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新笔下文学 www.xxbxwx.net,活人祭无错无删减全文免费阅读!

时候会开灯,一旦有害怕的思想,就想想自己有佛光护体,金光将鬼怪照得不敢临近,最好再追击出去,把鬼怪杀死我才安心。

    人活在世上,说实话跟道门的人一样,能走进自己心里的人越来越少,道门之人十有九孤,自己一个人孤独的时候,有个信仰就不会绝望,就像你深处一望无际的大漠之中,拥有信仰的人就比现实主义的人走得远。

    这便是神佛的力量。

    神佛可以创造奇迹,实际上指的就是你自己。

    看得太透彻也不好,世上多数的人都是不幸福的,如果临死前没有对来生的期盼,那该是多么可怕的事情。

    所以虽然没有,但我也会信,拜拜佛,心中怀着敬仰和敬畏,都会觉得有一丝安宁。

    这就是神佛的力量。

    至于那些沉迷其中的神棍,以及三句两句都神神鬼鬼的神经病,大家还是少搭理为妙。

    关于吸毒

    很小的时候,那时候打架厉害,跑步也快,有使不完的力气,所以我觉得自己是无所不能的,那时候看电视里有人吸毒,借掉很难,那时候就想,难道吃好吃的不比吸毒解馋吗?

    直到岁月穿梭几十年,自己虽然没尝试过,但是明白了那种吸毒人的感受,一时上天,随即就是堕入地狱般的生无可恋,空虚和孤独,所以无论是艺人还是普通人,那种东西都不要碰,碰了绝对就戒不掉,一次成瘾的东西,你戒不掉七情六欲,控制不了生理上的反应,会疼,会笑会哭,碰了基本上就是找死。

    关于赌博。

    现在网络视频上,千术的流行,让很多人意识到赌博其中的蹊跷,一张没有任何问题的扑克牌,在你手里是梅花K,在别人手里就是红桃A,一副牌想抓什么就抓什么,想给你什么牌就给你什么牌,而且就算用摄影机全程拍摄也发现不了。

    千术和幻术一样,古代的戏法,鬼手世家,从小就看,都不是正常人能琢磨透的,我不懂这些,但是我却知道。

    千术魔术鬼术道术民间戏法驱鬼术诅咒,这些东西都是有的,但都是障眼法而已。(这些其实也是神鬼传说中一些凡人不可解释的东西。)

    奇人施展,只有奇人才看得明白。

    小赌怡情,大赌伤身,过节打个牌一群熟悉的朋友玩玩牌倒罢了,出个老千给发现人品还会被骂有问题,但大的场面赌博就纯属找死。

    世上会千术的人太多,没准身边就会有一个,真正的千术比电影赌神里面的牛逼的多,所以不要再赌了。

    关于QQ群,帖吧和盗版问题。

    大家如果看了阴阳师秘录就会知道,那本书就是毁在帖吧的喷子手里,好在活人祭赶上了好时候,国家开始严查帖吧盗版问题。

    当时自己用人不当,也不玩帖吧,将帖吧交到一个陌生读者手里,起初也对我挺不错的人,后来几次沟通无果后,就粉转黑了。

    所以呢,关于利益方面,凡是都要掌控在自己手里,我是不会完全相信任何人的。

    开新书后我也没有因为群里人说书不好情节不好而把谁踢了,因为是在我自己建立的群里,读者也不敢骂的太狠,而因为都是我的读者,我也会更加容忍,帖吧则不然,那里大多都是些自我感觉良好的人,所以任何时候我的新书不会在贴吧里宣传,也不会容忍帖吧读者到我的读者群,对于百度贴吧,我是处于永久抵制的状态,见一个踢一个,哪怕有盗版也无所谓,只要不是帖吧就行,那些说为什么盗版可以更新我们帖吧不能更新,为什么别人可以更我就不能更的人,我早已不想解释。

    还有读者群,看盗版倒罢了,各种反面宣传,还有为其它书打广告的拖。

    读者群不准备用了,对自己读者可能会单独加QQ,说到这里,我不得不说一点,那些加了作者各种讨要稿子的,加了作者骂人的,转发一些什么今天不转爸妈死,明天出车祸的说说,肯定是见一个删一个。

    歧视。

    看不起人的问题,很多人都会有这心里。

    服务员,环卫工,送餐等职业。

    首先,听过老师、教授和网民说,戏子而已,为什么能成人大代表,戏子而已,为什么话题会盖过奥运会?

    听过有人说,一个服务员而已,哪来的傲气?

    这些都是职业歧视。

    我很反对职业歧视,虽然各个职业都不平等,但如果你遇到有些情况,肯定会生气。

    比如,我一个朋友去某餐厅吃饭,有一次,一个打扫卫生的阿姨,偏要在他吃饭的时候拖地,他平常喜欢穿布鞋,布鞋被拖湿了很难受,你说骂不骂她?

    他没骂。

    然后第二次,阿姨又是在他吃饭的时候去拖地!

    不仅被朋友大骂一顿,还找来经理,而且每次去吃饭都要先批评一顿那个拖地阿姨让她走远点。从此以后那个阿姨见到他就躲。

    我自己也遇到过类似情况,自己点了饭,然后后来的人全都吃完走了,我的还没上,我小声善意的提醒,但是她始终当做耳旁风,直到我大发雷霆。

    我自己也做过服务员,工厂的工人,不是歧视人,而是我认为做的不好就该受到批评,人如果做错事没有批评那怎么能成,下次还是会犯。

    但是,如果你批评服务员说,你不就是个服务员吗?

    他长得这个样子还能做主播?我感觉我都比他强。

    哟,你妈是扫地阿姨。

    哟,你家怎么吃这种东西,

    这些人就该打。

    说到打人问题。

    之前看到一则报道,一对母女,在电梯里,要求一个青年不要吸烟,然后被打了,那个女的说,从来没看过这么张狂的人。

    所有人都骂那个青年。

    但是假如设身处地想一下,你是那个青年,一时忘了烟在电梯里烟没有掐(虽然我不抽烟,也极力反对公共场合抽烟。),那女的善意提醒麻烦把烟灭了,你会有些不好意思的把烟掐灭。

    但那女的开口就像吃了炸药一样泼妇骂街,垮着脸指责你,现代社会的人,有几个男的能经得起陌生人的指责的,而且还是个弱势陌生女性的指责,这不是找打吗?

    还有职业问题想起一件事情,一个捡瓶子的老奶奶。

    有一处路边的沼泽地,常年无人走,然后一个人把瓶子扔在了上面,老奶奶为了捡到那个瓶子(不是环卫工,就是捡瓶子卖钱。)不惜犯险,进入沼泽地,最后被吞没进去,若不是警察发现及时就陷进去死了。

    很多人都在批评扔瓶子的人,说人家是畜生,说这样欺负老奶奶。

    从来都不会反过来想想,明明是沼泽地,为什么还要为了五分钱去冒险?

    你说老奶奶不知道那是沼泽地,为什么人人都知道,就她不知道,难道弱势群体的无知,是她付出代价的挡箭牌?

    关于借钱

    钱作为一个人生存的基本保障,肯定是最重要的东西,只有基本保障足够了,才能去考虑其他情感问题,健康问题,生活问题。

    否则一切都是免谈。

    钱不是万能的,但没钱是万万不能的。

    人为财死鸟为食亡,也就这么个事。

    我深切体会过,没有钱,连你最亲的人都会看不起你。

    一个人的能力,最终只有反应在赚钱能力上,才会被人看得起。

    而关于借钱,有些人这方面的人品太差劲,今天说明天还,明天说后天还。

    我曾有一个朋友,趾高气昂地不止对一个人说(包括我),你有钱就说有,没钱就没钱,磨磨唧唧什么,我又不是不还了!

    是的,有些人借钱就是这么理直气壮。明明你已经委婉拒绝,他还是不明白。

    认为他自己会还的,你婆婆妈妈干什么?

    现在到处都有贷款和信用卡,觉得自己会还的,去贷款不就是了?

    借朋友的钱那么趾高气昂。

    活人祭一直在表达一个观点,就是任何事情都要有代价的,包括借钱也是,一个人平白无故借给你钱,其实这就是不劳而获。

    马云借你一个亿,投资政绩工程,那肯定是稳赚不赔的,放在银行吃利息也可以一生无忧,问题是为什么要借给你。

    我看过太多的例子,借钱不还的,我身边也有这样的人,而且是原本我认为要好的朋友,借钱不还。

    有的借200万搞石油赔的血本无归妻离子散,有的借30万做生意赔的没钱吃饭,有的借三五万去炒股,借十万开店等等,这些人都是癞蛤蟆想吃天鹅肉,完全认不清自己几斤几两。

    还有新闻上一个学生,接了校友和同学160万,为躲债自杀了的。

    说实话,现在的人命能比钱重要吗?

    死了就不用赔了吗?

    没钱还债就要拿能赔的一切赔,我并不觉得用身体抵债有什么不对的,人总要为自己的所作所为付出代价。

    社会绝对不可以容忍助长不劳而获之风。

    提到不劳而获,我想起我们县城一个事情,一个中年人,给自己表哥开车,开了十年的车,然后因为干不好被开除了,之前每个月工资就四千,即便是自己亲戚,他也没有补偿。

    还有成龙有两个同父异母的哥哥,都在农村,过着穷困潦倒的生活,有人问为什么不给他们钱过上好生活?

    其实很简单,成龙这么打拼,他拍电影,都是用命换来的钱,给自己妻儿倒罢了,为什么要拱手把自己的血汗钱,没有任何代价就送出去?

    别人再有钱,那是他辛苦赚的,口口声声质问别人那么有钱为什么不给山区捐款,这本就是助长不劳而获之风。

    还有路边的乞丐,手脚健全的人去乞讨,就是不劳而获。

    一些聋哑人,甚至不是聋哑人,手里拿着本子,去肯德基、麦当劳和德克士让别人签名捐款,也是不劳而获。

    若是生病想活命没钱治病,让大家献爱心,这个可以献,但不劳而获,定然要严加拒绝。

    社会的发展要让所有人都劳有所得,不能否定劳动的价值。

    老鼠

    小时候住的房子墙上都是老鼠洞,房子里面堆满了粮食,更是招老鼠

    所以睡觉的时候经常听到老鼠唧唧的叫声、吃粮食、打洞、打架的声音,我从小是个浅眠的人,稍微有点动静就会惊醒,以前睡的床下面是铺着草毡子的,一旦翻身就会发出吱呀吱呀的响动,夏天时候热,火气旺,翻来覆去睡不着,父母就会批评或打骂,经常熬到大半夜一动不敢动,熬到自己能够睡着。

    我自己独立住在一间屋之后就更加难以睡着,每天夜里都会有老鼠还有蝙蝠作怪,或者是随着夏天涨潮从屋顶摔下来的漫天遍地的硬壳虫。那时候一来怕蝙蝠吸我的血,一来怕虫子钻进我耳朵,还怕老鼠会半夜来咬我,就大半夜拿着竹竿到处打这些东西。

    也许你会觉得有趣,可我从来没觉得有趣,我从很小就渴望着过着一种像电视里的孩子那样,生在一个书香家庭。读书,写字,画画。

    以前也怪过命不好。

    有时候被气得淌眼泪,折腾累了才敢睡觉。

    那时候农村会有人卖老鼠药,很清楚的记得有一种老鼠药一旦被老鼠吃了,很快其它老鼠就会来啃同伴的尸体,屋里和院子里死了几十上百只老鼠,到处都是老鼠的尸体。

    我很怕蛇,也很怕老鼠,哪怕从小接触也不能习以为常,所以要我对这些小动物有怜悯之心,我一点也做不到。

    有人讲,你连小动物都不爱,怎么可能爱别人。

    就像那句道德绑架的话,你连父母都不爱,怎么可能爱别人。那些活在关怀中的人,永远都不会尝试理解别人的想法,总是以自己的经历衡量别人。

    小猫小狗整夜整夜的叫或者咬我,我都会把它们打死,我向来认为,人就是人,狗就是狗,狗再贵,再怎么通人性,也不能和人相比。

    是的,有的人和宠物狗关系好,别人欺负他的狗就恨不得把别人给杀了,觉得自己的狗比人家的命都重要,放任自己的狗到街上,带到公共场所不栓链子,咬到人看见狗被打不仅不道歉不赔偿还要打别人。

    狗的确是人类的好伙伴,但还没上升到和人比肩的程度。

    还有些人就名其曰,认识的人越多,就越觉得狗忠诚。

    那狗的智商顶多也就几十,而人的智商低于90就是弱智,从某种角度讲,一些人就适合和弱智相处,否则根本就处不来,就不想着是不是自己无能。

    同样是一群新人,有的人很快和别人打成一片,让人喜欢,有的人很快能成为一群人的领导,有的人天生招人疼,但就是有的人开口就让人觉得讨厌,社会的属性就摆在那里,还要按照自己的态度来混世,难道还怪别人吗?

    大学毕业之后有一段时间是寄宿在亲戚家里的,他们家的房子很潮湿,一个老小区的一层,一天晚上觉得自己小腹有些冷,猛然惊醒,发现一只跟猫的个头差不多大的老鼠趴在肚子上,吓得把老鼠打掉在地上,之后就没再睡着,第二天上班一直都无精打采。

    这便是我和老鼠一些小故事和生活的无奈。

    也许陪伴我最多的,就是深夜的老鼠,和路边灯光下的风雪。

    最后说说我自己。

    有人说我心里阴暗,那我就讲讲我自己。

    我这个人,在别人眼里也许生性凉薄。

    宁愿孤独世间,不愿和亲情和爱情有一丝瓜葛。

    我看过太多人在我面前装模作样地说着冠冕堂皇的话,变相地卖弄着自己有的东西。

    说什么子欲养而亲不待,家毕竟是家,身为人子要怎样怎样等等,将一些大众固有的思想套在我身上。

    这些人,最终都成了我生命中的路人。

    他们从不会理解你曾经的经历,你对世界的看法,他们认为天空应该是蓝的,水是清的,人是善的,狗是忠诚的,你丝毫的违逆,都会被批评得体无完肤,甚至十恶不赦。

    我曾经问过很多朋友一个问题。

    假如,你的母亲生了无法治愈或不确定能否治愈的疾病,要花几十上百万,而你只是个普通工薪阶层,家里有和自己同甘共苦的老婆和嗷嗷待哺的孩子,救人,倾家荡产,一生贫困潦倒,甚至是妻离子散。

    救还是不救?

    我问过的所有人的回答,都是救。

    他们没有任何犹豫。

    我真的好羡慕。

    这样的事情真实发生过在我身边,是我亲姑父,他的父亲得了癌症,继续治疗可以活一年,不打针就回家等死。老头说不想死,于是姑父倾尽一家之力借钱治病,但幸运的是,姑姑也是这么认为的,他们家的孩子也是这么认为的。

    一家人虽然过得艰辛,却也幸福。

    同样的,我中学同学,他爷爷得了癌症,一家人为了治病,花光了家产,也不后悔。

    而这个问题在于我来说,没有第二个答案,我不会救。

    但若是可以选择,我也不想这么冷血。

    我出生的地方便是王家村或明月村那样的地方,在我的故事里,极尽心血的描述母爱的光辉,但实际上,我是个没什么母爱的人,起码我没感觉到。

    我从上学起就没被接送过,也没像个宝贝一样被带在骑行车后座上去街上吃麦芽糖,更没有被认认真真打扮一下拍一张值得留念的相片。

    在我家的相册或者其它亲戚家的相册里你找不到我,就算偶尔有一张,也永远都是愁眉苦脸的,衣服上缝缝补补。

    我看见别人拿着玩具枪到处玩的时候,我时刻告诫自己,要读书。

    可那时候我连一本书都买不起,问家里人要书,得到的答案永远是先成了全班第一再说,课本上都学不好,还想看别的东西?

    小时候自己也算多才多艺,学什么都很有天赋,当我的铅笔画在学校展览的时候,大多数的人都说画画没用,是女人的玩意儿,在那里,男孩子就应该调皮打架,而不该如我一般文静。

    我打架的时候透着一股狠劲,同辈的人都很怕我,但每次打架我都会被家里教训一顿,或者让我道歉,无论是错还是对。

    我从很小很小的时候就有极强的心理活动,会思考一件事情的对错和后果。

    这让我一直以来都活得战战兢兢。

    在我小时候的印象中,男人们吃饭喝酒,女人和小孩一般不上桌,我记得很清楚的是,自己因为上桌吃饭的问题被提着腿摔在门口哭嗥半天,记得很清楚,凿石磨的老师傅被母亲请来家里帮忙,自己先动筷子被一巴掌扇掉,记得很清楚父亲说过,棍棒出孝子,不打不成才。

    我对童年的印象除了吵架就只有打架,小时候父母吵,中学后一家吵,后来我尝试着主动退出,每次被骂的狗血淋头几个小时,躲在房间里锤头懊恼时,我就想着有一天自己能够掌握自己的命运,死,或者逃。

    我的小学在充满贫穷和暴力的环境中,几乎每天都要担心被外村的小混混打,我因为学习好,是班长,外村的人很少打我,我时常看到自己的伙伴被打得撕心裂肺的哭喊。

    所以你不要认为十来岁的小孩是多么善良可爱,他们狠起来比成年人都要狠得多,也不要以为自己有个玩的好的兄弟,可以为他上刀山下火海两肋插刀,像电视里演的那样,是兄弟就是一辈子,别人打你,我就欺负回来。

    不服,他们可以打到你废,你牛逼,可以一刀让你死。

    我从小学的时候就开始看别人动刀子,十岁的人就敢拦三十岁的人,每人亮出一把刀让你动都不敢动,不要以为穷乡僻壤的人就可怜,动起手来肯定比你狠得多。至于报警的疑问,我不想提。

    后来自己真的就是全村唯一一个考上县中的人,终于可以在自由平安的环境中学习,才发现天下强人实在太多,自己能力有限,每天看书到凌晨三四点,从没睡过午觉,这样也学不过别人,那时候,开始学会思考人生,以不同眼光看世界,我想忘记以前的种种不愉快重新生活,心里依旧对世界充满爱,想用自己的生命,换来父母的健康长寿,愿意为祖国牺牲,愿意为朋友赴汤蹈火,为兄弟出头。

    可每次回家除了无尽的争吵和懊恼,我没有任何其它回忆,我被批评的体无完肤,我甚至也开始觉得自己就是个垃圾。

    当我有一次放假没回家,到了一个同学家玩两天之后,对我打击很大,城市家庭和农村家庭的千差万别,真的一个是天堂,一个地狱。

    我按捺住这种思想冲击,告诉自己学习好,将来什么都会有。

    可当我看着自己断底的鞋,漏洞的衣服,我想要和别人一样。

    我不想比好的,但我不想做垫底,为什么班上一大半以上的人都是农村穷苦孩子出身,我就要什么都比别人差?

    难道我想的不对吗,我们家虽穷,但还不至于是最穷的,三五万还不至于拿不出来,没穷到揭不开锅的地步。

    从初一的时候起,人人都开始攀比,我不想比,有件干净的新衣服却也要低声下气求半天?

    为什么我从很小起就要有自己内心的黑暗,而不能像别人那样充满阳光和爱?

    为什么别人考了全班二十名都能高兴半天,我考了第二却高兴不起来?

    为什么我中考全班第四,考上人人梦寐以求的学校,收到的是批评和让我下学打工,而不是褒奖?

    后来,这些鸡毛蒜皮的事情都成了小事,人嘛,应该向前看,大度一些。

    区别就是,我看得开了,反正怎么都能上大学,我没必要把自己累成一条狗,我想争取自己该得到权力,不想他人来束缚我。

    事实证明,只要没钱,你什么都没有,这句话一直跟着我十年,直到十年后我用这句话来看别人,发现人总是在不该有的时候想要争取自己没有的东西。

    种种的事情,让我成为学校有名的神经病,家庭的叛徒。

    我在最青春年少时候写的情书,被揉成一团,扔进垃圾桶。

    没有像小说中被鄙视,也没有声张,从没跟别人讲过,但我认清了自己。

    我也做过一些出格的事情,离家出走,不止一次。

    但从来不会因为是打游戏或者玩闹,就是不想活,不开心,抑郁,像活在监狱里。

    非常人者,必有人瞩目。

    想当主角,就自然有人来治你,杨浩为什么到哪里都会被人针对,就是这个道理。

    我也一样。

    我从初中起,所有的东西全靠自学,如果不是老师们一次次对我的打击和打压,也许我会考上一流学府,会早几年在小说上有所建树,我记得一名语文老师说,你写的这些东西都跟屎一样,幼稚,不好好学习做自己该做的事情,若是论写,我三五天写个论文就能挣两千块,你那是什么东西?

    现在若是他知道我一两天的稿费就是他一个月工资时,不知道他还能不能骄傲地再把当年的话继续趾高气扬地说一遍。

    当我被一家人轮着骂,被师长一遍遍公开批评,叫家长,极尽羞耻的道歉,看人眼神做事,给人倒酒,情场失意,每天醒来第一感觉就觉得今天就是糟糕的一天,靠安眠药才能睡着,将150粒安眠药吞下肚的时候,那种抑郁症的绝望,没得过抑郁症的人绝对不会理解。

    而我从医院醒来后,得到的也不是关心,而是洗胃住院和心脏起搏的3000块费用。

    我成了一个彻底的失败者,一个需要被人时刻看守的精神病患者。

    你无法想象,当你说一句话的时候,别人不假思索就极力表演出在认真倾听极力肯定你的时候,心里是多么难过。

    我的头疼病就是从那时候来的,高考之后去了一家工厂打工,一天五十块钱,等我攥着工资看着自己被磨掉皮的手,我开始学会认命,我会时不时在走路时脑袋一空,像是失去知觉,头脑隐隐发疼。

    后来我上了一所三流的半公立大学,除了一开始的难熬还要靠着安眠药维持,渐渐的,我学会隐藏自己的痛苦,忘记不愉快,投入到新的环境中,结交新的朋友,在新的环境中,忘掉一些伤害自己的人,以及自己的执着。

    我不再想着干出什么大事,就想着将来有一个月三四千的工资,稳定的生活就够了。当初毕业饭每个人说出自己将来的理想时,我就说希望自己工资能到5000,因为我什么没有。事实证明,连这个理想都是虚妄。

    毕业之后,工作一再失利,没有经济来源,也没有什么可靠的朋友和长辈,只能靠自己打工赚钱。

    我在一次做兼职的时候,遇到一个女生,那个女生脾气很好,和我坐在一起,我们很投缘,相互聊了一些心里话,在她的前面,所有女生都把自己打扮得花枝招展,她们是去做车模的,一天200-800.而这名女生素颜,最后和我们一帮男生去发传单,一天80块钱。

    后来我和她分别的时候,互相交换了号码,最终她没联系我,我也没联系过她。

    我们这样的人,天涯海角到处都是,但终究,你在天涯,我在海角,注定的孤独没有交集。

    有多少不被人疼又不招待见的女生,发现自己一个月辛辛苦苦赚的钱,都不如夜店女一夜来的钱多,谁都会动摇心里的信念。

    生活的不得已,让每个人都无从选择。

    除非你愿意一生潦倒,吃六块钱的炒饭,从不舍得加蛋,不舍得要一瓶饮料。

    因为经历过,所以懂得,所以才理解,而不会像一些从未考虑过他人感受的正常人那样,站在道德的制高点上,说三道四,批评别人如何下贱堕落。

    当我有一次换工作中间耽误没钱吃饭的时候,亲戚借不到,朋友也都没钱,最终打给家里,家里说了一个很耐人寻味的成语,自生自灭。

    半夜的时候饿得全身发抖吐酸水,拿着刀想去抢劫,最后在行李箱里发现了五十块钱,大半夜跑出沙县吃了两碗炒饭,没人理解那是种什么感觉。

    一同出去闯天涯的“兄弟”也因为换工作原因,饿得只能向父母要钱吃饭,却跟我说没一分钱了,同样在饿着,不顾之前我有钱时的慷慨。

    后来决裂,说我那是自愿。

    种种事情。

    渐渐的,自己的心也就冷了。

    你会发现,自己过得好,比什么都好。

    是的,你可以说我遇到的人不行,庆幸自己的兄弟朋友和父母对你疼爱有加,你很幸运。

    我比不上。

    后来,那名一起闯天下的兄弟打来电话,说自己缺钱急用,要我帮忙。

    后来,亲戚打电话过来,说你写小说有钱了,能不能借钱。

    后来,有人打电话说你父母出了车祸住院了,回家看看。

    对不起,我很穷,也没用,是个垃圾,我帮不上忙,反而会添麻烦。

    再后来,他们一遍一遍的电话只让我反感,我换了一份又一份工作,直到小说赚了钱,有人羡慕有人不羡慕,他们通过各种方法联系我,我惹不起,躲还能躲不起?

    抱歉啊,我的失败或者成功,早在很久之前就已经和你们没有任何关系了。

    棍棒出孝子。

    你一辈子也不可能靠写小说吃饭。

    你们看,你们都错了是不是?

    但这些对于我来说,都没有任何意义。

    我不再想证明给谁看,我活得开心,问心无愧就行。

    我并不是批评父母、老师或者朋友不行,他们都是挺善良的人,起码比我善良很多,比我也好很多,不会像我这样内心偏于黑暗,只是他们有自己的生活和朋友圈,有人尊敬和爱护,三观不同,理念不同,生活习性不同,造就了我们根本就不适合在一起。

    就像电影里说的一样,我们终究有缘无份。

    缘起缘灭,我都与任何人无关。

    这便是内心阴暗,但我问心无愧。

    说一下自己的三个座右铭。

    1,认得清自己。(什么社会地位就做什么样的事情,不要老是跟别人追求平等,有些人生下来就坐拥几千万家产,爹妈官员,有些人却是贫民出身,有梦想是好事,做一些切合实际的事情,命运是可以改变的!)

    2,越努力,越幸运。(这句话深有感触,自己不努力,上天都不会帮。)

    3,冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活。

    最后

    希望所有人都能在即将到来的寒冬里,将你们的手伸进你们男神女神的裤裆。

    愿你有梦有爱有阳光,有诗有歌有远方。

    今日一别,相见无期。

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