，然后点击“添加到主屏幕” 新笔下文学 www.xxbxwx.net，崩铁：穿成星的妹妹，竟成为团宠无错无删减全文免费阅读！
，不要再玩了。”
小明说：“可是我不想锻炼。”
妈妈说：“不行，你必须锻炼，你已经长大了。”
小明说：“可是我还没玩够呢。”
妈妈说：“那你就快点吃饭，然后去锻炼。”
小明只好吃饭，然后去锻炼。
睡觉前，小明对妈妈说：“妈妈，我今天在学校很倒霉。”
妈妈说：“为什么？”
小明说：“因为老师今天让我回答了三道加法题，我都不会。还让我参加了三次跑步比赛，我都输了。”
妈妈说：“那你就应该好好学习，好好锻炼，不要再玩了。”
小明说：“可是我不想学习，也不想锻炼。”
妈妈说：“不行，你必须学习，必须锻炼，你已经长大了。”
小明说：“可是我还没玩够呢。”
妈妈说：“那你就快点睡觉，明天还要上学呢。”
小明只好睡觉，心里想：“我真倒霉。”
1. 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
2. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
3. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
4. 朋友问我：“你知道吗，为什么选择困难症的人最痛苦？”我摇摇头，他笑着说：“因为他们连要不要痛苦都需要考虑半天。”
5. 乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
6. 小时候，我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
7. 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口。保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号。于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
8. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”他问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦?”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”
9. 练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。
1. 从前，一个人去钓鱼，钓到了一条鱿鱼。鱿鱼恳求他：“请放我走，不要烤我吃。”男人说：“好吧，让我考问你几个问题。”鱿鱼非常高兴地说：“你考吧快考我吧！”然后这个人烤了鱿鱼。
2. 一天，一头大象正在洗澡。突然，一只蚂蚁走到大象面前说：“你站起来。”大象站了起来。蚂蚁又问道：“你坐下。”大象问蚂蚁：“你想做什么，让我站起来一会儿，坐下一会儿。”蚂蚁回答道：“我丢了内衣，我要看看是不是你偷的。”
3. 有一个叫真啰嗦的男人娶了一个妻子叫要你管，生了一个儿子，还起名叫麻烦。有一天，麻烦消失了！这对夫妇去报案了。警察问爸爸：“请问你叫什么名字？”爸爸说：“真啰嗦。”警察非常生气，然后他问他妈妈的名字。妈妈说：“要你管。”警察更生气了，说：“你们打算做什么？”这对夫妇说：“找麻烦。”
4. 一个小男孩带着假币走进玩具店，打算买一架玩具飞机。店长阿姨说：“孩子啊，你的钱不是真的。”小男孩问：“阿姨，你的飞机是真的吗？”
5. 一个煤老板在酒店花了10万现金，当他结账时，总共是20万。煤老板要刷一张信用卡，但酒店只收现金。发生了争执。一个电话后，两辆装满1元人民币的汽车驶到酒店门口。
1. 千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
2. 皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
3. 许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子戴上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
4. 一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
5. 孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
6. 从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
7. 小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。” 爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！” 小明：“为啥？” 爸爸说：“因为墙角有90度。”
8. 有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
9. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”
10. “你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话。”
以下是一些爆笑不断的冷幽默段子：
1. 我有一个朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征。今天我让他画我，问他我有什么特征，他看了我一眼说：丑的冒泡儿！
2. 在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。” 她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”
3. “过来一下，有事情。” 我不情愿地起来，过去了就问：“干嘛啊？” “我们几个都躺下了，没人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢！”
4. 一次下午考试，由于中午吃了大蒜，没憋住，泄气了。这时候刚好监考老师走到我这里，站了没3秒钟用余光瞟了我一眼就走上讲台去了，当时感觉脸火辣辣的，都不敢抬头去看老师。考试完了后，后面的同学跑过来跟我说：你考试的时候闻到了没，老师真是人才，放了个屁就走了，臭的我差点窒息了，关键是在讲台上的时候我还看到他在那憋着笑。受不了了……
以下为吐槽：
我有罪，我以后再也不开车了，再也不敢搞瑟瑟了！
我深知自己的错误，对自己的行为感到深深的自责和悔恨。我明白，要践行社会主义价值观！
，不要再玩了。”
小明说：“可是我不想锻炼。”
妈妈说：“不行，你必须锻炼，你已经长大了。”
小明说：“可是我还没玩够呢。”
妈妈说：“那你就快点吃饭，然后去锻炼。”
小明只好吃饭，然后去锻炼。
睡觉前，小明对妈妈说：“妈妈，我今天在学校很倒霉。”
妈妈说：“为什么？”
小明说：“因为老师今天让我回答了三道加法题，我都不会。还让我参加了三次跑步比赛，我都输了。”
妈妈说：“那你就应该好好学习，好好锻炼，不要再玩了。”
小明说：“可是我不想学习，也不想锻炼。”
妈妈说：“不行，你必须学习，必须锻炼，你已经长大了。”
小明说：“可是我还没玩够呢。”
妈妈说：“那你就快点睡觉，明天还要上学呢。”
小明只好睡觉，心里想：“我真倒霉。”
1. 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
2. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
3. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
4. 朋友问我：“你知道吗，为什么选择困难症的人最痛苦？”我摇摇头，他笑着说：“因为他们连要不要痛苦都需要考虑半天。”
5. 乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
6. 小时候，我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
7. 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口。保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号。于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
8. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”他问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦?”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”
9. 练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。
1. 从前，一个人去钓鱼，钓到了一条鱿鱼。鱿鱼恳求他：“请放我走，不要烤我吃。”男人说：“好吧，让我考问你几个问题。”鱿鱼非常高兴地说：“你考吧快考我吧！”然后这个人烤了鱿鱼。
2. 一天，一头大象正在洗澡。突然，一只蚂蚁走到大象面前说：“你站起来。”大象站了起来。蚂蚁又问道：“你坐下。”大象问蚂蚁：“你想做什么，让我站起来一会儿，坐下一会儿。”蚂蚁回答道：“我丢了内衣，我要看看是不是你偷的。”
3. 有一个叫真啰嗦的男人娶了一个妻子叫要你管，生了一个儿子，还起名叫麻烦。有一天，麻烦消失了！这对夫妇去报案了。警察问爸爸：“请问你叫什么名字？”爸爸说：“真啰嗦。”警察非常生气，然后他问他妈妈的名字。妈妈说：“要你管。”警察更生气了，说：“你们打算做什么？”这对夫妇说：“找麻烦。”
4. 一个小男孩带着假币走进玩具店，打算买一架玩具飞机。店长阿姨说：“孩子啊，你的钱不是真的。”小男孩问：“阿姨，你的飞机是真的吗？”
5. 一个煤老板在酒店花了10万现金，当他结账时，总共是20万。煤老板要刷一张信用卡，但酒店只收现金。发生了争执。一个电话后，两辆装满1元人民币的汽车驶到酒店门口。
1. 千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
2. 皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
3. 许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子戴上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
4. 一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
5. 孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
6. 从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
7. 小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。” 爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！” 小明：“为啥？” 爸爸说：“因为墙角有90度。”
8. 有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
9. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”
10. “你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话。”
以下是一些爆笑不断的冷幽默段子：
1. 我有一个朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征。今天我让他画我，问他我有什么特征，他看了我一眼说：丑的冒泡儿！
2. 在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。” 她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”
3. “过来一下，有事情。” 我不情愿地起来，过去了就问：“干嘛啊？” “我们几个都躺下了，没人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢！”
4. 一次下午考试，由于中午吃了大蒜，没憋住，泄气了。这时候刚好监考老师走到我这里，站了没3秒钟用余光瞟了我一眼就走上讲台去了，当时感觉脸火辣辣的，都不敢抬头去看老师。考试完了后，后面的同学跑过来跟我说：你考试的时候闻到了没，老师真是人才，放了个屁就走了，臭的我差点窒息了，关键是在讲台上的时候我还看到他在那憋着笑。受不了了……
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我有罪，我以后再也不开车了，再也不敢搞瑟瑟了！
我深知自己的错误，对自己的行为感到深深的自责和悔恨。我明白，要践行社会主义价值观！