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新笔下文学 www.xxbxwx.net,崩铁:穿成星的妹妹,竟成为团宠无错无删减全文免费阅读!

,不要再玩了。”

    小明说:“可是我不想锻炼。”

    妈妈说:“不行,你必须锻炼,你已经长大了。”

    小明说:“可是我还没玩够呢。”

    妈妈说:“那你就快点吃饭,然后去锻炼。”

    小明只好吃饭,然后去锻炼。

    睡觉前,小明对妈妈说:“妈妈,我今天在学校很倒霉。”

    妈妈说:“为什么?”

    小明说:“因为老师今天让我回答了三道加法题,我都不会。还让我参加了三次跑步比赛,我都输了。”

    妈妈说:“那你就应该好好学习,好好锻炼,不要再玩了。”

    小明说:“可是我不想学习,也不想锻炼。”

    妈妈说:“不行,你必须学习,必须锻炼,你已经长大了。”

    小明说:“可是我还没玩够呢。”

    妈妈说:“那你就快点睡觉,明天还要上学呢。”

    小明只好睡觉,心里想:“我真倒霉。”

    1.  一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握,哪来的自信?”小明说:“老师给的啊,我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢。”

    2.  本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。

    3.  小时候总帮爷爷买酒,那种散装的,要自己带瓶子,开始的时候我会偷偷少买一些,然后兑点水,剩下的钱买糖吃,慢慢地变成了半瓶酒半瓶水,最后变成了一少部分酒大部分都是水,没想到有一天爷爷突然对我说:“大孙子,别买水了,里面有酒味”。

    4.  朋友问我:“你知道吗,为什么选择困难症的人最痛苦?”我摇摇头,他笑着说:“因为他们连要不要痛苦都需要考虑半天。”

    5.  乌龟受伤了,让好朋友蜗牛去买药。结果过了  2  个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了说道:再不回来我就死了!只听到门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。

    6.  小时候,我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

    7.  有位大爷去银行取钱,直接走到窗口。保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号。于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!

    8.  一朋友被媳妇管得严,整日郁闷。我给他出一主意:“我带你去拳击馆吧?好好发泄发泄。”他问我:“我怎么发泄呢?”我说:“你就把沙袋当成你媳妇好了。”晚上在拳击馆,教练问我:“你带来那男的有病吧!”我问:“他怎么啦?”教练说:“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

    9.  练完铁头功的大师兄刚下山,就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。

    1.  从前,一个人去钓鱼,钓到了一条鱿鱼。鱿鱼恳求他:“请放我走,不要烤我吃。”男人说:“好吧,让我考问你几个问题。”鱿鱼非常高兴地说:“你考吧快考我吧!”然后这个人烤了鱿鱼。

    2.  一天,一头大象正在洗澡。突然,一只蚂蚁走到大象面前说:“你站起来。”大象站了起来。蚂蚁又问道:“你坐下。”大象问蚂蚁:“你想做什么,让我站起来一会儿,坐下一会儿。”蚂蚁回答道:“我丢了内衣,我要看看是不是你偷的。”

    3.  有一个叫真啰嗦的男人娶了一个妻子叫要你管,生了一个儿子,还起名叫麻烦。有一天,麻烦消失了!这对夫妇去报案了。警察问爸爸:“请问你叫什么名字?”爸爸说:“真啰嗦。”警察非常生气,然后他问他妈妈的名字。妈妈说:“要你管。”警察更生气了,说:“你们打算做什么?”这对夫妇说:“找麻烦。”

    4.  一个小男孩带着假币走进玩具店,打算买一架玩具飞机。店长阿姨说:“孩子啊,你的钱不是真的。”小男孩问:“阿姨,你的飞机是真的吗?”

    5.  一个煤老板在酒店花了10万现金,当他结账时,总共是20万。煤老板要刷一张信用卡,但酒店只收现金。发生了争执。一个电话后,两辆装满1元人民币的汽车驶到酒店门口。

    1.  千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。

    2.  皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。

    3.  许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子戴上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。

    4.  一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。

    5.  孙悟空七十二变变成一条鱼,七秒钟后忘记了原来的咒语。

    6.  从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴了墨镜之后沉思一会儿,说到:突然好想吃竹子哦。

    7.  小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。”  爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”  小明:“为啥?”  爸爸说:“因为墙角有90度。”

    8.  有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是,它做了一个决定:告白气球!

    9.  急性肠胃炎被送去医院,我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼,一脸焦急地说:“这医院怎么一个WIFI都连不上!”

    10.  “你知道投资和投机的区别吗?”“什么区别?”“一个是普通话,一个是广东话。”

    以下是一些爆笑不断的冷幽默段子:

    1.  我有一个朋友,人物画得特别好,只要看一眼就能抓住一个人的主要特征。今天我让他画我,问他我有什么特征,他看了我一眼说:丑的冒泡儿!

    2.  在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来,脚一崴,一屁股坐地上。我咬着牙不让自己笑出声,等她爬起来走到我身边,我转头流露出意外的表情说:“老板娘,这么巧啊。”  她说:“接着装啊,你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”

    3.  “过来一下,有事情。”  我不情愿地起来,过去了就问:“干嘛啊?”  “我们几个都躺下了,没人愿意起来关门,麻烦你帮我把门关一下,谢谢!”

    4.  一次下午考试,由于中午吃了大蒜,没憋住,泄气了。这时候刚好监考老师走到我这里,站了没3秒钟用余光瞟了我一眼就走上讲台去了,当时感觉脸火辣辣的,都不敢抬头去看老师。考试完了后,后面的同学跑过来跟我说:你考试的时候闻到了没,老师真是人才,放了个屁就走了,臭的我差点窒息了,关键是在讲台上的时候我还看到他在那憋着笑。受不了了……

    以下为吐槽:

    我有罪,我以后再也不开车了,再也不敢搞瑟瑟了!

    我深知自己的错误,对自己的行为感到深深的自责和悔恨。我明白,要践行社会主义价值观!

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