜宵载你上下课或上下班。
男朋友：他会帮你买夜宵不过他会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班但通常是顺路因为他不会为你逃课或旷工。因为他知道他要为你们的将来而努力。
男的朋友：他不在意你去做什么与什么人交往。
男朋友：他很在意你做什么与什么人交往。他还会告诫你不要与什么人交往。
男的朋友：他只想现在。
男朋友：他已经预见将来该怎么自我努力好好给你幸福。
男的朋友：他会说我喜欢你。
男朋友：他会说我爱你。